Carrapatadas

O Carrapatadas Morreu. Viva o Carrapatadas!

2011-03-20T23:26:00.001-03:00

Pois é, amigos, apesar de não serem ferros elétricos, as coisas passam. Se Arthur Conan Doyle matou Sherlock Holmes e Agatha Christie matou um monte de gente e a J. K. Rowling matou o mago barbudão cujo nome esqueci, eu também tenho o direito de matar aquilo que tiver vontade. A fome e este blog, por exemplo. Aliás, que nome feio: "Carrapatadas". Jesus Cristo! Trocadalho do carilho infernal.

Além do mais, eu já tava ficando de saco cheio disso aqui. Não atualizo essa porcaria desde a Copa do Mundo do ano passado, pra se ter uma ideia. Ou seja, essa porra já tava fudida e mal paga toda vida. Mas não pensem que vão se livrar de mim com tanta facilidade! Detestei fazer este blog, mas pretendo prosseguir blogando. A partir deste momento, nasce um novo elemento na blogosfera! Cliquem no link abaixo e vejam se concordam comigo. Até mais!

www.minhacucaeumaparada.blogspot.com

Funçionáril du Meis: Dunga

2010-05-31T23:59:00.001-03:00

Desnecessário dizer por quê. PRÓXIMO!

Funçionáril du Meis: Jorge Num Fede Nem Cheira

2010-04-30T10:00:00.001-03:00

A essa hora, esse sorrisinho de arquivo já se apagou da boca dele faz tempo

Durante minha ausência deste espaço, como vocês devem saber, caiu uma ligeira chuvinha na Região Metropolitana do Rio de Janeiro neste mês que se encerra hoje. A cidade mais atingida foi Niterói, que escancarou sua falta de estrutura no que faz referência a comunidad... Ah, vamos mandar pra vala essa porra desse pensamento politicamente correto de merda. Pra mim, é FAVELA e assunto encerrado. Quem não gostou, que se foda e vá ler o Nassif.

Enfim, continuando. Neste mês que acaba hoje, o tal do Jorge Num Fede Nem Cheira mostrou que é um legítimo discípulo do Leonel Curriola, ex-governador faveleiro que há quase seis anos se dedica a lamber o saco do capeta nas profundezas do inferno. Viu uma de suas magníficas obras - o Morro do Bumba, que era um depósito de lixo e virou FAVELA há cerca de 30 anos, que seria por ele asfaltado num de seus trocentos mandatos como prefeito da Cidade Sorriso Banguela - rolar ladeira e encostas abaixo depois de um temporal. Como um certo presidente com quase 90% de aprovação popular, o prefeito ficou amuado e limitou-se a dizer que não sabia de nada. Aprendeu rápido, o manganão. Professor pra ele não faltou, verdade seja dita.

A sorte dele e o azar nosso é que Niterói é uma cidade tão irrelevante politicamente que não duvido nada que o prefeito seja reeleito quantas vezes forem necessárias - afinal, se tem uma coisa que falta ao outro lado da poça é político que tenha colhões. Aliás, isso falta no Brasil todo, mas em Nikíti o problema é crônico. Além disso, as medidas que forem tomadas de nada adiantarão - sempre haverá um populoide de bosta que irá perpetrar "melhorias" para cada FAVELA que surgir por esse Brasilzão de meu Deus.

Funçionáril du Meis: Ibsen Vergonha

2010-03-31T23:59:00.001-03:00

Essa foto, já notaram, é antiga. Agora ele anda parecendo-se com um Papai Noel do Mundo Bizarro

Durante o período em que estava nada voluntariamente dentro daquela câmara criogênica de Vancouver, fiquei totalmente alheio ao que ocorria aqui no lado de fora - o que impediu, por exemplo, que eu elegesse o Funçionáril du Meis de fevereiro. Mas a mais irrelevante premiação mensal de um blog de todo o mundo está de volta, premiando mais um çidadãu que teima em fazer deste mundo um troço insuportável. E o de março é Dunga do Orçamento, o deputa federal Ibsen Vergonha.

O deputado, com aquele jeito de bom veinho, quer dar uma bela tungada nas finanças de dois estados e levá-los à falência automática. Claro que o pessoal chiou, mesmo sem deixar claro em que eles gastam a grana dos "róiautis" do petróleo. De todo modo, não deixa de ser sintomático que alguém que chegou a ser investigado por desvio de verbas queira que bilhões de reais sejam distribuídos sem que os beneficiados despreguem os rabos de suas cadeiras.

Voltei. Um Ano Mais Velho e Alguns Graus Mais Gelado

2010-03-25T14:30:00.001-03:00

A tal câmara criogênica é parecida com a da foto acima. Bem, uma coisa posso afirmar: posso cobrir Olimpíadas de Inverno até o fim da vida sem sentir o menor frio

Como os poucos que leem essa bagaça devem ter notado, andei sumidaço por mais de um mês. Bem, eu sei que essa frase que vou escrever agora é mais batida que de mulher pega no flagra enquanto chifra o marido, mas vou fazê-lo assim mesmo: eu posso explicar. É que, no dia 22 de fevereiro, uma segunda-feira, última semana de competições dos Jogos Olímpicos de Inverno, em Vancouver, fui convocado para uma reportagem que nada tinha a ver com esportes geladinhos: era sobre a Faculdade de Ciências da Universidade da Colúmbia Britânica, a famosa UBC. Lá, fiquei conhecendo a famosa câmara criogênica local, que serve para pesquisas de baixíssimas temperaturas. Não sei pra que eu fui pra lá nem pra que me convocaram, mas tava valendo.

De repente, o professor pediu licença pra pegar uma coisa no lado de fora do laboratório e saiu por uns minutos. O curiosão aqui, então, decidiu dar uma xeretada pra ver qual o que estava acontecendo por ali. De repente, o imbecil que vos escreve acabou tendo mais um acesso de sem-noçãozice crônica e abriu a porta da câmara - que era bem grandinha -, entrou nela e fechou a porta. Resultado: fiquei ali dentro durante dias e dias até ser libertado por marines americanos que invadiram a faculdade em busca de armas de destruição em massa.

(Tá, eu sei que não foi nada disso, mas se o trololó é mais interessante que os fatos, publique-se o trololó.)

O fato é que, exposto a temperaturas de 150 graus abaixo de zero (perto disso, a pista de luge de Whistler é pinto), fiquei congelado durante semanas. Agora, mais de um mês depois, estou de volta, ainda que tenha perdido a última semana olímpica. Sabem qual é o meu consolo? Posso aguentar qualquer temperatura. Posso ir pra Antártica e ficar sem camisa que eu não tô nem aí. Praticamente virei um mutante daquela finada novela da Record, com a diferença de que, ao contrário deles, existo de verdade. Ou não.

Pimenta no Vancouver dos Outros É Refresco

2010-02-11T15:15:00.001-02:00

Essa é a vista vancouveriana (ou vancouverzense, sei lá) da cidade de Vancouver. Lááááá embaixo, esse monte de neve desafiando o haquessimêntu grobau

Como todos sabem ou ao menos deveriam saber, o pessoal da "Trombada!" me mandou pra Vancouver, no Canadá, pra cobrir as Olimpíadas de Inverno. Neste momento, são cerca de nove horas da manhã e tá um frio dos infernos nesta cidade. A Olimpíada começa nesta sexta, junto com o Carnaval aí no Brasil, o que é ainda pior! Tomara que, ao menos, a cerimônia de abertura lembre um pouco o desfile das escolas de samba, nem que seja das canadenses.

Nunca pensei que um dia eu pudesse sentir saudade do calor senegalês de 43 graus no Rio pra virar picolé nas fiobas da Colúmbia Britânica, que é a província canadense em que Vancouver se situa (Carrapatadas também é cultura...). Mas são ossos (ainda que congelados) do ofício. Essa é a minha segunda Olimpíada invernosa (a primeira foi em 2006, em Turim) e gostei muito da experiência anterior. Prometo voltar com certa frequência para contar histórias, falar bobagem e fazer trocadilhos esdrúxulos com o nome da cidade. Inté!

Funçionáril du Meis: René Prevada

2010-01-31T23:59:00.000-02:00

Com essa cara de que fumou pra Jah, joguemos as mãos aos céus porque é o Haiti e não a Jamaica

No mês de fevereiro, mais uma vez, não terei carnaval. Isso porque terei que arrumar as malas e me mandar pro Canadá pra cobrir as Olimpíadas de Inverno (não, não fui pra Record; foi "A Trombada!", mesmo). No avião, poderei olhar pela janela o Mar do Caribe, caso o voo passe por lá. Então, caso o avião passe sobre o Haiti, poderei conferir um pouco mais de perto (mesmo que o bólido passe longe pra burro) a cagada que o terremoto fez por lá. Mesmo que não veja nada daquela distância, poderei constatar o imenso espetáculo de incompetência do presidente local em tratar a tragédia.

Foi o que fez o presidente do Haiti. O tal do René Prevada só faltou dizer não saber de nada, igual a um presidente de um país mais ao sul do Haiti, quando o terremoto deixou uns 75% da população haitiana sem teto - incluindo ele próprio. Seria como se um meteoro caísse sobre o Brasil e deixasse de atingir somente o Maranhão, o Piauí, o Acre e Rondônia. Mas o Haiti, como sabemos, é o país mais fail do continente americano. Vive de esmolas, o coitado. Dessa forma, a passividade só falta fazer parte do lema nacional. Portanto, não é nenhuma surpresa o primeiro Funçionáril du Meis de 2010.

E Não Deu Zebra: Zé Çarney é o Funçionáril du Ânus!!!!!!!!!

2010-01-07T17:06:00.002-02:00

Onze obstinados homens tentaram o prêmio, mas só um conseguiu: o Zé Çarney, aquele que teima em não despregar o fioto da cadeira, é o Funçionáril du Ânus de 2009. Tá, eu sei que hoje já é dia 7 de janeiro e o resultado foi divulgado no domingo passado, mas vale o registro. Pô, eu tô cansado de tanto descansar das festas de fim de ano e não tô com muito saco pra escrever.

Foram 59 votos dados a todos os candidatos, e treze deles bastaram para o presidente do Çenado Federau ser eleito o maior pentelho de 2009. Pelo visto, ele juntou os cinturões, já que ele também ganhou o prêmio de Mala do Ano de "A Trombada!". Se lá ele teve que soltar um quilo certo (ganhou por um voto só), aqui ele teve mais tranquilidade, com quatro votos a mais que o segundo colocado, o Ministro das Relações Bolivarianas, Cerso Amorzim. Foram 13 votos a 9. Em terceiro, ficou o papón paraguaio Fernandito Lugón, com 7 votos.

O hondurenho Ratinho... ops, Manuel Sualaya ficou em quatro, com seis votos. Em quinto, com cinco, ficou o Tarso Genro-que-Mamãe-Não-Quer. O arcebispo Sobrinho, o Agaciel e o Edison Apagão ficaram com quatro votos cada. O cabeludão norte-coreano e o Merdandante ficaram com três votos cada. O lanterna foi o Beltrâmis, secretário de insegurança do Rio, com um mísero voto. Eu me lembro desse voto, porque fui eu que votei nele. Tinha acabado de ser assaltado e perdido todo o salário de novembro.

Macaco, Olha Teu Rabo

2009-12-10T11:10:00.002-02:00

Por que será que o peçoau só se mexeu quando o mensalão veio da oposição ao governo federal, hein?

Fico abismado com esses falsos moralistas que só tiram o rabo da cadeira quando a bosta já saiu faz tempo. Como no caso do mensalão de Brasília, por exemplo. Os mesmos que protestam quando o Zé do Galho de Arruda, pedindo seu impeachment (ainda que pensem que isso seja apenas onomatopeia de espirro), apoiaram o Mullinácio em 2005, quando do mensalão federal. Ou seja, indignados seletivos detected.

Essa escumalha só sabe olhar o lado que lhe convém. Também, não é nenhuma novidade em se tratando de jênti que tece loas a Venezuela, Cuba e Irã, protestando contra democracias e louvando ditaduras. Isso todos já sabemos desde que nos entendemos por gente, mas agora o troço tá começando a ficar perigoso. Eles seguem do pensamento do "Aos amigos, tudo; aos inimigos...", bem propício deles e tão típico quanto o Bumba Meu Boi e o Boitatá. Só falta quererem que vire manifestação folclórica também. Aí, vai ser foda de aturar.

Funçionáril du Meis: Edison Apagão

2009-11-30T23:59:00.004-02:00

O homem não tá com aquela cara de que está um pouquinho perdido com essa situação toda?

Novembro está sendo o mês dos apagões. Inclusive no já apagadão governo, cuja última nesga de dignidade se apagou de vez com a visita do barbudão iranioso, o Mahmoud Sopa de Letrinhas (também conhecido como Armandinho Jade). Mas o shit, digo, it do Governo Diarreia foi o superapagão power plus que atingiu mais da metade relevante do país no dia 10 passado. Isso superou até mesmo o não tão supremo tribunal federal que abriu brechas para que o terrorista italiano Cesare Bosttisti tasque um carguinho de ministro da Injustiça, no lugar do seu ~~lambe-saco~~ máximo defensor Tarso Genro-que-Mamãe-Não-Quer (por sinal, nosso Funçionáril de janeiro).

Mas vamos voltar à vaca fria (que não pode ser esquentada de novo porque tá sem luz e, portanto, o micro-ondas não funciona). O blecaute do 10/11 começou uma série de apaguinhos pelo país, o que já dá uma ideia da cagalhopa em que estamos metidos. Caso tenha luz onde você está neste momento, certamente está você lendo estas palavras e não deverá esquecê-las de forma alguma. Enfim, por essas e por outras, este ministro é o centroavante da Seleção do Mal de 2009. A partir do dia 2, você pode eleger o crack da temporada. Tá logo ali ao lado. Exerça seu direito enquanto é tempo!

Tá Foda Viver no Lebrão

2009-11-27T15:42:00.001-02:00

Será que o Maneco vai aproveitar essa cena na novela das oito?

Ora hospedo-me no Leblon - não pra saber se a Helena existe de verdade, mas por causa da atual crise enerjoelétrica leblonina. Eu sei que anda bem complicado escrever por esses dias, mas não é (só) por causa dos seguidos piques de energia - mais uma realização do nosso querido ministro da Falta de Energia, Edison Apagão. É por causa da alta carga de trabalho, não somente no jornalismo esportivo. A galera da "Trombada!" acompanhou o blecaute (apagou junto) e deixou pra mim e pro estagiário Mudder Foca a tarefa de cobrir a afrodescendência luminária, ocasionando um tremendo caso de filha-da-putice jornalística.

Mas tem nada não. O fim do mês está chegando, e o Funçionáril du Meis foi eleito pela minha cabecinha. Semana que vem, no dia 30, o eleito será divulgado e será um dos onze candidatos na grande eleição popular: o Prêmio Carrapatadas Funçionáril du Ânus, que começa dia 2 de dezembro e vai até o dia 31, sendo uma das categorias da Tassa di Prástico de "A Trombada!", que mais uma vez dará a chance de eleger o Mala do Ano. Ao mesmo tempo, no "Golblog Futebol Clube", também passará a ser decidida por votação popular o Prêmio Ben Johnson de Maior Mico Esportivo do Ano, com quatro indicados. Dezembro será o mês, aguardem!

Funçionáril du Meis: Zé Mariano Beltrâmis

2009-10-31T23:59:00.001-02:00

Pela cara, dá pra ver que a situação do sujeito não há de ser nada fácil...

Tá, eu sei que este mês foi complicado. Pra tudo foi difícil, até mesmo pra escolher o Funçionáril du Meis de outubro. Tanto que hoje é 1º de novembro e estou fazendo de conta que hoje ainda é 31 de outubro só pra manter a tradição. Ainda que com um dia de atraso, lá vai.

Pouco depois de ter sido escolhido a sede das Olimpíadas de 2016, o Rio de Janeiro viveu um período fudidaço em relação à segurança. Até helicóptero foi abatido por aqueles que vivem sendo defendidos por aqueles que defendem um-novo-mundo-possível. Pela imensa falta de pulso pra conter a onda de violência que tomou conta da Zona Norte por grande parte do mês - pra vocês terem uma ideia, algo que ocorreu na Zona Norte chegou aos jornais -, além de ter passado esse período trocando os pés pelas mãos o tempo todo, o secretário de Segurança do Serginho Mobral, Zé Mariano Beltrâmis, é eleito o Funçionáril du Meis de outubro.

Tô Bebum mas Tô Feliz

2009-10-05T17:47:00.000-03:00

Bem, pessoal, voltei de Copenhague com uma sensação boa de dever cumprido. Na verdade, voltei ontem, mas eu tava numa ressaca desgraçada graças à vitória do Rio para sediar as Olimpíadas de 2016. A festa no Aerolula na volta ao Brasil foi inesquecível, com direito a todo mundo (Lulla-Lá, Serginho Mobral, Dudinha Paes e Amor, Pau no Coelho e o Nuzman) tomando todas mais uma vez e fazendo de novo trenzinho dentro do avião. Até tirei umas fotos (várias delas comprometedoras), mas perdi a câmera depois que acordei da ressaca. Mas tudo bem, vida que segue!

Funçionáril du Meis: Manuel Joaquim Sualaya

2009-09-30T23:59:00.001-03:00

Não sei por quê, mas toda vez que vejo as fuças de cara, tenho vontade de berrar a plenos pulmões: "RATI-NHO-nho-nho-nho-nho..."

Como os meus cinco leitores (talvez menos) bem sabem, estou de boa em Copenhague, capital da Dinamarca. Mas, como sempre, estou muito antenado a respeito do praneta que nos rodeia. Pois bem: há cerca de três, quatro meses, um tal de Manuel tentou se dar bem e se estrepou redondamente. Pelo nome e pelo bigodão, poderia-se pensar que se tratasse de um português anedotário (ênfase para as três últimas sílabas desta última palavra, por favor). Mas o Manuel bigodudo em questão era o presidente de Honduras e apoiado pelo Huguinho Chapolim (sempre ele, puta merda).

Pois bem: certo dia, o tal do Manuel tentou rasgar a Constituição hondurenha para que pudesse se eternizar no poder. Só que uns militares não gostaram muito disso e mandaram o cara ralar peito. Pois bem: no mês que já deve ter acabado enquanto você lê este texto, ele voltou na moita ao seu país e entrou, com chapelão e tudo, na embaixada brasileira em Tegucigalpa. Pronto: fez-se o furdunço em Honduras. Com a cumplicidade da dipromassia brasileira, diga-se de passagem.

Como sempre, o Huguinho Chapolim tornou a falar merda sobre isso (se bem que não faz nada diferente do que fez a vida toda): falou que o Manuel se materializou na embaixada brasileira. Ou seja, deu uma de Dr. Spock e apareceu com umas 70 pessoas na representação do Brasil, onde come e bebe do bom e do melhor, usando o nosso dinheiro! Mas é muita cara-de-pau.

Por essas e por muitas outras, o prêmio do mês de setembro vai para Manuel Sualaya (da laia dos bolivariostas), mas poderia ir, por exemplo, pro mini-stro Cerso Amorzim (que levou uma bela peia na Unesco, por sinal). Mas ele já ganhou muitos FdM daqui deste blog e fiquei com peninha dele. Além do mais, sua participação nesse caso foi tão ínfima quanto é seu desempenho na diplomacia.

Pô, Cadê Aqueles Chocolates Metidos a Besta?!

2009-09-30T17:36:00.000-03:00

Copenhague tem rio pra cacete, mas o que eu quero saber é se o Rio vai se dar bem

Cá estou em Copenhague, capital da Dinamarca e terra do Hamlet, o príncipe mais dramalhônico do William Shakespeare. Estou aqui para cobrir a escolha da cidade-sede das Olimpíadas de 2016, em que o Rio de Janeiro concorre com Chicago, Madri e Tóquio. Mas o que me importa nesse momento é que eu tô me dando bem nessa desde que embarquei no avião pra vir pra cá. O Aerolula estava bem animadinho, cheio de comes e bebes (principalmente estes, em se tratando de Aerolula). O trem da alegria (quem dera fosse o grupo infantil dos anos 80), composto por figuras ímpares como Lulla-Lá, Serginho Mobral Filho Júnior, Dudinha Paes e Amor, Nuzman, Pelé e o escritor Pau no Coelho, tomou todas, fez bagunça no voo (com direito a um trenzinho em que o presidente era a locomotiva) e quase fez o avião cair no Oceano Atlântico. A nossa sorte é que o piloto do bólido não era o Nelsinho Piquet.

Apesar do susto, tô bem tranquilo aqui na capital dinamarcosa. Ando pegando umas louras bem bacanudas de ontem pra cá - é só eu falar que sou brasileiro e jornalista esportivo pra muierada cair em cima. Mas se tem uma coisa de que não ando gostando muito, é o fato de não haver aqui em Copenhague esses chocolates maneiros e caros pra cacete que a gente vê direto na televisão. Pô! Cadê a Nhá Benta, o Jelly Garden, o Marzipan??? Eu não quero só mulher e transmitir informação, eu também quero comida!!!

Se eu tiver saco, informo mais daqui de Copenhague. Daqui a pouco, no último minuto do mês, divulgarei o vencedor do Funçionáril du Meis de setembro. Bem previsível, por sinal.

Eleições 2010: Já Temos em Quem NÃO Votar

2009-09-23T00:35:00.000-03:00

Dá pra notar, pela cara, o quanto o "cara" (de pau) anda empolgado com a possibilidade de quitar um pouco sua dívida usando o salário dos contribuintes

Essas eleições de 2010 prometem ser uma beleza. A começar pelos candidatos à presidência da República: Zé Motosserra, Dilmão Hussein, Xingo Nomes, Marina Selva... Apenas candidatos bacanudos e maneiros, pra ficar mais politicamente correto. Se as eleições presidenciais prometem ser uma merda daquelas bem fedegosas, imagine pros cargos menores. O Clodoumil virou purpurina, mas mesmo assim o panorama anda escabroso. Um fenômeno de 2006, em que qualquer um que tenha conseguido 15 segundos de fama se candidata a qualquer coisa, deverá se repetir ano que vem. Frank Aguiar, Serginho Mallandro e o ex-jogador em atividade Entúlio Merdavelha deverão tentar Brasília (sendo que o primeiro já está lá, mesmo depois de encher a então esposa de catiripapos). Agora, abriram a jaula!

Ed Imundo, Popó, um ou outro jogador de futebol e o Marcelo Yuka querem infestar Assembleias Legislativas e o Congresso Nacional a partir de 1º de fevereiro de 2011. Mas a grande atração é o anúncio da possível candidatura, a deputado federal, do futuro ex-ex-jogador em atividade... Rotário, o Bom Velhinho!!! Ele mesmo, aquele que fez uns 903 gols, mas jura de pés juntos que fez 1.002. Enfim, como todos sabemos, o "cara" (de pau) anda devendo a Deus e ao mundo por causa de suas gastanças dignas de sultão. Mas tem nada não, ele vai quitar sua dívida rapidinho, daqui a dois anos. Quem vai pagar? Você. É, você mesmo, amigo eleitor!!!

O "cara" (de pau) acabou de filiar ao PSB (Partido Sou um Babaca) para tentar se eleger deputado federal no ano que vem. Não importa seu programa de governo, o que importa é ele pagar a dívida e a pensão das crianças. Como votos de otários não irão faltar, é certo que a Viúva pagará pra ele. Só faltam dizer que ele tá pegando também a Viúva.

Mas o melhor disso tudo vem agora: no ato de sua filiação ao PSB (partido da base do governo), ele se confundiu e disse que estava muito honrado em se filiar ao... PSDB!!! Falou logo o nome do maior partido de oposição!!! Fosse um zé-ruela qualquer, seria apedrejado na hora. Mas como era o Rotário, ninguém falou nada, todo mundo ficou só babando. Isto é Brasil.

Mas do jeito que o nosso país anda escroto e o nosso Congresso uma bosta, não duvido nada que fofuras do quilate de Maluf, Bolsonaro, Frank Aguiar e Zé Çarney dividam espaço com anomalias como Ed Imundo, Serginho Mallandro e o "cara" (de pau). Aí, meu filho, a única saída para os brasileiros será mesmo o Galeão.

Tá, Eu Estou Aqui

2009-09-15T22:55:00.001-03:00

O próximo passo será fazer sucesso nos passatempos de procuramento de desenhozinhos daqueles que fazem a gente perder um tempo do cacete

Eu sei que ando sumido pra diabos. De fato, desapareci feito um Belchior mais barbudo, menos famoso e com um gosto musical um pouco mais apurado. Tanto que teve gente que queria me demitir por abandono de emprego. Mas aqui estou! Pra infelicidade de todos, ainda estou vivo e, creio eu, no começo de minha autossaga por um jornalismo mais sério e escrachado.

De todo modo, apesar de não ter a Sônia Bridi pra me dar entrevista nos cus do Uruguai, vou contar o que ocorreu. Depois da histórica vitória por 3 a 1 do Brasil sobre a Argentina, lá na vizinhança de baixo, sofri um transe incomum que mais parecia resultado de chá de ayahuasca. Deve ter sido a garrafa de vinho que bebi na comemoração pós-jogo, mas não tenho certeza. Dormi durante dois dias, acordei na manhã de terça-feira e fugi do hotel pela janela dos fundos, por causa das diárias que estouraram o orçamento. Voltei ao Brasil pegando carona, lá pela quinta-feira passada. Tão cansado que não tive ânimo nem pra escrever bobagem. Nem quando o Rubinho Burriquelo conseguiu ganhar de novo.

De todo modo, o vinho que tomei em Rosário foi dose. Parecia até sabotagem do Dieguito Cheiradona, só de vingancinha pela peia que tomou da Seledunga em pleno Gigante de Arroyito. De todo modo, nem que cheire dois quilos certos em menos de meia hora o cara consegue limpar a barra com a galera. E, assim, vou retomando a minha vida.

Funçionáril du Meis: Aloísio Merdandante

2009-08-31T23:59:00.001-03:00

Ih, não é ele? Não tem problema, o bigode disfarça...

Este mês de agosto promete entrar pra história como um dos... como dizer?... intensos de todos os tempos. Assunto não faltou nesses 31 dias em que soltaram todas as portas do canil: começou com o ex-presidente, ex-governador e ex-croto Cheirando Pollor se unindo ao Renan Caralheiros pra puxar o saco do Mullinácio; passou pelo pseudobispo Pedir Maiscedo sendo investigado por algo que sempre faz, estelionato; depois, alguns caras da Justiça escocesa abusaram do uísque e libertaram um terrorista que matou 270 pessoas há mais de 20 anos; voltando a Pindô, inocentaram o Zé Çarney de tudo o que ele fez (ato secreto por ato secreto) e também o Antônio Palhaço no caso do caseiro. Não faltou candidato pra ganhar a primazia de Funçionáril du Meis de agosto. Mas o prêmio vai, merecidamente, para o dotô çenadô Aloísio Merdandante.

O cara quase entrou pra história como o primeiro político a tomar uma decisão em caráter irrevogável via Twitter, a de ralar peito do apoio do petê ao Governo-Diarreia. Mas uma cunverçinha pela noite fez o nobre político mudar de ideia e a definição de "caráter irrevogável" também. Resultado: por querer ser mais sábio que o Aurélio, o Houaiss e o Caldas Aulete, fez devidamente esculhambado pelo tuitolândia. E queimou-se na rodinha de tal modo que nem mil Dudas Mendonça darão jeito.

Dando Margem a Outras Interpretações

2009-08-11T10:58:00.001-03:00

Há fotos que não podem ser tiradas de determinados ângulos, assim como há momentos em que um deslocamento errado no uso do mouse pra cortar e ajustar imagens pode pôr tudo a perder. Vejam a foto acima, que está na página principal da edição virtual de hoje do jornal Zero Hora, de Porto Alegre. A rigor, é uma menina bebendo suco de canudinho. Mas, pelo ângulo da foto e deslocamento da imagem, parece que a petiz está fumando um tremendo cigarrinho do capeta. Reparem só! O que vão reclamar de apologia à marofa não está no gibi...

Da Minha Parte, Irei Digeri-las da Melhor Forma Possível

2009-08-04T12:45:00.002-03:00

Do jeito que o cara estava, parece ter acabado de tomar sua dose diária. Dose de quê? Ah, depende da sua imaginação, ou do que "julgar conveniente"

Como todos sabem, ontem teve mais baixaria no Çenado Federau. Uma porradaria verbal entre três senadores fez trocar o nome do prato virado do Congresso para Casa da Mãe Joana em milésimos de segundo. Mas o que chamou a atenção foi a declaração colérica do mais novo amiguinho do Zé Çarney, o Cheirando Pollor. Em resposta ao que discursava pedindo a renúncia do popular (sic!) Sarna, pediu que engolisse as palavras sobre ele e as digerisse "como julgar conveniente". Boa ideia: vamos todos fazer isso, em homenagem ao impichado!

Como o faremos? Simples: engulamos as palavras, digeramo-las como julgar conveniente (em se tratando de Cheirando Pollor, será de uma forma só) e, depois, sentemos em um vaso sanitário. Daí em diante, é só deixar rolar. Pronto: a sensação será de alívio por termos colocado o ex-presidente em seu devido lugar. Será a libertação de todos os demônios que nos enchem a paciência. Não é nada, mas já será um começo.

Funçionáril du Meis: Agarrosseu Maia

2009-07-31T23:59:00.001-03:00

Mesmo depois de ralar peito via ato secreto do Çarney, o ex-diretor Agarrosseu Maia segue influenciando nefastamente nos corredores do Congresso

O trabalho urge, como diria o filósofo. Todos temos que ter amor a nossos empregos, senão não vivemos. Vejam, por exemplo, o meu caso. Ando trabalhando tanto no ramo jornalístico que quase não tenho tempo de atualizar isso aqui. Disse e digo de novo: se este blog fosse uma mulher, já seria corno há muito tempo. Mesmo assim, tenho orgulho do que faço e certeza de que a grana que ganho todo começo de mês é suada e bem merecida - daqui a pouco vem mais aí pra eu fazer a festa. Mas tem gente que ganha muito mais do que merece sem o menor esforço. Alguns parentes de senadores se encaixam perfeitamente neste perfil. Em grande parte, graças ao ex-diretor do Çenado Federau, Agarrosseu Maia.

O ainda e praticamente eterno presidente da Casa, Zé Çarney, o maior senador maranhense da história do Amapá (às vezes desconfio de que o eleitorado amapaense vota nesse sujeito só pra ver o Amapá aparecer na imprensa, o que seria impossível não fosse o bigodudo, de tão irrelevante que é o estado), se envolveu num escândalo, só pra variar um pouquinho, neste mês que acaba neste momento (já deve ter acabado enquanto você lê este texto). Foram divulgadas gravações que comprovam que ele intercedeu junto ao Agarrosseu pra empregar como funcionário, na base do cabidão e da pistola enorme, o namorado da neta. Isso foi há mais de quatro meses, porque o Agarrosseu saiu de lá em março, acusado de ter aumentado um pouquinho o seu patrimônio. Mesmo assim, o Agarrosseu Maia leva o prêmio Funçionáril du Meis de julho pelo conjunto da obra - uma imensa cagada que talvez nunca mais seja limpa completamente.

Dada a Imagem Abaixo, Só Digo uma Coisa...

2009-07-13T22:21:00.001-03:00

...ainda bem que o Berlusconi não estava por perto. Nem eu, pois ia dar merda.

Funçionáril du Meis: Zé Çarney

2009-06-30T21:18:00.001-03:00

"Brasileiras e brasileiros: daqui não saio, daqui ninguém me tira!!!"

Como meus poucos, porém fiéis, leitores devem saber, passei metade do mês de junho na África do Sul cobrindo a Copa das Confederações. Como o país africano é semelhante ao nosso! Pobreza, calor de rachar, alguma corrupção e pessoas prestativas. O que não temos são aqueles animais maneiros e quem dance o tempo todo (a Bahia não conta). Claro, estive lá do outro lado da poça mas me inteirei das más notícias que vinham daqui. Estou falando, evidentemente, do Zé Çarney, o popular Sarna.

O ex-presidente da República não se contentou em fazer suas cagalhopanças no Palácio da Alvorada durante cinco anos e agora teima em fazer suas lambanças no Senado, que já não anda lá essa coisa toda. O que ele quer empregar de parente (quase o Maranhão todo e pelo menos um terço do Amapá) por essas bandas não tá no gibi. Haja ato secreto pra isso tudo. É por isso que ele não quer ralar peito de lá: a mamata anda boa demais pra ser dispensada desse jeito.

Na África do Sul, Cada Estádio É uma Colmeia

2009-06-20T09:00:00.001-03:00

Há o sério risco, no ano que vem, de jogadores de 31 países saírem da África do Sul com graves problemas auditivos

de Pretória (ou seria Afrodescendentória?)

Em todo jogo que se preze na África do Sul, lá está ela, presente em bandos. Algo cujo barulho nos soa bastante familiar, principalmente em dia de jogo do Brasil na Copa do Mundo. Na Copa das Confederações, isso é corriqueiro toda vida. Dizem que em outros esportes populares por aqui, como o rúgbi e o críquete, tome barulheira abelhuda. É ela, a pentelha corneta de plástico chamada pelos sul-africanos de vuvuzela.

Na boa, a Tia Fofa pode até dar uma aliviada nos vuvuzeleiros que ficam soprando durante cerca de 90 minutos feito uma colmeia lotada durante a fabricação de mel. Mas o fato é que ando dando graças aos céus pelo fato de os estádios não estarem lotados nessa Copa das Confederações. Estivessem lotados, eu precisaria usar fones de ouvido durante um mês. O problema é tão grande pros ouvidos não-sul-africanos que estou pensando seriamente em usar meus dotes empreendedores, como já tinha dito no Twitter: abrir uma fábrica de fones de ouvido para estrangeiros. Quem sabe, assim, eu fique milionário e siga no ofício jornalístico apenas como diversão. Tô pensando seriamente em levar essa ideia adiante, mesmo porque o que ganho mal dá pra pagar as contas do mês.

Pretória, Agora Sim!

2009-06-17T20:06:00.000-03:00

Mais uma simpática cidade sul-africana - desta vez, permanecerei aqui mais tempo. E a comida daqui ainda é boa!

Pretória é a minha segunda estada na África do Sul e está sendo a melhor de todas elas. No momento em que escrevo, já é uma da manhã e a noite é agitada. Pretória é bem agradável e - o melhor - é tudo perto do estádio Loftus Versfeld. O hotel (Protea Hotel) e o restaurante (Eastwood Tavern) são sensacionais, e os preços são até bem em conta. Também, com a grana que me dão pra isso, é moleza. Só falta aguentar a barulhada das vuvuzelas, aquelas insuportáveis cornetinhas de plástico que me azuretam o juízo (ainda vou escrever um texto sobre isso).

Bloemfontein, Blemfonta pros Íntimos

2009-06-13T13:03:00.001-03:00

Vista de Bloemfontein: o país é bem simpaticão, e parece de primeiro mundo - pelo menos a parte que eu vi

O avião chegou à África meio tardão, mas pelo menos chegou (péssima, mas não resisti). Na verdade, o serviço aéreo que tive o azar de pegar era uma verdadeira porcaria. Não bastasse o Airbus (rezei três Ave-Marias e cinco Pai-Nossos antes de pegar o voo, mesmo sendo ateu) ter demorado muito pra decolar do Galeão, o avião pegou a rota errada por causa de problemas operacionais - pelo menos foi essa a versão que a companhia deu aos passageiros. Depois de 17 horas de voo, o avião foi parar ~~no cu do mundo~~ ~~na puta que o pariu~~ na República Centro-Africana, a centenas de quilômetros de distância do destino... Ou seja: só cheguei aqui em Bloemfontein (é assim que se escreve?) lá pelas onze da noite de ontem!

Mas até que vale a pena. Quer dizer, só perdi o alegre treino da Seledunga, que não foi lá grandes coisas. O que importa é jogo, e isso vai acontecer na segunda-feira contra o Egito. Depois vou pra Pretória pra acompanhar os demais jogos. Só espero que o avião não me deixe na mão desta vez. Pra falar a verdade, acho que desta vez vou de carro, só pra garantir.

Prossigo no Meu Projeto de Dominar o Mundo

2009-06-08T23:29:00.000-03:00

Pois é, pessoal. Demorei mas voltei. Agora, tô no Twitter. Agora, podem me empentelhar à vontade que eu esculhambo de volta, em tempo (quase) real. Anotem aí pra ninguém esquecer:

www.twitter.com/scarrapatoso

Funçionáril du Meis: King Kong Il

2009-05-31T23:59:00.004-03:00

Pena que o verdadeiro não seja assim tão engraçadinho

O Funçionáril du Meis de maio não poderia estar melhores (ou piores, dependendo do ponto de vista...) mãos. Deu o presidente (sic) da Coreia do Norte na cabeça. O cara aproveitou que junho estava chegando pra treinar pras festas juninas: começou a soltar alguns rojões (no dialeto esquerdo-hezbollah-hamasês) no mar pra ver se manda pra mais longe um dia. Você deve estar se perguntando o que a gente tem a ver com isso. Acontece que o cara é doido de pedra e quer atomizar o planeta com suas sandices. Daí, ninguém sabe o bicho que vai dar.

Cague no Banho. A Natureza Agradece

2009-05-24T02:05:00.001-03:00

Primeiramente, gostaria de pedir desculpas a meus poucos leitores por demorar tanto a atualizar este blog. É que ando meio atarefado com meus preparativos pra ir à África do Sul cobrir a Copa das Confederações, no mês que vem. Pois bem: mesmo bem ocupado, não poderia deixar de comentar a mais nova maleza ecocológica do pedaço: a mania de mandar a gente fazer nossas necessidades fisiológicas durante o banho.

Dizem que dar descarga gasta água pra dedéu. Por isso, os ecochatos de plantão querem que todo mundo - oh, que ideia genial! - mije durante o banho. Pois é: aquele que não consegue segurar o mijalhão durante a lavagem corporal ou sofre de incontinência urinária deve estar comemorando ao contribuir por um mundo melhor ou qualquer nome que se dê a isso.

Não bastasse aquilo que acabei de escrever, agora os ecojênius propõem que façam... [rufem os tambores] COCÔ durante o banho!!!! Gente, é muita emoção. Agora, falando sério: é urgente um estudo sobre a diminuição do tamanho do cérebro desse pessoal. É impressionante que eles considerem um ato porcalhudo algo ecologicamente correto. Isso demonstra a crescente involução da humanidade em nosso planeta.

Agora, um conselho: se você quiser contribuir para a vida sustentável ou coisa que o valha em nosso planeta, pode cagar e mijar à vontade embaixo do chuveiro (se for numa banheira, melhor ainda). Só não esqueça de usar um bom desinfetante, ou o seu olfato não vai ficar nada feliz com a sua conçiença ecológica.

Grandes Animais da Humanidade: Mahmoud Ahmadi-Sopa-de-Letrinhas

2009-05-08T18:20:00.000-03:00

MAHMOUD AHMADI... AH, ESSE CARA AÍ
Nome científico: Ahmadinejadis lunaticus nuclearis
Espécie: Marionete de aiatolá e apagador de incêndios usando gasolina
Habitat natural: Por ora, o palácio do governo iraniano. Até que rale peito via eleitoral por falar demais
Características: Sua língua imensa é capaz de causar problemas sérios de relacionamentos diplomáticos. Além disso, revela certa incoerência (pra não dizer hipocrisia), ao acusar os outros do que ele próprio faz
Do que se alimenta: Costuma viver de factoides e frases de efeito, fazendo lembrar um certo presidente sul-americano cujo nome não me vem à memória no momento. Além disso, a possibilidade nuclear de seu país é o grande mote de sua vida, ainda que isso não faça lá muita diferença
Filhotes: Prefiro chamar de "irmãozinhos": Hamas, Hezbollah, presidentes bolivarianos... Enfim, essa turminha do barulho que promete causar muita confusão, como diria aquele locutor da Sessão da Tarde
Hobbies: Financiar grupos terroristas e organizar conferências que neguem o Holocausto são alguns de seus preferidos. Perseguir minorias e distribuir chibatadas, também
Onde está hoje: Bem, ele estaria no Brasil, recebido com pompa e circunstância pelo nosso tão amado e mamado Governo-Diarreia. Mas pediu penico pouco antes de vir pra cá, mesmo porque ele perderia tempo numa terra tão bananosa como a nossa

Funçionáril du Meis: Fernandito Lugo, el Papatuyo de Asunción

2009-04-30T23:59:00.001-03:00

"Mi giente, no me déjen suelo! Miesmo purquie tengo a quien sustentar!"

O Funçionáril du Meis de Abril não poderia ser mesmo outro senão o presidente paraguaio do Paraguai, o bispo paraguaio Fernandito Lugo, o Papa-Todas de Assunção. No seu propósito de repovoar o Paraguai inteirinho, o então bispo paraguaio decidiu seguir todas as recomendações da Igreja Católica (a Apostólica Romana, não a paraguaia) e não usar camisinha em hipótese alguma. No máximo, usou os lerrítimos preservativos paraguaios, em que a garantia é ele mesmo. Resultado: a vingança paraguaia pela dizimação populacional na Guerra do Paraguai está logrando sucesso! Portanto, Fernandito Lugo, el Terror de las Mujeres del Paraguay, recebe o justo prêmio de Funçionáril du Meis.

Alô, Criançada! A Gripe Chegou

2009-04-29T23:17:00.001-03:00

Dançarinas mexicosas dançam com suas indefectíveis máscaras: a gripe suína fez do México, definitivamente, uma nação de mascarados

Depois das novelas mal-dubladas, da comida apimentada e dos mariachis, o México resolveu exportar outra praga para o planeta inteiro: a gripe suína, provando em definitivo que a zoofilia pode ser uma bosta de consequências imprevisíveis. Não sei se vocês sabem, mas dizem que a Aids foi criada depois que um africano qualquer fez com um chimpanzé o mesmo que alguns caipiras do interior de Minas costumam fazer com suas cabritas de estimação (aliás, não sei por que ainda não surgiu nenhuma febre caprina ou coisa que o valha). Não duvido nada que um fazendeiro no interior do interior do interior do México, matando cachorro a grito e subindo pelas paredes, tenha decidido comer porco de uma forma... diferente. Daí, a gripe suína.

Voltando à carne de porco fria, diria eu que o mundo está ferrado de verde, branco e vermelho depois dessa encrenca toda. É questão de tempo pra moléstia chegar di cum força a essas bandas de Pindô. Se o presidente Lulla-Lá - aquele da marolinha - ainda não falou nenhuma bobagem a respeito da iminente chegada, vai certamente falar que "cumpanhêros, a grípi çuína vai chegá qui nem qui um resfriadinho". Aí, amigo, estaremos mais fritos que bisteca na hora do almoço.

Da Série "Eu Sou um Mané": Como É que Não me Candidatei a Deputado Federal?

2009-04-25T13:06:00.001-03:00

Assim, teria um monte de benesses que eu mereceria por ter sido eleito. Como passagens aéreas digrátis, por exemplo. Assim, eu viajaria com meus parentes pra Picapiroca do Norte, minha terra natal, ou pra Disney com tudo pago. Pelo contribuinte, mas tudo pago...

Fernando Lugo, o Presidente Pau-Nervoso

2009-04-21T02:21:00.001-03:00

O "lerrítimo" presidente paraguaio Fernandito Lugo: o bispo papa-todas pelo menos não é pederasta, o que já é um ganho pra Igreja Católica

Como todos sabem, o presidente do Paraguai (a Taiwan sul-americana), Fernando Lugo, admitiu ter um filho de dois anos, gerado na época em que ele era bispo da Igreja Católica. Agora, uma enxurrada de marias-hóstias afirmam também ter filhos com o presida paraguaioso, amiguinho dos bolivarianos que querem transformar a América Latina numa imensa latrina.

Isso comprova que a batina pode provocar os instintos mais primitivos nas pessoas, principalmente quando elas a vestem. Dependendo de quem vestir, o tamanho da indignação varia. Fosse o Papa, por exemplo, seria chamado de pedófilo pra baixo. Mas como é um "pogleçista" bem ao gosto do pueblón, certamente já foi perdoado pelos elegantinhos de plantão, que o chamam de padre macho e matador.

Sendo verdade ou não, o fato é que o Lugão é um pau-nervoso de marca maior. Daqui a pouco terá mais filhos reclamados que jogador de futebol, e isso ainda tendo sido padre. Pelo menos não é pederasta, o que já pode ser considerado algo positivo pra Igreja, por incrível que possa parecer.

Ooooooooooos Pirata

2009-04-15T17:02:00.001-03:00

Barquinho vagabundo com os piratas da Somália: que saudade da época em que ser pirata era bacana. Pelo menos eles usavam caravelas...

Faz um bom tempo, alguns caras da Somália, sem nada melhor pra fazer, decidiram tocar o terror numas águas aí. Andam levando algumas chapuletadas, mas isso não vem ao caso. Isso me faz pensar que pirataria só existia naquelas barraquinhas da Uruguaiana.

Lembro-me quando era moleque e adorava assistir filmes de pirata na TV até altas horas da noite. Eram tempos românticos, robinhúdicos mesmo. Eles usavam caravelas luxuosas e altamente vistosas, como se eu ligasse pra isso. Pra mim, o importante era a ação. Hoje, os piratas somalas usam uns barquinhos furrecas pra fazer uns sequestrinhos de quinta categoria.

É por essas e outras que eu digo: o mundo involui a olhos vistos. Até os piratas empobreceram.

Grandes Animais da Humanidade: Dotô Protógenes

2009-04-10T18:31:00.001-03:00

DOTÔ PROTÓGENES
Nome científico: Protogenius malucus piradus
Espécie: Delegado egocêntrico e xereta alucinado
Habitat natural: Em algum sistema de escuta da Polícia Federal
Características: Não mede esforços para aparecer, ainda que não tenha melancia nenhuma pra pendurar no pescoço. Quer fazê-lo de um jeito mais difícil: através da espionagem compulsiva
Do que se alimenta: De seu próprio ego e de demonstrações de carinho daqueles que querem a honestidade de qualquer maneira, mesmo que seja através do uso de métodos desonestos
Filhotes: Ainda não tem, embora seja questão de tempo para que isso aconteça. Mas tem alguns irmãozinhos, como os caras do PSOL, por exemplo
Hobbies: Como dito acima, escutar qualquer figurão ilegalmente e, aproveitando que está por cima da carne seca, delirar mandando cartas para o presidente dos Estados Unidos, o secretário-geral da ONU e o Papa
Onde está hoje: Depondo numa CPI qualquer, sem falar nada com nada, além de sonhar com um cargo eletivo no ano que vem. Afinal, este é um país de oportunistas. Fosse este um país sério, a essa hora ele estaria num hospício

A Involussão da Umanidádi

2009-04-07T00:33:00.001-03:00

Guerra dos travesseiros em São Paulo: além das penas voando, constata-se que os neurônios estão sendo defecados continuamente nos dias de hoje

Nestes últimos meses (tá, anos), várias coisas ocorridas por este mundão de meu Deus me fizeram concluir que o homem, esse pobre ser humano, está se perdendo em definitivo. Vejam a cena acima: uma guerra de travesseiros coletiva, ocorrida semana passada em São Paulo. Qual o sentido disso? Romper frustrações? Protestar contra a crise? Alertar para o aquecimento global? Ou perder tempo? Voto na última opção.

Funçionáril du Meis: Arcebispo Sobrinho, a Vergonha de Qualquer Titio

2009-03-31T18:20:00.002-03:00

Enquanto isso, o malfeitor continua usufruindo de sua comunhão...

Encerrando o mês de março, elegi o Funçionáril du Meis da vez. Bem que o presidente Lullitas tentou se candidatar com aquela declaração dos brancos de olho azul, mas não foi suficiente para superar a gonorreia verborrágica do arcebispo de Recife e Olinda, que depois de excomungar a equipe médica que fez um aborto permitido por lei (como se isso tivesse alguma relevância nos dias de hoje), ainda desandou a falar besteiras acerca de responsabilidades penais, prática religiosa e até o Holocausto nazista. Pegou tão mal que o próprio Vaticano deu uma de Pilatos e lavou as mãos. Assim não dá pra ser feliz, não. É por essas e por outras que a Igreja Católica tá que nem peru (e não é de Natal): gira, gira, gira e não sai do lugar.

Hora do Planeta? Caguei

2009-03-28T21:21:00.001-03:00

Bem que tavam me falando que o SBT estaria quase na pindaíba. O Silvio Santos deve ter pirado de vez, não é possível. Depois de ter ressuscitado uma cacetada de programas de TV, agora o cara vem e retoma um programa que saiu do ar há uns 20 anos...

Ué! "Hora do Planeta" é aquele programa velho do Serginho Mallandro?!

E Ainda Querem que Não Haja Aumento (com "U", Mesmo) de Carga Horária de Aulas...

2009-03-25T20:34:00.000-03:00

Os "halunos" fazem caquinha na faixa de protestos e ainda sorriem, emoldurando a própria burrice

Vocês devem saber da manifestação de alguns alunos no Espírito Santo, um dos estados que fazem divisa com minha cidade natal, a bucólica e gloriosa Picapiroca do Norte. Eles protestavam contra o aumento da carga horária nas aulas, argumentando que não havia condições de permanecer em escolas sem estrutura. Até aí, nada demais - como todos sabemos, a educação no Brasil não anda lá essa coisa toda. Só que os próprios alunos demonstravam não ter razão quanto ao aumento de carga horária cometendo a barbaridade que vocês podem conferir na foto acima.

Bem, isso encerra a questão. Aumento de aula (principalmente de Português) nessas crianças!!!

Protó Pirou de Vez

2009-03-21T18:05:00.001-03:00

Enquanto curte seus 15 milésimos de segundo de fama, o delegado com nome de pomada de hemorroidas nem liga para um tratamento psiquiátrico

A esquerdalha tem os heróis que merece. Che Guevara, Fidelito, Huguinho Chapolim, Mahmoud Ahmad-sei-lá-das-quantas, aquele malucão da Coreia do Norte e o delegado Protógenes, vulgo Protó, são os ídolos dos capitaleiros (aqueles que leem "O Capital" o tempo todo e molham a Bíblia marxista de suor sovacal). É desse último que quero falar.

O cara, conhecido por ter feito o possível e o impossível, o legal e o ilegal pra prender (depois soltaram) aquele vilão daquela novela das seis que acabou faz tempo, comprovou uma coisa: despirocou de vez. Ele está sendo investigado por ter bisbilhotado a vida da metade da população de Brasília e de outros planetas, disposto a dominar corações e mentes, com o mundo de brinde. Ah: ele acabou de escrever uma "carta aberta" ao mais novo queridão da humanidade, o presidente americano Baback Osama, onde acusa Lulla-Lá de receber bufunfa do tal vilão da novela e de entrar num esquema pior que o mensalão...

Leiam a carta assim que tiverem tempo, vale a pena dar algumas risadas. O cara mal consegue escrever em português, quanto mais esperar que os gringos entendam o que ele escreve. O blog dele é tão ruim que até saiu do ar! Enfim, o futuro pré-candidato frustrado do PSOL à Presidência em 2010 anda mesmo precisando de um belo tratamento psiquiátrico pra baixar logo essa bolinha de uma vez por todas.

O Mundo Multigiratório

2009-03-17T22:00:00.001-03:00

Ê, mundinho de merda. É só coçar o saco por algumas semaninhas que já ocorreu um monte de desgraças. É arcebispo que excomunga a torto e a direito, é padrasto que impede o enteado de voltar a morar com seu pai verdadeiro, é o bigodudo do Çenado que joga pra galera... Uma desgraça. Nem dá vontade de voltar aqui. Mas como sou chato pra cacete, um dia eu volto.

Ah, Já Ia me Esquecendo: O Carnaval!

2009-03-02T15:32:00.000-03:00

Salgueiro é o campeão justo: diga-se, o único desfile que prestou neste ano

O carnaval deste ano, vamos admitir, foi um porre. Desfiles técnicos demais, certinhos demais. Até o da Vila Isabel, que prometia muito, não aconteceu como deveria. Só um desfile levantou um pouco a galera: o do Salgueiro, a escola campeã deste ano.

Na minha amada cidade de Picapiroca do Norte, porém, o desfile das escolas de samba do Grupo Especialíssimo (o único, por sinal) foi emocionante. As três escolas de samba levantaram a plateia na Avenida Tupyguaras, e a grande campeã (pela 39ª vez - a 17ª consecutiva - em 41 carnavais) foi o G.R.E.S. Unidos de Picapiroca, com o enredo "Do Desejo ao Poder: Olympio Tupyguaras, uma História de Vida", em homenagem ao grande benemérito da cidade. Tá, eu sei que as fantasias e alegorias caíam aos pedaços no meio da apresentação e a escola pertence à prefeitura, mas não custa nada afirmar que o desfile foi sensacional.

Funçionáril du Meis: Cerso Amorzim

2009-02-28T23:59:00.001-03:00

"Ué, esse cara aí de novo?", você deve estar pensando, caso tenha passado o mês em Marte. Pois é...

Pela primeira vez na história deste Carrapatadas, um mesmo çerumano ganha o prêmio mensal mais inútil da Internet por duas vezes. Não poderia mesmo ser outro senão o nosso querido xansselér Cerso Amorzim.

Na primeira vez, ele conquistara o laurel por sua brilhante atuação na Rodada de Doha, aquela que não deu em poha nenhuma. Agora, ele tratou de jogar pra galera, do jeito mais galvão-buênico possível, no caso da brasileira grávida que teria sido agredida por neonazistas na Suíça. Depois descobriu-se que ela não estava grávida nem teria sido agredida por neonazistas, apenas que ela era brasileira - e o ministro continuou fazendo questão de soltar a barrança. Com a nossa imprença dando corda ao fato.

Às vezes, dá vontade de prestar concurso pra ingressar no Instituto Rio Branco. A gente ganha rios de dinheiro e, por pior que a gente trabalhe, sempre fará melhor que a atual chancelaria brasileira.

Rapidinhas Pré-Carnavalescas

2009-02-20T20:41:00.001-03:00

Irei a minha amada Picapiroca do Norte passar o Carnaval com a família e nem irei passar por aqui até quinta-feira. Até lá, minhas pérolas de sabedoria:

Pululam assaltos a albergues com turistas estrangeiros no Rio, a dias do Carnaval. Se os chanceleres dos países natais dos pobres turistas tivessem o mesmo comportamento do nosso Cerso Amorzim, seria apenas questão de tempo para ser declarada a Terceira Guerra Mundial. Ainda bem, porém, que o mundo, ao contrário do Brasil, é em geral civilizado.
A adevogada Paula Oliveira (falando em Cerso Amorzim, pois me lembrei na hora desse caso), que fingiu ter sido atacada na Suíça mas não foi coisa alguma, se complicou de vez ao devassar o indevassável (ou o nome que se dê a isso). Eu sei que é bem típico do brasileiro querer se dar bem aproveitando-se da manezice alheia. Mas tem horas em que os manés somos nós, pode acreditar. Taí o Amorzim que não me deixa mentir.
A Embraer demitiu um monte de gente dia desses. E aí, Lullitas? Cadê a "marolinha"?!
Sérgio K. Naya morreu!!! Diante disso, digo duas coisas: 1) O Troféu Mao Tsé-Tung de "A Trombada!" (dado anualmente ao maior "já vai tarde" do ano) já tem seu primeiro forte candidato. 2) Pobre Inferno, vai desabar em três tempos.

Grandes Animais da Humanidade: Huguinho Chapolim

2009-02-16T21:47:00.001-03:00

HUGUINHO CHAPOLIM
Nome científico: Chavencis gorilus bolivarianus
Espécie: Protoditador bolivariano e intrometido toda vida
Habitat natural: Região de Caracas, notadamente o Palácio de Miraflores
Características: Arranja inimigos com a mesma facilidade com que angaria simpatizantes. Deve ser o poder sobre as massas populacionais mais desabastadas, vai saber. Nós brasileiros temos muito disso
Do que se alimenta: Muitos dizem que é de votos dos pobres otários, ops, iludidos com a tão propalada "Revolução Bolivariana". Já eu digo que é de cocô, mesmo
Filhotes: Deus me livre! Prefiro falar dos "pais" da criança: Fidel, Mao, Brizola... Se bem que ele tem uns parceirinhos da pesada, como aquele esquisitão da Coreia do Norte, aquela sopa-de-letrinhas do Irã, o Hamas e o Hezbollah, entre outras coisinhas meigas
Hobbies: Acusar os Estados Unidos, a Grã-Bretanha, Israel e toda a civilização ocidental de perseguir os-objetivos-do-socialismo-do-século-vinte-e-um ou o nome que se dê a isso. Bem, se não há um motivo, ele inventa, não tem problema
Onde está hoje: Bebendo todas em comemoração pela implantação da monarquia na Venezuela. Seus planos são de, entre outros, estabelecer um Império Bolivariano e de ser um Robert Mugabe mais desbotado

PAREM AS MÁQUINAS! Depois de 37 Anos, a Expressão "O Voo do Ovo" Voltou a Ser 100% Palíndroma

2009-02-14T21:31:00.002-02:00

"Ih, escapô!"

Comprovado: depois de 37 anos, uma expressão muito conhecida entre atiradores de produtos galináceos e oriundos de outras aves voltou a ser escrita da mesma forma de trás pra frente. Desde a reforma ortográfica de 1971, quando era escrita como "o vôo do ôvo" e caiu o acento do substantivo ovíparo, o outro acento atrapalhava o palindromismo (é assim que se escreve?) da frase. Teve que ser necessária outra reforma ortográfica para que voltasse a forma palindromal da expressão. Ou seja: agora, na virada de 2008 para 2009, com a queda do acento circunflexo em vogais dobradas, voltou tudo ao normal. "O voo do ovo" agora pode novamente ser escrito de trás pra frente, sem problema algum!

Pronto. Agora, voltei a mim.

Os Cegos e o Castelo

2009-02-06T13:43:00.001-02:00

Escraaaacha o casteleiro: Edmar Moreira (DEM-GO), deputado federal, corregedor de sabe-se-lá-o-quê e que, pelo visto, enxerga longe

Tá rolando uma Mesa Diretora no Congresso, e o deputado que foi eleito corregedor da Câmara, segundo constam, é rei e tem um castelo. Pelo menos foi o que se viu no interior de Minas Gerais, com o tal Edmar Moreira (nunca ouvi falar desse cara, mas se ele tá lá é porque alguém votou nele - e, pelo visto, se estrepou bonito). Dizem que o cara leva uma vida nababesca, bem de... deputado federal, mesmo. Daí o castelo cinderélico.

Na boa, não sei o porquê da surpresa com o castelo disneyano do deputado federal. Afinal, todos sabemos que a profissão de pra-lamentar, digo, parlamentar é a mais lucrativa do Brasil. Tão aí vários exemplos através dos tempos que não me deixam mentir.

Dizem que o deputado está na luta por um novo projeto: o Cada Um no Seu Castelo, que planeja dar um castelo para cada brasileiro. Como todos sabemos, esse é um projeto que não dará certo, como nenhum deu até hoje. É só pra todo mundo dizer que, pelo menos, o cara tentou.

Castelo do Edmar. Não o original, mas a filial dele na Flórida.

Grandes Animais da Humanidade: Zé Çarney

2009-02-03T18:23:00.001-02:00

ZÉ ÇARNEY
Nome científico: Ribamaris mutantius maranio-amapaensis
Espécie: Cara-de-pau crônico e mutante constante
Habitat natural: Estado brasileiro do Maranhão (jura que é do Amapá, embora nunca tenha lá aparecido), porém sendo frequentador antigo de Brasília
Características: Muda mais de aparência política do que um camaleão, ao sabor dos acontecimentos. Já foi milico-dourado, vice-tancredista, tucano-assistente e hoje é subsapo-bigodudo
Do que se alimenta: Concessões de rádio e TV em seu habitat natural e votos de cabresto em seu habitat artificial, além de já ter estado no topo da cadeia alimentar durante cinco anos
Filhotes: Alguns prefeitos, deputados e ex-governadores maranhenses, além de uma ex-futura presidente da República
Hobbies: Costuma escrever livros sem sentido que quase ninguém lê. Algo como Marimbondos de Fogo, O Dono do Mar e... bem, foi o que me lembrei
Onde está hoje: No topo do Senado. Até que um dia ele resolva ir pra outro lugar, dependendo de quem entrar no lugar de quem está no topo da cadeia alimentar neste momento

Essa foi a estreia da nossa mais nova seção: Grandes Animais da Humanidade, que se dispõe a destrinchar a fauna que ora habita Pindorama. Os professores de Biologia vão morrer de inveja.

Funçionáril du Meis: Tarso Genro-que-Mamãe-Não-Quer

2009-01-31T23:59:00.001-02:00

Parece tristonho? Cesare Battisti não parece, não...

O primeiro agraciado com o prêmio Funçionáril du Meis (o mais importante prêmio mensal da blogosfera brasileira, mesmo porque é o único que eu conheço) em 2009 não poderia estar em melhores (ou piores, depende do ponto de vista) mãos. O ministro da Injustiça, Tarso Genro-que-Mamãe-Não-Quer, mereceu a comenda por seu, digamos, alto desempenho em livrar a cara de um terrorista que pediu asilo político no Brasil.

Contrariando todas as regras da boa diplomacia, o ministro decidiu dar a Cesare Battisti (que foi condenado à prisão perpétua na Itália ao cometer quatro assassinatos nos anos 70), que se disfarçou de escritor quando chegou ao Brasil e ressuscitou o legado de Ronald Biggs. Daqui a pouco até o Osama bin Laden e alguns caras do Hamas vão pedir asilo político ou coisa que o valha ao Brasil, não duvido nada que isso aconteça. Com um governinho como esse que temos, só nos resta servir de privada ideológica.

O Fórum dos Desocupados

2009-01-30T11:59:00.001-02:00

La Carabana Rollidey - presidentes bolivarianos da América do Sul fazem porra nenhuma com o nosso dinheiro e a esquerdalha ainda gosta: "Me chama de cucaracha e dá uma chinelada, cabrón!"

Como todos sabemos, está em andamento em Belém o Fórum Oficial, ops, Social Mundial, aquela convenção de gente que não tem nada melhor pra fazer a não ser protestar contra aquilo que eles não gostem nem um pouco - a democracia, por exemplo. Na capital paraense (coincidência ou não, administrada pelo petê, senão não estaria sendo realizada lá, dã), é o de sempre: latino-americanos evocando o Deus Sol ou seja lá o que for, índios praticando a dança da chuva e pessoas de toalhinha xadrez na cabeça e bandeirinha do PSTU, do PSOL, do PCO ou de qualquer outra merda stalinista protestando contra tudo. Enfim: o inferno na terra.

Mas há momentos de humor involuntário que merecem ser levados em consideração. Por exemplo: o lanssamêntu da candidatura de Dilmão Hussein, a ministra-chefe da Caça Çiviu, à Presidência. No momento do anúncio do seu nome, segundo registros, ouviram-se os seguintes gritos da claque presidencial: "Brasil, urgente, Dilma presidente!". Ué, eles não estavam satisfeitos com o Governo-Diarreia, tanto que deram 80% de aprovação popular?

Ainda por cima, ele disse no seu discurso: "O Brasil está preparado pra ter uma presidente mulher, um presidente negro, um presidente índio". Concordo. É a festa das minorias, que podem alcançar o cargo mais importante do país. Então, aqui vai mais uma: o Brasil tem que estar preparado pra ter um presidente... competente.

Quer saber? Vai ter muito humorista torcendo pra Dilmão ser eleita. Motivo pra piada não vai faltar até 2015, pelo menos.

Trabaia, Presidation

2009-01-21T21:52:00.001-02:00

O presidente Baback Osama começa a dar suas pintadas, mal encostou a bunda na cadeira: necessidade de provar ser bom pode ser um problema sério

O presidente dos Estados Istêitis, Baback Osama, assumiu com vigor e já botou a mão na massa. Ele promete ser o melhor presidente, pelo menos, desde o Bill Pinton (e vai conseguir, mesmo porque pior que o Bushit será impossível). De todo modo, que ele corresponda a todas as esperanças que a humanidade lhe dá (arrisco-me a dizer que nem Jesus Cristo foi recebido com tanta expectativa).

E é isso que me preocupa. Imagina se o cara fica nervoso e aperta o botãozinho vermelho na hora errada. Aí, a cagada fica feita, em níveis mundiais, e as consequências serão imprevisíveis. Espero que consiga entrar no país, porque as coisas são bem difíceis.

Choque Desordem

2009-01-14T19:25:00.001-02:00

Foto tirada hoje de manhã. Alguém acha que essa parada de choque de sei-lá-o-quê vai funcionar?!

Quando foi eleito prefeito do Rio, Dudinha Paes e Amor, o volúvel, prometeu um "choque de ordem" (seja lá o que isso signifique) na cidade, assim que assumisse o cargo. Mal encostou a bunda na cadeira de prefeito, o Paes e Amor, entre uma puxada de saco no Lulla-Lá e uma declaração de voto na Dilmão Hussein um ano antes das eleições presidenciais, já incorporou o Pereira Passos e começou a derrubar tudo e toda coisa que considerasse ilegal, imoral e engorda. Até aí, Snows is dead, já diria o filósofo das ruas de Nova Iorque. Mas será que Dudinha Paes e Amor, o volúvel, mantém essa vontade toda durante quatro anos?!

A opinião geral (que também é a minha) é a de que... NÃO. O Cesar Mala Jr. (consequentemente, Brizola Neto Torto, o que não é nada recomendável ser) pode até ter as melhores intenções do mundo enquanto prefeito do Rio, mas duvido muito que ele tenha colhões pra contrariar seus futuros eleitores, ou seja, os pequenos moradores de favelas (ou "comunidades", como reza a cartilha do neopoliticamente correto). Imagine alguém, na flor dos seus, sei lá, cinco anos de idade, venho seu casebre ilegal sendo demolido por um guindaste. Ou vendo seu pai, honesto líder de milícia, sendo preso por intimidação. Não, não dá. Tem mONG que adora explorar essas imagens como opreção aos zoprimido. Até parecem certas imagens do Oriente Médio.

Alguns blogs que leio compartilham da mesma opinião. Este aqui diz que tem que ser macho até pra acabar com as lojas de autopeças na Mangueira. Estes outros dois também duvidam muito que Dudinha Paes e Amor, o volúvel, mantenha o pique até o fim do mandato. Ah, não está bom ainda? Leia isto aqui. Talvez você se convença. Ou não.

Mais uma Noite Insone à Vista (e a Prazo, Também)

2009-01-14T00:45:00.001-02:00

Já é a terceira noite calorenta que a gente sofre já nesta semana. Suando em bicas em plena madrugada, puta merda. Como eu odeio essa porra desse haquessimento globau. Meu reino por um condicionador de ar!!!!!!

O Filho-da-Putismo da Esquerda 'Nassionau' Ataca Novamente

2009-01-10T22:25:00.003-02:00

Como vocês estão carecas de saber, continua havendo uma parada no Oriente Médio. E como Israel está nessa tal parada, a esquerdalha de todo o mundo (a quem chamo, carinhosamente, de "al-petralhada") ataca com vigor, qual Qassam desgovernado, esperando atingir o primeiro desavisado que passar pela frente. Se fosse a China, o Sudão ou o caralho a quatro, passaria em brancas nuvens. Mas como é Israel, sai de baixo que a comunalha tá descontrolada.

O filho-da-putismo esquerdoide se reflete também na blogosfera. Um dos mais visitados blogs do pró-bolchevismo é um tal de Biscoito Mofado e sem Massa, mantido por um Idébil Mental qualquer. O cara, à primeira vista (desde que não haja nada no Oriente Médio), parece ser ponderado e geralmente dá opiniões com coerência; mas quando Israel solta um pum, os seus instintos trotskistas afloram com veemência. O cara escreve mensagens seguidas, capazes de fazer Adolf Hitler parecer um rabino. E, exclusivamente nesse assunto, nunca abre a caixa de comentários, possivelmente com um cagaço de levar um míssil verborrágico na cabeça.

Qualquer coisinha à toa é desculpa esfarrapada pra esquerdôncia atribuir a um complô judaico-sionista para dominar a humanidade, o Sistema Solar e toda a Via Láctea. Mas no blog do Idelbosta as coisas são ainda mais acirradas. O al-petralha cibernético só falta afirmar que todo judeu bom é judeu comunista (aquele que faz absoluta questão de renegar o judaísmo e tudo o que ele representa) ou judeu morto, mesmo. A patrulha dessa gentalha não tem limites. Pra ter uma ideia do que estou dizendo, o cara comprou o """furo""" (com muitas aspas) de outro blog de comunas, que afirmava que a correspondente do jornal O Globo no Oriente Médio, Renata Malkes, é anti-islâmica e... (como dizer?) "exageradamente sionista". A jornalista respondeu na hora - desnecessário dizer que ela matou a pau.

É por isso que a esquerda é o que é - e afirmo, sem o menor medo de errar, que comunista é uma merda. Faz as maiores barbaridades possíveis e não quer que ninguém fale. Quando outros fazem coisas certas, botam a boca no mundo. Ora bolas, como diria o filósofo das ruas, vão plantar macacos!!!

Chatonildos de Turbante

2009-01-06T00:00:00.001-02:00

Árabes-muçulmanos protestam contra... Bem, qualquer coisa serve de pretexto pros caras protestarem. Próximo!

Como todos já devemos estar carecas de saber, tá acontecendo uma parada ali no Oriente Médio entre israelenses e palestinos, digo, o Hamas. Quem me conhece sabe que apoio totalmente aqueles que não forem do gosto daqueles que não gostam de ninguém. Como houve nos dias seguintes ao 11 de Setembro. Como houve naquele troço do Papa e do Maomé. Como há agora em Gaza. Ou seja, tô com Israel e não abro.

Eu - assim como quase toda a civilização ocidental, exceto aqueles que veem todo "oprimido pelo sistema" como um pobre coitadinho oprimido pelo çistema - estou de saco cheio dos que têm mania de perseguição. Os caras fazem as maiores barbaridades (Hamas vs. Fatah, Darfur, "N" atentados terroristas que atingem quase sempre civis, Mumbai, isso sem falar no próprio 11/9) e ainda querem posar de coitados ao tentar justificar aquilo tudo como "luta pela igualdade". Comigo não, violão!!! Aqui a banda não toca!!!!

Os muçulmanos fundamentalistas, como sabem, quer usar a simpatia de esquerdoides de araque (com o perdão do pleonasmo) para construir o que julgam ser um "novo mundo". Se conseguirem (e eles NÃO vão conseguir), dispensarão essa ajuda dos esquerdinhas da forma mais mimosa possível (segundo eles, claro). Ainda querem saber como? Como desenho muito mal, basta dar uma pesquisada e verificar o que o Hamas fez em Gaza com os seus inimigos do Fatah...

E o petê emitiu nota oficial condenando a ação israelense, manifestando seu total apoio à "causa palestina". Por que será que (vide Farc, Chapolim, Cuba etc.) não estou nem um pouco surpreso? Os cumpanhêros do Lullitas, mais do que nunca, estão mancomunados com aqueles que simplesmente manifestam ser contra os Estados Unidos. Antiamericano burro e infantiloide, saudoso da União Soviética.

Conta com o apoio do petê? Então, automaticamente, sou contra. É essa a minha opinião.

Carrapatadas 2009: Tudo Novo. Das Fuças à Ortografia

2009-01-05T16:31:00.001-02:00

A partir desta semana, com o fim das minhas mui merecidas miniférias, volto de vez a este espaçozinho só meu. E aproveito pra afirmar que, sim, irei atualizar esse troço mais frequentemente.

Reparem que está tudo novo por aqui. Do novo visu à nova Ortografia. Com o fim do trema e a vontade de comer linguiça combinada às novas ideias de escrita, a minha escrita poderá fluir com maior eloquência. Espero que, assim, a minha plateia virtual aumente um pouquinho.

Agora, me deem licença que preciso esquentar a pipoca no meu novo forno de micro-ondas que acabei de comprar em seis vezes. Até amanhã!

Funçionáril du Ânus: Renato Churrascucho

2008-12-31T15:34:00.001-02:00

Essa foi a tônica do Churrascucho enquanto não fazia suas bravatas: ficar olhando pro infinito, com cara de paisagem

O ano acaba hoje e não poderia haver, pelo menos pra mim, personagem mais insignifcativo pra representar a língua solta. O treineiro Renato Churrascucho, responsável pelo mico do Fluminense em pleno Maraca pela Libertadores e co-responsável pelo rebaixamento do Vasco à Série B, é eleito pelo Carrapatadas o Funcionáril du Ânus 2008.

Ele lembra o presidente Lulla-Lá por suas características frasais, se bem que me entendem. Mas todas as frases do Churrasqueiro deram água, e o presidente da República apenas vive na maior água. Mas há uma esperança para ambos: um complementar o outro. Apenas o presidente poderia perguntar ao treineiro se ele tinha sífu, cabendo ao próprio responder que sim.

Feliz Ano Novo a todos!

Funçionáril du Meis: Sarah Palin-Saco

2008-11-30T23:19:00.001-02:00

"Bem, primeiramente eu gostaria de dizer que..."

As eleições presidenciais nos Estados Unidos mostraram-se históricas - principalmente por ter acabado com toda e qualquer chance de que alguém totalmente desqualificado assumisse o cargo mais poderoso do planeta. Na boa, alguém que afirma ver a Rússia da janela de casa e que tem sérias dúvidas se a África é ou não um continente não pode nunca ser levado a sério. Ainda mais o puro exemplo da carolice humana que é a governadora do Alasca, a sra. Sarah Palin-Saco. Resta saber se o Baback Osama vai ter colhões suficientes pra governar aquilo tudo.

Em 2009, Muitas Novidades pra Movimentar Essa Bagaça

2008-11-29T22:58:00.002-02:00

Eu sei que ando comparecendo menos que marido que trabalha demais. Se esse blog fosse uma mulher, eu já teria sido corneado há muito tempo. Mas anuncio por meio desta que muitas novidades irão ao ar a partir de janeiro, pra acabar com a desgraça que se abateu sobre isso aqui.

Prometo ajoelhar no milho e contar divertidas histórias de minha vida e das vidas dos outros, principalmente no tocante à gloriosa cidade de Picapiroca do Norte, minha bucólica terra natal. Além disso, haverá novas seções, novos textos e o bom e velho Funçionáril du Meis, que começa aos poucos a arrebentar a boca do balão (amanhã tem texto inédito).

Além das minhas famosas viagens de trabalho, um show à parte. Agora, me dêem licença que eu preciso garantir o leitinho das crianças.

Funçionáril du Meis: Martaxa & Goza Chuplicy, Atual Sra. Favre

2008-10-31T00:00:00.001-02:00

"Pois bem, não foi exatamente isso que eu quis dizer, reconheço. Mas já que eu falei, não tem mais jeito, está falado..."

Nessas eleições, houve vários momentos de democracia - e também da mais pura baixaria. No Rio, o candidato Dudinha Paes e Amor, a Martaxa que deu certo, meteu o pau na candidatura do Fumando Gerebeira - o Serginho Mobral, dizem, segurou. Mas vamos contar a história daquela que tentou voltar a ser o que já tinha sido e não o será nunca mais. Estou falando da ex-prefeita, ex-ministra... enfim, ex-qualquer coisa Martaxa & Goza Chuplicy, também conhecida como Sra. Favre.

Esta foi uma candidatura à prefeitura de São Paulo nascida para fracassar, não houve jeito. A egüinha paraguaia oxigenada de Cidade Jardim viu que iria levar uma toba eleitoral e baixou o nível bonitamente, insinuando que o futuramente reeleito prefeito Gilberto Kassabee dava ré no quibe de vez em quando. Aí, meu filho, não teve mais jeito. A pemba urnal foi maior do que ela imaginaria algum dia.

Agora é saber o que o Lulla-Lá vai fazer. Daqui a dois anos, vai ter eleição de novo. Não duvido nada que o presida, depois de umas doses da mardita, resolva nomear a Martaxa como candidata a qualquer cargo importante e um poste como postulante a presidente, de preferência com um cone como vice. Aí, chapeta, tamo fufu.

Essa Virou uma Purpurina Feliz

2008-10-04T22:27:00.001-03:00

Como sabem, um travesti amigão do peito daquele(a) amante do Ronalducho Gordômeno foi pra vala ao tentar fugir de um incêndio no Rio. Ao ler o passamento travequístico desta pra uma melhor nos jornais de hoje, vi passagens dignas de nota. Daí que cheguei à conclusão que, no Brasil, até morte de traveco vira piada. Vejamos.

O tal transgênico, digo, transgênero se atirou do décimo andar do prédio. Só o fato dele(a) ter se atirado já dá margem a piadas de gosto duvidoso. Mas tem mais. Nos últimos parágrafos da notícia sobre o fato no jornal O Globo, veio-me o estalo. As partes inspiradoras vêm logo abaixo:

"Albertini contou ainda que chegou a falar com Luiz [N.R.: o nome do "de cujus", título que aliás veio bem a calhar ao presunto rosa] pela janela, tentando convencê-lo a sair do quarto e abrir a porta, sem sucesso:

- Outras colegas meteram o pé na porta. A gente jogou água, mas ela não esperou. Só gritava "Tá me queimando, Albertini. Eu tô pegando fogo."

Ora bolas, e as "meninas" ainda lamentam a morte da colega. Pois digo que não poderia ser mais gloriosa prum travesti do que a sofrida ontem.

Vocês sabem do que as bonecas mais gostam de fazer é queimar. Nada de jogar água, elas querem é deixar arder. De repente, não mais que de repente, veio uma idéia que tomou-lhe a mente:

- SE JOGA, BEE!!!

Ela não fez nada mais do que a sua consciência mandou. Ou seja, a traveca virou uma purpurina feliz e saltitante, feito poeira brilhante no ar.

Funçionáril du Meis: Serginho Mobral

2008-09-30T00:56:00.002-03:00

"Médico que falta é va-ga-bun-do! Assim como o são todos os adversários dos candidatos do meu partido!" Ui, que medo

Mesmo com a crise financeira americana com o charutão na boca - ou seja, doida pra vir pra cá - preferi eleger um elemento que traduzisse a realidade destas bandas de Pindorama, nossa tão querida Pindô. Afinal, já fazia um tempinho que eu estava doido pra meter um belo e merecido pau (em todos os sentidos possíveis, que fique bem claro) no governador Serginho Mobral Filho Júnior, o Serginho Mobral. Poucas vezes vi alguém tão despreparado ocupar o Palácio Guanabara - e olha que o clã (sic!) Littleboy emporcalhou aquela bosta durante oito anos.

A política de segurança, vocês sabem, é um desastre. A puxação de saco em relação ao governo federal, uma vergonha. Mas o que tá pegando é a falta de Maracugina que assola a mesa governamental. Qualquer coisinha que acontece, vista pela maioria da população como meramente corriqueira como policiais assassinarem inocentes ou médicos faltarem a plantões, são motivos de chilique e piti por parte do Mobral Filho Júnior. Mas é na campanha eleitoral, que termina em grande parte das cidades neste domingo, é que o bicho pega.

Na ânsia de eleger os candidatos a prefeito de seu partido, o PMDB (Partido Me Dei Bem), o maior partido de aluguel do Hemisfério Ocidental, o governador xinga os adversários deles de safados pra baixo. Uma coisa não se pode negar, porém. O cara é corajoso: um dos rivais é o Zito, que tem fama de usar métodos pouco ortodoxos de tratar os adversários políticos. De todo modo, é péssimo que o estado do Rio de Janeiro não consiga um governador que ao menos governe direito. Tô achando que isso é sina. Ou alguma coisa que botaram na caixa d'água das Laranjeiras.

Lá Vem o Negão

2008-09-27T23:46:00.003-03:00

Com cara de paisagem, Baback Osama vislumbra um futuro promissor na Casa Branca. Falta combinar com o eleitorado, mas ninguém crê que isso seja um problema

As eleições presidenciais dos Estados Unidos têm um ar de déja-vù (é assim que se escreve?) para nós destas bandas de Pindorama, a nossa tão querida e amada Pindô. Afinal de contas, acontece naquele pedacinho de terra que fica entre Canadá e México algo muito parecido com o ocorrido por aqui há seis anos. Um governo reeleito quatro anos antes, desastroso e impopular, tem o seu candidato confrontado por um símbolo de mudança - e não é aquela feita de caminhão, de uma rua pra outra. Desta vez, o tal símbolo não usa barba nem tem um dedo a menos, mas faz o populacho quase que orgasmar diante de qualquer coisa que ele fale, mesmo que seja altamente metafórico e não faça o menor sentido.

Não por acaso, o senador afronegão Baback Osama é o grande favorito destas eleições, principalmente entre árabes e cubanos. É praticamente um "Peace and Love" em pleno Século XXI. Quer ficar bem com todo mundo, mesmo que seja apenas jogo de cena. Diante dessa estratégia marqueteira à Duda Frangonça, claro que depois de anos de hostilidades o pessoal vai querer mudar um pouco de ares.

Contribui pra esse anseio de mudança, mesmo que de forma involuntária, a imagem do cara da situação, o tal John McQuem?, o Zé Motosserra do Hemisfério Norte. Ele anda meio velho e alquebrado, e além do mais a sua vice causa mais medo do que aquele que o Lulla-Lá punha na Regina Duarte. Imaginem uma Heloísa Helena de direita, que acredita em Deus e usa sua fé como base de campanha. Agora, imaginem uma pessoa como essa com a possibilidade de ocupar a Casa Branca, mesmo que por um tempo só. Essa é a vice dos republicanos. Só de pensar nisso, já me gela a espinha.

Depois neguinho fala que o Brasil é atrasado. Pô, eleitoralmente falando, estamos exatos seis anos à frente dos americanos! O filme que está passando lá eu já vi há muito tempo aqui. O pior é que vai tudo acontecer igualzinho, só que em níveis mundiais. Os conchavos, o jeitinho e as alianças espúrias pró-governistas, desta vez, vão falar também em inglês. O meu consolo é que americano, ao contrário do brasileiro, pelo menos tem culhão e não vai deixar barato.

O que a Mardita Não É Capaz de Proporcionar

2008-09-18T23:40:00.001-03:00

Aos que ainda me lêem, peço desculpas por ter ficado tanto tempo de fora deste espaço. É que tive uma tremenda dor de cabeça que me corroeu a paciência, e por causa disso só estou voltando agora. Mas né por nada não: a economia se estrepou de verde e amarelo (ou, no caso, de azul, vermelho e branco) e estou aqui, vivinho da Silva!!! Algumas empresas foram à falência aqui e alhures, mas estou cagando pra isso, assim como pra quem não está entendendo nada do que está escrito neste texto. É que bebi uma garrafa inteira de rum e estou louco pra pegar outra dor de cabeça e, conseqüentemente, mais uma licença médica de duas semanas.

Funçionáril du Meis: Carlos Arthur, o Nuzman

2008-08-31T23:59:00.001-03:00

Enquanto nossos atletas se estrepam, o nosso "dirijênti" maior dá algumas embromadas

Como todos sabemos (e eu tive o desprazer de acompanhar in loco, entre um escorpião frito e outro), o Brasil levou peia nas Olimpíadas de Pequim. Pra falar a verdade, o Brasil virou um imenso Botafogo neste mês de agosto que se encerra: perdia finais e depois chorava. Ganhava chorado e depois chorava. Se bobear, até empatava e depois chorava. Choveu canivete durante as Olimpíadas, pra quem não se lembra. Tô achando que não era chuva coisíssima nenhuma: eram, sim, as lágrimas de esguicho, causadas pelo chororô intenso de nossos atletas.

O governo lullalau deu uma bilheta de reais pro COB preparar nossos atletas pra disputar as Olimpíadas de Pequim - o problema é que faltou separar um pouco pra pagar um belo time de psicólogos que ajudassem nossos atletas a segurar o rojão. Resultado: menos medalhas do que todo mundo previa. Só que nem todos viram assim. Aliás, só um viu assim: o próprio presida do COB, Carlos Arthur, o Nuzman, que teve a cara-de-pau de afirmar que o Brasil teve a melhor participação olímpica de sua história... Sem comentários.

Jogos Olímpicos da Emolândia

2008-08-22T22:09:00.001-03:00

É impressionante a capacidade, digamos, exageradamente emotiva dos nossos atletas nestas Olimpíadas de Pequim. Eles ganham medalhas, e choram. Eles perdem medalhas, e choram. Eles fazem performances espetaculares, e choram. Eles se estabacam no chão, e choram. Nesta Olimpíada, o Brasil virou um imenso Botafogo (que me perdoem os alvinegros): perde finais... e chora.

O chororô de proporções mastodônticas revela o quão emocionado - prefiro dizer "emo", mesmo - é o povo brasileiro, aquele tão lindo e trigueiro. Isso tudo tem um motivo que nós conhecemos muito bem: falta de calma pra superar a pressão de disputar uma Olimpíada. Isso acontece desde que o mundo é mundo, não tem jeito. Se um bom psiquiatra não resolver, faço uma sugestão aos nossos dirigentes esportivos para os Jogos de 2012: façam uma maquiagem em cada um dos nossos atletas. Mas uma maquiagem daquelas bem pesadas. Assim que perder por falta de calma pra lidar com a pressão, ela será devida borrada pra mostrar ao mundo inteiro nossas caras de choro emo.

Só assim pra gente aprender a superar essa dificuldade, mas nem que seja na marra. Se nem assim adiantar, basta que recolhamo-nos a nossa insignificância. Afinal de contas, Olimpíada não é pra amadores. Como diria o Sr. Créu, é pra quem tem disposição e habilidade.

As Olimpíadas Corroem o Meu Tempo...

2008-08-13T02:13:00.001-03:00

...e me impedem de passar por aqui. Estou em Qinhuangdao (demorei um tempão pra escrever o nome dessa cidade direito) pra cobrir o jogo entre China e Brasil, no futebol masculino.

Aqui termina a Muralha da China, graças a Deus. Eu já não agüentava mais aquela infinidade de muro na minha frente.

Shenyang, Terra de Marlboro e de Prédios Esquisitos

2008-08-06T22:08:00.002-03:00

Nove da matina aqui em Sheny (olha a intimidade com a cidade, depois de apenas dois dias), e ainda tem coisa que não entendi por aqui (preciso parar com essa mania de ficar rimando as palavras). Esse prediozão redondo, por exemplo. Seria homenagem a um moinho, ou um tamborzão gigante? Fui verificar e vi que se tratava da recém-inaugurada filial de Shenyang da Pizzaria La Trombatta, que ainda vai dominar o jogo. Bati um ranguinho básico, como a Pizza de Lacraia à Hu Jintao, e fui felizão pro estádio, assistir ao zero a zero entre Brasil e Alemanha, no futebol feminino.

Última Parada Antes de Shenyang

2008-08-05T01:28:00.001-03:00

Praça da Paz Celestial, algo que não propriamente honra o nome: a foto foi uma tentativa um tanto frustrada de identificar quantos chineses estavam à paisana. Acho que eram todos, mas não consegui provar

Enquanto o Brasil treina pra estrear nas Olimpíadas na quinta-feira (porque o pessoal daí só se importa mesmo com o futebol masculino, ô monocultura dos infernos), estou em Shenyang pra acompanhar os treinamentos. A mais recente fotografia, acima, é a da Praça da Paz Celestial numa típica tarde de domingo. A bunda estreita, digo, banda larga daqui da China é tão vagabunda que só consegui postar alguma coisa agora. Portanto, que ninguém se surpreenda se houver um atraso pequeno de dois ou três dias entre uma informação e outra. Bem que tentei fotografar o treino da Seledunga aqui em Shenyang, mas os seguranças daqui não dão mole. Em breve, tem mais.

Pequim, Terra de Contrastes, Poluição e Bicicletas

2008-08-02T00:52:00.001-03:00

Assim que cheguei à capital chinesa, tratei-me logo de adaptar-me à cultura local pegando uma magrela qualquer na rua

As Olimpíadas vêm aí (faltam seis dias!), e Pequim ferve! Como não sou bobo nem nada, já cheguei à cidade para cobrir o evento. Separei a minha máscara antigás, a minha fantasia de monge tibetano e fui à luta. Claro que usei somente a máscara, pois não sou maluco de tentar encarar aquelas putrefatas prisões chinesas por desafio às zotoridade.

O meu colega de "A Trombada!", o estimado Pee Careta, veio junto pra cobrir os Jogos e juntos fomos encarar o melhor da gastronomia chinesa, como fazemos sempre. Fomos ao primeiro restaurante encarar uma cachorra assada, nobre iguaria oriental, e uns escorpiões de sobremesa pra dar liga. Amanhã, yakisoba. Depois de amanhã, arroz sem sal. Terça-feira, rolinho-primavera. Quarta e quinta... Shenyang, porque o futebol começa antes do restante das Olimpíadas.

Até que o ar não está tão poluído quanto estava até bem pouco tempo atrás. O céu estava até azul, que beleza! O prefeito daqui deve ter contratado uma Fundação "Cobla Colal" da vida pra melhorar o tempo da cidade. Assim, é até bom, que minha respiração melhora. Tossi um bocado desde que cheguei aqui ontem à noite, o que mostra que ainda há o que melhorar. O foda é que, depois das Paraolimpíadas, em setembro, volta tudo ao normal, que saco.

A piada é bem velha, mas o fato é que nunca vi tanto chinês junto na minha vida. A última vez que isso aconteceu foi logo no comecinho da minha carreira, quando cobri pelo jornal "Tribuna Picapiroquense" a 1ª (e única) Convenção de Pasteleiros do Norte Fluminense e do Sudeste de Minas. Vários sinodescendentes abrilhantaram aquele evento em 2000. Velhos tempos que não voltam mais...

Dia qualquer eu volto com mais impressões de Pequim. As primeiras foram muito boas, eu juro.

Funçionáril du Meis: Cerso Amorzim

2008-07-31T00:37:00.001-03:00

"Bem, pessoal... Pode-se dizer que o que falei não foi aquilo que quis dizer, entenderam? Pois é, nem eu entendi o que eu mesmo queria dizer..."

O mês das minhas férias está acabando e estou arrumando minhas malas pra ralar peito pra Pequim, nesta quinta-feira. Antes de deixar Pindô por cerca de 25 dias, concluo o quanto bostal anda a nossa dipromassia. A tal Rodada de Doha, que não deu em porra nenhuma, continua latejando nas nossas cabecinhas feito cefaléia incurável. O gorilão histórico que pagamos pro mundo inteiro ver foi simplesmente monstruoso. E isso tudo se deve a nosso ministro das Relações Exteriores, Celso Amorim, o famoso Tio Cerso Amorzim.

De tanto piti que o nosso representante do Itamaraty (até rimou) deu na Suíça, o que incluiu uma infeliz comparação dos ricãos com os propagandistas do nazismo, o encontro deu em desastre para as nossas pretensões de sermos grandes um belo dia. Tínhamos vantagens, mas agora não as temos mais. Também, com um "especialista" como esse, quem precisa de inimigos?

Agora, eu tenho que ir. Afinal, esse troço todo já tá começando a me encher o saco. Até Pequim.

As Férias Vão Embora e Já Tenho Saudades...

2008-07-26T13:55:00.000-03:00

Subúrbio da minha amada Picapiroca do Norte: cidade cresce pra baixo, mas mesmo assim o pessoal que lá está é favorito nessas eleições

As minhas férias, assim como o meu salário, já estão no fim. Aos poucos, vou arrumando as malas e despedindo-me da minha querida terra natal, a bucólica e aprazível cidade de Picapiroca do Norte, preparando-me para ir longe - mais exatamente, a Pequim, onde cobrirei as Olimpíadas e pedirei educadamente a libertação do Tibete.

Nesse mês de julho, aproveitei pra recarregar as energias perto da minha família, que me perguntava o tempo todo por que eu ainda estava nessa vida de jornalista, já que ganho tão pouco. Respondi dizendo que ganho pouco, sim, mas me divirto pra dedéu. Que a Praça da Paz Celestial me aguarde, pois já separei meu megafone e minha fantasia de monge tibetano.

O Mundo Gira e Eu Coçando o Saco

2008-07-19T01:06:00.001-03:00

O banqueiro que faz o vilão da novela das seis entra e sai da cana, podendo ser convidado para estrelar um filme pornô; o Ronaldinho indo pro Milan fazer seus números dignos de Cirque du Soleil; o basquete ficando de fora das Olimpíadas (oooooh, que novidade)... Muitas coisas ocorrem neste mês de férias sem que eu esteja presente pra documentar. Mas tem uma coisa que não posso deixar de lado: a gravidez do futuro papai Ronalducho Gordômeno!!!

Parabéns pro ex-craque e pra futura mamãe, Andréia Albertini!!!!!!!!!!!

Férias!!!!!!!!!!

2008-07-04T23:47:00.002-03:00

O centro de minha amada cidade natal, Picapiroca do Norte, está em festa para receber seu mais querido filho: eu!

Nada com um mês inteirinho pra recarregar as baterias, depois de um mês de muito trabalho na Eurocopa. Afinal, vou a Pequim em agosto e não posso dar mole. E nada melhor pra recobrar as energias do que dar uma passadinha por minha amada terra natal, a simpática e bucólica cidade de Picapiroca do Norte.

A cidade - que, como vocês sabem muito bem, fica entre os estados de Rio, Minas e Espírito Santo, de modo que nem os moradores mais antigos saibam em que estado fica - passará por eleições neste ano, e o prefeito Orozimbo Tupyguaras lançou como seu candidato à sucessão seu vice, o distinto Orozimbo Tupyguaras Jr., pelo POC (Partido Onesto e Cério). A campanha ainda nem começou e a oposição já ameaça melar tudo, acusando os detentores da cadeira de algumas ilegalidades. Os políticos e vereadores da oposição até me disseram pra aproveitar que estava aqui e fazer uma reportagem investigativa sobre tais acusações. Mas, pô, eu tô de férias! Arranjem outro jornalista pra fazer essa reportagem porque eu não estou disponível. Além do mais, tô cheio de trabalho pra fazer no mês que vem.

Funçionáril du Meis: Dunga

2008-06-30T23:42:00.001-03:00

Ops, anão errado...

Acabo de voltar da Áustria, onde vivi os melhores momentos como jornalista esportivo em muito tempo. Afinal, neste prestimoso país europeu, assim como na sua vizinha Suíça, acompanhei a edição 2008 da Eurocopa Européia da Europa, a maior competição de futebol europeu disputada por seleções européias de todo o continente europeu. Foram momentos inigualavelmente inesquecíveis para alguém que queria ver futebol de alta qualidade, do começo ao fim. Várias seleções que poderiam perfeitamente ter conquistado o título ficaram no meio do caminho, mas o título ficou em boas mãos - incrivelmente para uma seleção que até então tinha fama de amarelona, a Espanha.

Agradeço aos editores-redatores-chefes de "A Trombada!" e do "Golblog FC" (ali ao lado) a oportunidade de presenciar in loco um futebol sensacional, assim como de ter comido as sensacionais iguarias e mulheres austro-suíças (que a Jupira não esteja lendo isso). E, principalmente, por terem me poupado de permanecer por estas bandas de Pindô testemunhando o "çenssaçionau" """futebol""" (com muitas aspas, por favor) que a Seledunga proporcionou aos otários, digo, torcedores, principalmente neste mês de junho. Levar sufoco do Canadá (!!!), perder pra Venezuela (!!!!!) e levar olé de Paraguai e Argentina (!!!!!!!!!!!), convenhamos, é foda. Ainda bem que eu vi coisa muito melhor lá no outro lado da poça atlântica, afinal meus olhos não são vaso sanitário.

Ainda por cima, pra fechar o mês com chave de bosta dourada, o cara me vem convocar o Ronaldinho Gorducho pras Olimpíadas. Isso graças à pressão do Peixeira, manda-otário, digo, mandatário da Cê-Bê-Efe. Agora é que a medalha de ouro vai pro espaço. O pior de tudo é que vou pra China no mês que vem. Vou pedir pros mesmos editores-redatores-chefes pra cobrir esportes mais amenos, como vôlei, atletismo e ginástica rítmica. Não quero estragar a boa impressão que o futebol me deixou na Europa.

Agora, com licença que eu tô cansado (foram nove horas de viagem) e vou dormir. Boa noite.

Viena, Terra de Contrastes

2008-06-24T19:58:00.002-03:00

Tá, eu deveria estar feliz em estar hospedado no Astoria, o melhor hotel de Viena (aproveitando o premiozinho que o pessoal da Trombada me deu por serviços prestados, com estadia até o final da Euro). A comidinha dos restaurantes daqui, por sinal, é um espetáculo. A nota destoante é o salgado preço de € 12 horários que tenho que pagar pela Internet sem fio que existe aqui. O problema é o seguinte: tudo isso é formal demais. A cara da realidade austríaca, diga-se de passagem. Se bem que a eliminação da seleção do país pode ter colaborado um pouco pra isso, mas a equipe era bem fraca.

Além disso, o estádio Ernst Happel fica a quase quatro quilômetros de distância. Se bem que de metrô dá pra ir rapidinho. Na quinta, assisto Rússia x Espanha, e a final no domingo. A cobertura completa no Golblog FC, ali ao lado.

Zurique Beleza! (Trocadilho Podre, Mas Não Resisti)

2008-06-17T20:48:00.002-03:00

Nessa minha última parada na Suíça antes de ralar peito em direção à Áustria, deixo como recordação o show de luzes na igreja Grossmünster (é assim que se escreve?), em Zurique, onde estive hoje pra acompanhar o jogão em que a Itália mandou a França pra vala (ô, vida difícil...). Amanhã mesmo, no começo da tarde, pego o trem pra Innsbruck, acompanhar a partida entre Suécia e Rússia. Inté!

Berna, a Melhor Capital que Já Vi. Nesta Semana

2008-06-09T22:00:00.002-03:00

Estou neste momento em Berna, a bela e estranha capital da Suíça. Digo estranha porque nem parece capital, mesmo sendo a única oficial do país. Na verdade, a Suíça é um país esquisito: não é filiado à ONU nem à União Européia, mas é sede de um monte de coisas conhecidas como a Tia Fofa e alguns bancos internacionais. Mas nenhum deles fica em Berna, que é a capital do país. Ficam em cidades perifericamente suíças como Genebra, Zurique, Nyon e a já conhecida minha Basiléia.

Tem um monte de restaurantes bacanas aqui em Berna. Destaque para o Chez Servet, que fica na Weissensteinstrasse e tem comida brasileira responsa e música ao vivo. Mas, porém, contudo, todavia, os melhores são os italianos. Pastamania e Kornhaus são os melhores, mas comerei de graça, durante dois dias, no ítalo-boteco vizinho ao albergue em que estou hospedado. É que ganhei uma aposta com o dono de lá, um italiano chato pra cacete que botou no filho dele o nome de Paolo Rossi e quase cortou os pulsos quando o Baggio chutou aquele pênalti pra Lua em 1994. A Holanda deu-lhe um créu e eu não poderia perder essa oportunidade histórica. O macarrão é razoável e o molho é aguado, mas de graça tomo até injeção na testa.

O Mundo Encantado da Basiléia

2008-06-06T23:33:00.001-03:00

Passa das três da matina aqui na Basiléia, no meio da Suíça. Faz frio e chove (e estamos quase no verão por aqui). A Euro começa neste sábado e acompanharei ao vivo Suíça x República Tcheca. Aqui, tudo que passarei no meio das Zoropa, com fotos exclusivas (ou quase isso). Como esta, de uma rua da Basiléia cujo nome não consegui identificar.

Como vocês bem sabem, sou um rato de restaurantes. Como de tudo e às vezes saio sem pagar. Pra quem está por aqui, recomendo o Schlüsselzunft (ê, nominho!), de cozinha francesa (pelo nome, nem parece), que fica na Freiestrasse. É o restaurante chique mais barato das redondezas e quase sempre tô lá. Se passarem por lá, certamente irão me ver. Podem me pedir um autógrafo, que o darei de bom grado.

Funçionáril du Meis: Álvaro Lins

2008-05-31T02:38:00.003-03:00

O ex-puliça Álvaro Lins - aqui, no meio de seus colegas mais honestos - é preso, mas uma pizza tratou-se de ser assadinha por seus colegas tão desonestos quanto ele. De todo modo, ele inaugura a mais nova seção do Carrapatadas

Eu sei que isso aqui anda tão abandonado que até comentário de spam foi posto em cada post deste lugar. Eu sei que o trabalho anda uma merda de tão intenso e que isso anda tirando o meu sono. Eu sei que, às vezes, escrever sobre a vida e a natureza é um bago gigante e falta inspiração até mesmo quando as coisas mais cabeludas acontecem - como no caso do mais novo grupo do pedaço, Ronaldo & Seus Travecos, que começou a fazer sucesso bem depois que eu escrevi aqui pela última vez, lááááááá pelo início do mês passado. Mas não tem nada não: EU VOLTEI!!!!!

(É a caralhésima vez que eu escrevo isso, mas acho que essa é a definitiva - espero...)

E pra comemorar essa volta triunfal - antes que eu arrume as malas pras Zoropa, mais necessariamente pra Áustria e pra Suíça, onde tocarei o terror durante a Eurocopa -, inauguro a mais nova seção deste prestigioso blog. Trata-se do "Funçionáril du Meis", que elege sem rodeios aquele que tratou de melhorar pra pior a vida na Terra no mês que está passando. Trata-se de uma cópia cuspida e escarrada do popular Bundão da Semana, do não menos popular Serjão, que ficou de saco cheio de tanta bundonice e decidiu, de uma hora pra outra, descontinuar a seção. De todo modo, ficou o legado como este que vocês estão lendo agora.

Pois bem: a estréia desta seção não poderia ser menos surpreendente. Pra falar a verdade, o novo ministro da Ecochatice, o meio careca, meio chato e (nada contra) meio viado Carlos Pagando Minc, com suas exigências de popstar (nem o Pelé, quando ministro, teve tanta frescura) pra assumir o cargo, era apontado como o grande favorito segundo os meus neurônios, que formam o Colégio Eleitoral de tão tradicional comenda. Mas, aos 44:37 do segundo tempo, um azarão (ou nem tanto, considerando-se a folha corrida moral da criança) atropelou na reta final e ficou com o cargo menos desejado da blogosfera brasileira (só perde, claro, para o Mala do Ano de "A Trombada!").

Trata-se do ex-secretário de Polícia Civil (brrrr...) Álvaro Lins, que deixava o crime rolar solto na época em que cuidava (sic) da segurança (duplo sic) dos então governadores (múltiplo sic) Littleboy e Tia Ro$1nha, o que talvez explique muitas coisas que rolavam no estado (de sítio) naquela época. Pelo visto, ele se mostrava um bom funcionário para o governo, e não para a população, visto que acaba de ser acusado de formação de quadrilha armada - dizem que com o envolvimento direto do próprio (des)governador. O pior de tudo é que teve um monte de eleitores trouxas que o elegeram deputado estadual, o que lhe dá im(p)unidade parlamentar.

Minto: não, essa não é a pior parte.

O cargo que Alvitas ganhou de presente poderia perfeitamente ser dividido com 40 coleguinhas de Assembléia, que o libertaram de uma prisão justa e que daria esperanças de algo funcionando no estado do Rio. Pensando bem, vou dividir não. Esse prêmio vai ficar como lembrança de algo oficializado no Rio: o crime organizado que chegou ao mundo da política. Quando parece que a coisa vai parar, vem outra pior e suplanta-a de vez.

Uma Canção de Ninar pra Descontrair

2008-04-12T00:37:00.002-03:00

"Eu acredito é na rapaziada

Que segue em frente e segura o rojão

Eu boto fé é na fé da moçada..."

Antes de Mimir...

2008-04-06T00:09:00.003-03:00

Nota de cinqüenta milhões de dólares zimbabuanos, da terra do Mugabe, o Huguinho Chapolim de ébano. Pois é, anda meio foda viver no Zimbábue.

Movimenta, Porra!!!!

2008-04-06T00:04:00.001-03:00

Eu sei, ando deixando esse cantinho cibernético meio que de lado. Ando em dívida com meus dois leitores, que dividem o único computador de Picapiroca do Norte, o único com wireless connection do interior do Brasil (com sinal descaradamente malocado de Varre-Sai, que fica ali perto). Não fossem eles, eu seria um pobre-diabo sem leitor nenhum a ler as bobagens que escrevo aqui. Mas tudo bem, foda-se e vamos em frente.

Alguns fatos andam ocorrendo que chamam a minha atenção e preciso de notícias infames e sensacionalistas para justificar a minha fama de jornalista frilâncer picareta e mal-pago. Como a epidemia de dengue que conquistou o Brasil, por exemplo. Poderia escrever, sem medo de parecer injusto, que todas as esferas de governo são filhas da puta o suficiente pra investir a grana que poderia ser aplicada na saúde, e não nos seus cus imundos, ao invés de financiar putarias sem nexo como dossiês tão inúteis quanto a ministra da Coça Civil e indenizações ziraldárias, digo, zilhardárias para pobres coitadinhos que já são ricos e grandinhos o suficiente para não precisarem mais de dinheiro público. Mas tudo bem, não é isso que irei falar.

Também poderia dizer, com o alto nível que Deus me deu, que o América se fudeu de verde e amarelo (ou no caso, de vermelho e branco) ao ser rebaixado para a Segunda Divisão do Carioca, depois de enfrentar com galhardia potências como Mesquita, Resende e Duque de Caxias, esses nomes tradicionais que honram o nome do futebol do Rio. Ou que o pai e a madrasta, essas criaturas, caso tenham matado a filha dele, têm mais é que apodrecer na cadeia. Ou que os pilotos brasileiros não fizeram nada que preste na Fórmula-1 até agora. Enfim, tem assunto pra carebas nesse troço. Mas não falar porque meu saco dói e vou dormir.

Anúncio a Todos os Meus Cinqüenta Milhões de Leitores

2008-04-01T21:31:00.001-03:00

Aproveito esse espaço que tenho para informar-lhes que ganhei na Mega-Sena, na Timemania e na Raspadinha, faturando a bagatela de 850 bilhões de euros líquidos - portanto, darei uma banana pra essa joça toda e irei me aposentar da minha seminatimorta carreira de jornalista picareta. Aproveitarei a bufunfa ganha na Loto acumulada pra juntar-me à Al-Qaeda, ao Baader Meinhoff (é assim que se escreve?) e ao Antônio Ermírio de Moraes pra comprar umas 30 ogivas nucleares que a Coréia do Norte tá jogando fora e tomar o poder no Palácio do Planalto, na Casa Rosada e, como recreação, na Casa Branca pra dar uma dominada no Universo e tocar o terror geral. De resto, irei derrubar a Amazônia para palitar meus dentes e, como ninguém é de ferro, construir meu estacionamento para aviões da velha Varig que comprei para fundar minha mais nova companhia aérea, a Picapiroca do Norte Airlines, que irá ultrapassar em três meses a Gol e a TAM como a maior da América Latina. Ah, e o glorioso GEP, o Grêmio Esportivo Picapiroquense, será pentacampeão mundial de clubes com os reforços de Kaká, Cristiano Ronaldo, Tevez e Messi, com o Joel Santana de técnico.

A Putaiada das Gringas Nunca Dorme no Ponto

2008-03-14T21:49:00.001-03:00

Aquela que conseguiu derrubar o governador de Nova York faz exceção à regra: será que isso se repetiria aqui nas bandas de Pindorama? Respondo à Borat: "Not!"

Nesta semana, um escândalo sexual de proporções mastodônticas e tsunâmicas abalou os Estados Unidos da América e, por tabela, o planeta e o mundo civilizados. O governador de Nova York, cujo nome não me vem à memória no momento, comeu alguma coisa ilegal fora de casa e teve que ralar peito da Casa Branca nova-iorquina. Pelo material amplamente aproveitado pelo sujeito (uma ex-aspirante a cantora que resolveu dar em troca de sobrevivência), vê-se que o ex-poderosão de lá tinha um certo bom gosto - a matriz é boa, mas a filial é muito melhor. Mesmo assim, se fudeu de azul, branco e vermelho.

Depois disso tudo, pensei cá com meus botões numa coisa importante e que faz pensar, por mais paradoxal que possa parecer para um brasileiro: por que será que as putas da Gringolândia derrubam até governador (só falta derrubar presidente, se bem que isso quase aconteceu) e, por aqui, não derrubam nem vereador? A inveja que tenho do sistema político norte-americanense é tão mortal que chega a assustar. Pra vocês terem uma idéia, certa vez escrevi, aos 21 anos e no comecinho da carreira, um texto furioso no jornal "Tribuna Picapiroquense", de minha saudosa terra natal, no qual soltava cobras e lagartos sobre a segurança nos Estados Unidos, que era tão boa enquanto a daqui era (e continua sendo) uma merda. O texto foi publicado numa segunda-feira, 10 de setembro de 2001.

Porém, voltando à Ashley Alexandra Dupre fria, fico pensando no que iria acontecer se um alto figurão político nacional daqui do Brasil pandeiro, daqueles casados com uma mulher colossal e pai de uma vasta família, defensor da moral e dos bons costumes (igualzinho ao ex-governador de NY), fosse flagrado, na maior dura, numa cama de motel de beira de estrada num ménage-à-quatre com duas putas e um traveco (e, pior, sendo passivo deste último). Haveria um barulho inicial, claro, mas depois tudo voltaria ao normal e o cara seria reeleito com sobras, à base de estratégias "onestas" como distribuição de dentaduras e entrega coletiva aos postos de votação. Com direito ao tal figurão tirando onda de que "foi absolvido pelo povo". Pffff!!!

Não, Renan Caralheiros não conta. Ele roubou dinheiro público só pra pagar a pensão da bastardinha e só renunciou depois de muita pressão. Além do mais, dessa forma, até eu renunciaria.

Parabéns para Mim

2008-02-29T23:42:00.001-03:00

Pra quem não sabe, hoje é o meu aniversário. Aliás, ainda bem que nasci num 29 de fevereiro (estou fazendo 28 anos, mas é como se fizesse sete), porque festa de aniversário é um pé no saco. Aqueles parentes que você não viu nunca na sua vida vêm comemorar seu ano a mais, mas querem é mais ficar na aba do seu sucesso. É isso que ocorre comigo, com aqueles exploradores da boa-fé alheia.

Ainda bem que já está acabando. Mas o foda é que em 2012 tem mais.

Бедa (никогдa) не прихoдит однa.

2008-02-25T23:05:00.002-03:00

...ou "Não há nada tão ruim que não possa piorar".

Foi mal, gente. Tô bem atacado, hoje.

Essa pequena série é pra vocês verem como a encrenca é universal.

馬鹿は死ななきゃ治らない。

2008-02-25T23:02:00.000-03:00

...ou "Prum idiota deixar de ser imbecil, só matando".

אחרי מות, קדושים אמור

2008-02-25T23:00:00.002-03:00

...ou "Todo mundo é bonzinho depois que morre".

أحضر الناس جوابا من لم يغضب

2008-02-25T22:57:00.002-03:00

...ou "A melhor resposta para uma ofensa vem daquele que não está puto da vida".

Ah, Meu Império!

2008-02-06T22:29:00.000-02:00

Ainda que esteja numa pinda desgraçada, meu querido Império Serrano continua emocionando. Ao contrário da Mangueira, não tremeu diante de um temporal e sagrou-se campeã do Acesso com sobras e merecimento. Tá na hora do Especial, o nosso lugar de verdade! Se cuida, Beija-Flor!!!

Como Diz o Reinaldão, Voltei

2008-01-22T00:37:00.000-02:00

Estou de volta, das minhas merecidas férias. Porque quando eu entro em férias, é assim mesmo: tudo pára. Até parece o Brasil na época do carnaval - que, por sinal, será neste ano bem mais cedo que o normal. Pelo menos o ano vai começar antes no Brasil.

Ando prometendo demais retomar o meu trabalhinho aqui no meu blog, um espaço só meu em que todos podem encher o saco e levar uma resposta ideologicamente insuspeita depois. Diante do exíguo espaço de tempo em que me sinto liberado pra escrever por estas bandas, nada mais prometerei. Portanto, a qualquer momento, estarei por aqui, em edição extraordinária ou até a Bolsa de Valores desabar de vez.

Coisas que me Enchem o Saco Todo Final de Ano

2007-12-29T16:50:00.000-02:00

Shopping lotado e presente caro: Uma coisa que me infla os bagos todo mês de dezembro é o shopping-center lotado para as compras de final de ano. Resultado da política meramente consumista que tomou conta da ex-festa religiosa do Natal. O pior de tudo, porém, é o famoso dia 26 de dezembro, o Dia Mundial das Trocas dos Presentes de Natal que Não Serviram ou Ficaram Minúsculos por Causa da Ceia.
Especial do Roberto Censurá-los: Todo dezembro também tem especial do Rei, o famoso Beto sem Perna, que canta as mesmas músicas que todo mundo decorou há mais de vinte anos e mesmo assim o pessoal se recusa a virar o disco. O mesmo show, o mesmo cantor, as mesmas canções, a mesma platéia, a mesma encheção de saco.
Filmes da Tia Xoxa: Final de ano é garantia de mais um filme da provecta ex-apresentadora em atividade que segue a fórmula fracasso-de-crítica-e-sucesso-de-público (se bem que essa última parte anda falhando ultimamente). Todos eles andam seguindo a mesma história-da-mocinha-inocente-em-busca-do-seu-príncipe-encantado-que-está-em-busca-de-um-final-feliz (que, por sinal, nunca vem para os pobres pais que acompanham os filhos no cinema).
Presentes clichês e-barrinha-ou repetidos: Sempre tem, na noite de 24 pra 25 de dezembro, aquele presentinho que você cansou de receber todo ano e mesmo assim aquela tia velha que veio do interior teima em te dar todo Natal. Aquela agenda do ano seguinte, aquele par de meias, aquela cueca estampada, aquele sorriso amarelo. E o pior é que isso é o tipo do presente que a gente quase nunca usa.
Convidado bebum na ceia de Natal: Outra coisa que me faz ficar com filariose escrotal toda noite de Natal é aquele vizinho chato pra cacete, que mesmo assim, sabe-se lá o porquê, foi convidado pra ceia e acaba por encher a cara, fazendo um strip-tease sem ninguém pedir e passando a mão na bunda de quem ele enxergar pela frente. No ano seguinte, ele acaba sempre sendo convidado de novo.
Piriri das tardes de 25 de dezembro e 1° de janeiro: Essa é a pior parte das piores partes do mês de dezembro. A gente come tanta coisa inútil na ceia de Natal e no banquete de Réveillon que acaba com uma puta dor de barriga. Haja sal de fruta e lavagem estomacal. Parece aquela piada do português que se lamenta que cairá no chão após avistar uma pedra ali em frente: a gente não quer fazer, mas acaba fazendo.
Resoluções de Ano Novo: Quer, há anos, parar de fumar, emagrecer alguns quilinhos e ter coragem pra pegar alguém e não consegue? Não se preocupe: é pra isso que serve o ano de dezembro! Pra gente fazer aquelas malditas resoluções de Ano Novo que a gente acaba não fazendo enquanto o Ano "Novo" segue envelhecendo durante 365 ou 366 dias. É só não se preocupar: no mês de dezembro, a gente faz tudo de novo.

E um feliz Ano Novo pra todo mundo - mesmo porque o Ano Velho foi uma verdadeira bosta.

Um Bom Natal com Muito Peru pra Todo Mundo!!!!!!!

2007-12-25T00:02:00.000-02:00

如果你没有狗，猫也可以

2007-12-21T19:51:00.001-02:00

...ou "Quem não tem cão, caça com gato".

A CPMF Vai pra Vala. E, pelo Visto, o Padreco-Garotinho Também

2007-12-14T21:27:00.000-02:00

Para alegria e júbilo das gentes de bem e cagaço daqueles que querem estropiar nossas paciências, juntei inspiração suficiente para voltar a escrever neste espacinho só meu e que ninguém haverá de sacanear - mesmo porque a Internet ainda é livre por estas bandas de Pindorama.

Aproveito pra dar graças aos céus por causa do fim da CPMF, a Colaboração Pertinente para Malucos e Fudidos, no fim do mês e do ano. Mesmo que os hospitais estejam mais perdidos do que já estão, será garantido que teremos mais dindim no final das contas - e nada garantiria que a grana iria pra saúde. Se bem que o povão vai pagar o pato, só de sacanagem desse governo vingativo, como tantos que houve na-história-deste-país.

Falando em fim, que fim de festa esse do bispo esfaimado, o faquir de batina, o padreco-Garotinho. Não querer que um rio mude de lugar, eu até entendo. Agora, não comer porra nenhuma só por causa disso é absolutamente ridículo. Da outra vez, o futuro governador da Bahia, o homem da Fonte Nova (que era ministro de qualquer coisa na época), deu uma negociada e uma maria-mole pra forrar o bucho do infeliz. Agora, nem copo d'água dá jeito. Só falta ele querer que o governo mude todos os seus planos só por causa de alguém desimportante como ele. Isso, sim, é que é pretensão. Ele poderia até ser Papa no futuro. Agora, quer a canonização automática.

Calma, Gente, Ainda Estou Vivo. De Novo

2007-11-22T01:10:00.000-02:00

Pra quem ainda tem paciência pra me ler por aqui, tranqüilizo o pessoal: é que estou atolado de trabalho e não tenho tido tempo nenhum pra postar. Eu sei que tem um monte de loucura acontecendo nestes lados de Pindorama, mas poderei falar delas num futuro próximo. Enquanto isso, leiam os colegas blogueiros que estão espalhados por aí.

Zurique, a Terra Insone. Pelo Menos pra Mim

2007-10-31T00:09:00.000-02:00

A cidade suíça de Zurique: algo tão indescritivelmente belo e gelado que dormi pouco e me vejo teclando às quatro da matina

A viagem a Zurique poderá me marcar para toda a eternidade por causa da adrenalina que me impõe: mesmo viajando a trabalho, nunca me senti tão gelado e digitando coisas tão desprovidas de sentido. Acompanhando a Caravana Rolidei lullo-romarística para obtenção do direito de sediar a Copa de 2014, sinto-me enfeitiçado pela beleza zuriquiana. Irei-me já, mas o consolo é que volto no próximo ano.

Calma, Gente, Eu Posso Explicar!

2007-10-25T22:20:00.000-02:00

Colossal cascata cocozenta na entrada do Rebouças: final apoteótico para um período inesquecível de férias da minha irmã, meu cunhado e meu sobrinho

Aos que ainda têm saco pra me ler, peço desculpas pela longa ausência de quase um mês neste espacinho. É que meu quarto-e-sala alugado no subúrbio foi sumariamente barbarizado pela parte podre da família Carrapatoso. Minha irmã executiva bem-sucedida e pisoteadora, meu cunhado encostado (ambos em férias) e meu sobrinho pentelho de três anos de idade chegaram de Belo Horizonte pra perturbar o meu juízo durante este período.

Mais de um mês de inferno astral e pouco tempo trabalhando, bagunça total no meu apê e pesadelo generalizado. Ou seja, o dia 24 de outubro (quando a família-perigo voltaria pra BH) foi amplamente esperado por minha pessoa. Só que, desde a madrugada, choveu canivete. Ou seja, eles teriam que adiar a viagem. Mas fiz questão de alugar um helicóptero para levá-los ao aeroporto. O pessoal de "A Trombada!" pagou a conta, botando-a na do Papa.

Penso que fiz a coisa certa. Isso porque o trânsito foi um inferno. O Túnel Rebouças ficou todo cagado por causa das "cumunidadjes" que ficam em cima e vai ficar interditado por uns dias. As aeroportos quase ficaram interditados. Ruas ficaram alagadas, o diabo. Mas não é novidade nenhuma pra quem mora no Rio. Só que a Secretaria de Transportes poderia ter feito alguma coisa boa pra evitar isso. Só que estamos no Brasil. Relaxemos e gozemos.