O Carrapatadas Morreu. Viva o Carrapatadas!

Pois é, amigos, apesar de não serem ferros elétricos, as coisas passam. Se Arthur Conan Doyle matou Sherlock Holmes e Agatha Christie matou um monte de gente e a J. K. Rowling matou o mago barbudão cujo nome esqueci, eu também tenho o direito de matar aquilo que tiver vontade. A fome e este blog, por exemplo. Aliás, que nome feio: "Carrapatadas". Jesus Cristo! Trocadalho do carilho infernal.

Além do mais, eu já tava ficando de saco cheio disso aqui. Não atualizo essa porcaria desde a Copa do Mundo do ano passado, pra se ter uma ideia. Ou seja, essa porra já tava fudida e mal paga toda vida. Mas não pensem que vão se livrar de mim com tanta facilidade! Detestei fazer este blog, mas pretendo prosseguir blogando. A partir deste momento, nasce um novo elemento na blogosfera! Cliquem no link abaixo e vejam se concordam comigo. Até mais!

www.minhacucaeumaparada.blogspot.com

Funçionáril du Meis: Dunga

Desnecessário dizer por quê. PRÓXIMO!

Funçionáril du Meis: Jorge Num Fede Nem Cheira

A essa hora, esse sorrisinho de arquivo já se apagou da boca dele faz tempo

Durante minha ausência deste espaço, como vocês devem saber, caiu uma ligeira chuvinha na Região Metropolitana do Rio de Janeiro neste mês que se encerra hoje. A cidade mais atingida foi Niterói, que escancarou sua falta de estrutura no que faz referência a comunidad... Ah, vamos mandar pra vala essa porra desse pensamento politicamente correto de merda. Pra mim, é FAVELA e assunto encerrado. Quem não gostou, que se foda e vá ler o Nassif.

Enfim, continuando. Neste mês que acaba hoje, o tal do Jorge Num Fede Nem Cheira mostrou que é um legítimo discípulo do Leonel Curriola, ex-governador faveleiro que há quase seis anos se dedica a lamber o saco do capeta nas profundezas do inferno. Viu uma de suas magníficas obras - o Morro do Bumba, que era um depósito de lixo e virou FAVELA há cerca de 30 anos, que seria por ele asfaltado num de seus trocentos mandatos como prefeito da Cidade Sorriso Banguela - rolar ladeira e encostas abaixo depois de um temporal. Como um certo presidente com quase 90% de aprovação popular, o prefeito ficou amuado e limitou-se a dizer que não sabia de nada. Aprendeu rápido, o manganão. Professor pra ele não faltou, verdade seja dita.

A sorte dele e o azar nosso é que Niterói é uma cidade tão irrelevante politicamente que não duvido nada que o prefeito seja reeleito quantas vezes forem necessárias - afinal, se tem uma coisa que falta ao outro lado da poça é político que tenha colhões. Aliás, isso falta no Brasil todo, mas em Nikíti o problema é crônico. Além disso, as medidas que forem tomadas de nada adiantarão - sempre haverá um populoide de bosta que irá perpetrar "melhorias" para cada FAVELA que surgir por esse Brasilzão de meu Deus.

Funçionáril du Meis: Ibsen Vergonha

Essa foto, já notaram, é antiga. Agora ele anda parecendo-se com um Papai Noel do Mundo Bizarro

Durante o período em que estava nada voluntariamente dentro daquela câmara criogênica de Vancouver, fiquei totalmente alheio ao que ocorria aqui no lado de fora - o que impediu, por exemplo, que eu elegesse o Funçionáril du Meis de fevereiro. Mas a mais irrelevante premiação mensal de um blog de todo o mundo está de volta, premiando mais um çidadãu que teima em fazer deste mundo um troço insuportável. E o de março é Dunga do Orçamento, o deputa federal Ibsen Vergonha.

O deputado, com aquele jeito de bom veinho, quer dar uma bela tungada nas finanças de dois estados e levá-los à falência automática. Claro que o pessoal chiou, mesmo sem deixar claro em que eles gastam a grana dos "róiautis" do petróleo. De todo modo, não deixa de ser sintomático que alguém que chegou a ser investigado por desvio de verbas queira que bilhões de reais sejam distribuídos sem que os beneficiados despreguem os rabos de suas cadeiras.

Voltei. Um Ano Mais Velho e Alguns Graus Mais Gelado

A tal câmara criogênica é parecida com a da foto acima. Bem, uma coisa posso afirmar: posso cobrir Olimpíadas de Inverno até o fim da vida sem sentir o menor frio

Como os poucos que leem essa bagaça devem ter notado, andei sumidaço por mais de um mês. Bem, eu sei que essa frase que vou escrever agora é mais batida que de mulher pega no flagra enquanto chifra o marido, mas vou fazê-lo assim mesmo: eu posso explicar. É que, no dia 22 de fevereiro, uma segunda-feira, última semana de competições dos Jogos Olímpicos de Inverno, em Vancouver, fui convocado para uma reportagem que nada tinha a ver com esportes geladinhos: era sobre a Faculdade de Ciências da Universidade da Colúmbia Britânica, a famosa UBC. Lá, fiquei conhecendo a famosa câmara criogênica local, que serve para pesquisas de baixíssimas temperaturas. Não sei pra que eu fui pra lá nem pra que me convocaram, mas tava valendo.

De repente, o professor pediu licença pra pegar uma coisa no lado de fora do laboratório e saiu por uns minutos. O curiosão aqui, então, decidiu dar uma xeretada pra ver qual o que estava acontecendo por ali. De repente, o imbecil que vos escreve acabou tendo mais um acesso de sem-noçãozice crônica e abriu a porta da câmara - que era bem grandinha -, entrou nela e fechou a porta. Resultado: fiquei ali dentro durante dias e dias até ser libertado por marines americanos que invadiram a faculdade em busca de armas de destruição em massa.

(Tá, eu sei que não foi nada disso, mas se o trololó é mais interessante que os fatos, publique-se o trololó.)

O fato é que, exposto a temperaturas de 150 graus abaixo de zero (perto disso, a pista de luge de Whistler é pinto), fiquei congelado durante semanas. Agora, mais de um mês depois, estou de volta, ainda que tenha perdido a última semana olímpica. Sabem qual é o meu consolo? Posso aguentar qualquer temperatura. Posso ir pra Antártica e ficar sem camisa que eu não tô nem aí. Praticamente virei um mutante daquela finada novela da Record, com a diferença de que, ao contrário deles, existo de verdade. Ou não.

Pimenta no Vancouver dos Outros É Refresco

Essa é a vista vancouveriana (ou vancouverzense, sei lá) da cidade de Vancouver. Lááááá embaixo, esse monte de neve desafiando o haquessimêntu grobau

Como todos sabem ou ao menos deveriam saber, o pessoal da "Trombada!" me mandou pra Vancouver, no Canadá, pra cobrir as Olimpíadas de Inverno. Neste momento, são cerca de nove horas da manhã e tá um frio dos infernos nesta cidade. A Olimpíada começa nesta sexta, junto com o Carnaval aí no Brasil, o que é ainda pior! Tomara que, ao menos, a cerimônia de abertura lembre um pouco o desfile das escolas de samba, nem que seja das canadenses.

Nunca pensei que um dia eu pudesse sentir saudade do calor senegalês de 43 graus no Rio pra virar picolé nas fiobas da Colúmbia Britânica, que é a província canadense em que Vancouver se situa (Carrapatadas também é cultura...). Mas são ossos (ainda que congelados) do ofício. Essa é a minha segunda Olimpíada invernosa (a primeira foi em 2006, em Turim) e gostei muito da experiência anterior. Prometo voltar com certa frequência para contar histórias, falar bobagem e fazer trocadilhos esdrúxulos com o nome da cidade. Inté!

Funçionáril du Meis: René Prevada

Com essa cara de que fumou pra Jah, joguemos as mãos aos céus porque é o Haiti e não a Jamaica

No mês de fevereiro, mais uma vez, não terei carnaval. Isso porque terei que arrumar as malas e me mandar pro Canadá pra cobrir as Olimpíadas de Inverno (não, não fui pra Record; foi "A Trombada!", mesmo). No avião, poderei olhar pela janela o Mar do Caribe, caso o voo passe por lá. Então, caso o avião passe sobre o Haiti, poderei conferir um pouco mais de perto (mesmo que o bólido passe longe pra burro) a cagada que o terremoto fez por lá. Mesmo que não veja nada daquela distância, poderei constatar o imenso espetáculo de incompetência do presidente local em tratar a tragédia.

Foi o que fez o presidente do Haiti. O tal do René Prevada só faltou dizer não saber de nada, igual a um presidente de um país mais ao sul do Haiti, quando o terremoto deixou uns 75% da população haitiana sem teto - incluindo ele próprio. Seria como se um meteoro caísse sobre o Brasil e deixasse de atingir somente o Maranhão, o Piauí, o Acre e Rondônia. Mas o Haiti, como sabemos, é o país mais fail do continente americano. Vive de esmolas, o coitado. Dessa forma, a passividade só falta fazer parte do lema nacional. Portanto, não é nenhuma surpresa o primeiro Funçionáril du Meis de 2010.

E Não Deu Zebra: Zé Çarney é o Funçionáril du Ânus!!!!!!!!!

Onze obstinados homens tentaram o prêmio, mas só um conseguiu: o Zé Çarney, aquele que teima em não despregar o fioto da cadeira, é o Funçionáril du Ânus de 2009. Tá, eu sei que hoje já é dia 7 de janeiro e o resultado foi divulgado no domingo passado, mas vale o registro. Pô, eu tô cansado de tanto descansar das festas de fim de ano e não tô com muito saco pra escrever.

Foram 59 votos dados a todos os candidatos, e treze deles bastaram para o presidente do Çenado Federau ser eleito o maior pentelho de 2009. Pelo visto, ele juntou os cinturões, já que ele também ganhou o prêmio de Mala do Ano de "A Trombada!". Se lá ele teve que soltar um quilo certo (ganhou por um voto só), aqui ele teve mais tranquilidade, com quatro votos a mais que o segundo colocado, o Ministro das Relações Bolivarianas, Cerso Amorzim. Foram 13 votos a 9. Em terceiro, ficou o papón paraguaio Fernandito Lugón, com 7 votos.

O hondurenho Ratinho... ops, Manuel Sualaya ficou em quatro, com seis votos. Em quinto, com cinco, ficou o Tarso Genro-que-Mamãe-Não-Quer. O arcebispo Sobrinho, o Agaciel e o Edison Apagão ficaram com quatro votos cada. O cabeludão norte-coreano e o Merdandante ficaram com três votos cada. O lanterna foi o Beltrâmis, secretário de insegurança do Rio, com um mísero voto. Eu me lembro desse voto, porque fui eu que votei nele. Tinha acabado de ser assaltado e perdido todo o salário de novembro.

Macaco, Olha Teu Rabo

Por que será que o peçoau só se mexeu quando o mensalão veio da oposição ao governo federal, hein?

Fico abismado com esses falsos moralistas que só tiram o rabo da cadeira quando a bosta já saiu faz tempo. Como no caso do mensalão de Brasília, por exemplo. Os mesmos que protestam quando o Zé do Galho de Arruda, pedindo seu impeachment (ainda que pensem que isso seja apenas onomatopeia de espirro), apoiaram o Mullinácio em 2005, quando do mensalão federal. Ou seja, indignados seletivos detected.

Essa escumalha só sabe olhar o lado que lhe convém. Também, não é nenhuma novidade em se tratando de jênti que tece loas a Venezuela, Cuba e Irã, protestando contra democracias e louvando ditaduras. Isso todos já sabemos desde que nos entendemos por gente, mas agora o troço tá começando a ficar perigoso. Eles seguem do pensamento do "Aos amigos, tudo; aos inimigos...", bem propício deles e tão típico quanto o Bumba Meu Boi e o Boitatá. Só falta quererem que vire manifestação folclórica também. Aí, vai ser foda de aturar.

Funçionáril du Meis: Edison Apagão

O homem não tá com aquela cara de que está um pouquinho perdido com essa situação toda?

Novembro está sendo o mês dos apagões. Inclusive no já apagadão governo, cuja última nesga de dignidade se apagou de vez com a visita do barbudão iranioso, o Mahmoud Sopa de Letrinhas (também conhecido como Armandinho Jade). Mas o shit, digo, it do Governo Diarreia foi o superapagão power plus que atingiu mais da metade relevante do país no dia 10 passado. Isso superou até mesmo o não tão supremo tribunal federal que abriu brechas para que o terrorista italiano Cesare Bosttisti tasque um carguinho de ministro da Injustiça, no lugar do seu lambe-saco máximo defensor Tarso Genro-que-Mamãe-Não-Quer (por sinal, nosso Funçionáril de janeiro).

Mas vamos voltar à vaca fria (que não pode ser esquentada de novo porque tá sem luz e, portanto, o micro-ondas não funciona). O blecaute do 10/11 começou uma série de apaguinhos pelo país, o que já dá uma ideia da cagalhopa em que estamos metidos. Caso tenha luz onde você está neste momento, certamente está você lendo estas palavras e não deverá esquecê-las de forma alguma. Enfim, por essas e por outras, este ministro é o centroavante da Seleção do Mal de 2009. A partir do dia 2, você pode eleger o crack da temporada. Tá logo ali ao lado. Exerça seu direito enquanto é tempo!

Tá Foda Viver no Lebrão

Será que o Maneco vai aproveitar essa cena na novela das oito?

Ora hospedo-me no Leblon - não pra saber se a Helena existe de verdade, mas por causa da atual crise enerjoelétrica leblonina. Eu sei que anda bem complicado escrever por esses dias, mas não é (só) por causa dos seguidos piques de energia - mais uma realização do nosso querido ministro da Falta de Energia, Edison Apagão. É por causa da alta carga de trabalho, não somente no jornalismo esportivo. A galera da "Trombada!" acompanhou o blecaute (apagou junto) e deixou pra mim e pro estagiário Mudder Foca a tarefa de cobrir a afrodescendência luminária, ocasionando um tremendo caso de filha-da-putice jornalística.

Mas tem nada não. O fim do mês está chegando, e o Funçionáril du Meis foi eleito pela minha cabecinha. Semana que vem, no dia 30, o eleito será divulgado e será um dos onze candidatos na grande eleição popular: o Prêmio Carrapatadas Funçionáril du Ânus, que começa dia 2 de dezembro e vai até o dia 31, sendo uma das categorias da Tassa di Prástico de "A Trombada!", que mais uma vez dará a chance de eleger o Mala do Ano. Ao mesmo tempo, no "Golblog Futebol Clube", também passará a ser decidida por votação popular o Prêmio Ben Johnson de Maior Mico Esportivo do Ano, com quatro indicados. Dezembro será o mês, aguardem!

Funçionáril du Meis: Zé Mariano Beltrâmis

Pela cara, dá pra ver que a situação do sujeito não há de ser nada fácil...

Tá, eu sei que este mês foi complicado. Pra tudo foi difícil, até mesmo pra escolher o Funçionáril du Meis de outubro. Tanto que hoje é 1º de novembro e estou fazendo de conta que hoje ainda é 31 de outubro só pra manter a tradição. Ainda que com um dia de atraso, lá vai.

Pouco depois de ter sido escolhido a sede das Olimpíadas de 2016, o Rio de Janeiro viveu um período fudidaço em relação à segurança. Até helicóptero foi abatido por aqueles que vivem sendo defendidos por aqueles que defendem um-novo-mundo-possível. Pela imensa falta de pulso pra conter a onda de violência que tomou conta da Zona Norte por grande parte do mês - pra vocês terem uma ideia, algo que ocorreu na Zona Norte chegou aos jornais -, além de ter passado esse período trocando os pés pelas mãos o tempo todo, o secretário de Segurança do Serginho Mobral, Zé Mariano Beltrâmis, é eleito o Funçionáril du Meis de outubro.

Tô Bebum mas Tô Feliz

Bem, pessoal, voltei de Copenhague com uma sensação boa de dever cumprido. Na verdade, voltei ontem, mas eu tava numa ressaca desgraçada graças à vitória do Rio para sediar as Olimpíadas de 2016. A festa no Aerolula na volta ao Brasil foi inesquecível, com direito a todo mundo (Lulla-Lá, Serginho Mobral, Dudinha Paes e Amor, Pau no Coelho e o Nuzman) tomando todas mais uma vez e fazendo de novo trenzinho dentro do avião. Até tirei umas fotos (várias delas comprometedoras), mas perdi a câmera depois que acordei da ressaca. Mas tudo bem, vida que segue!

Funçionáril du Meis: Manuel Joaquim Sualaya

Não sei por quê, mas toda vez que vejo as fuças de cara, tenho vontade de berrar a plenos pulmões: "RATI-NHO-nho-nho-nho-nho..."

Como os meus cinco leitores (talvez menos) bem sabem, estou de boa em Copenhague, capital da Dinamarca. Mas, como sempre, estou muito antenado a respeito do praneta que nos rodeia. Pois bem: há cerca de três, quatro meses, um tal de Manuel tentou se dar bem e se estrepou redondamente. Pelo nome e pelo bigodão, poderia-se pensar que se tratasse de um português anedotário (ênfase para as três últimas sílabas desta última palavra, por favor). Mas o Manuel bigodudo em questão era o presidente de Honduras e apoiado pelo Huguinho Chapolim (sempre ele, puta merda).

Pois bem: certo dia, o tal do Manuel tentou rasgar a Constituição hondurenha para que pudesse se eternizar no poder. Só que uns militares não gostaram muito disso e mandaram o cara ralar peito. Pois bem: no mês que já deve ter acabado enquanto você lê este texto, ele voltou na moita ao seu país e entrou, com chapelão e tudo, na embaixada brasileira em Tegucigalpa. Pronto: fez-se o furdunço em Honduras. Com a cumplicidade da dipromassia brasileira, diga-se de passagem.

Como sempre, o Huguinho Chapolim tornou a falar merda sobre isso (se bem que não faz nada diferente do que fez a vida toda): falou que o Manuel se materializou na embaixada brasileira. Ou seja, deu uma de Dr. Spock e apareceu com umas 70 pessoas na representação do Brasil, onde come e bebe do bom e do melhor, usando o nosso dinheiro! Mas é muita cara-de-pau.

Por essas e por muitas outras, o prêmio do mês de setembro vai para Manuel Sualaya (da laia dos bolivariostas), mas poderia ir, por exemplo, pro mini-stro Cerso Amorzim (que levou uma bela peia na Unesco, por sinal). Mas ele já ganhou muitos FdM daqui deste blog e fiquei com peninha dele. Além do mais, sua participação nesse caso foi tão ínfima quanto é seu desempenho na diplomacia.

Pô, Cadê Aqueles Chocolates Metidos a Besta?!

Copenhague tem rio pra cacete, mas o que eu quero saber é se o Rio vai se dar bem

Cá estou em Copenhague, capital da Dinamarca e terra do Hamlet, o príncipe mais dramalhônico do William Shakespeare. Estou aqui para cobrir a escolha da cidade-sede das Olimpíadas de 2016, em que o Rio de Janeiro concorre com Chicago, Madri e Tóquio. Mas o que me importa nesse momento é que eu tô me dando bem nessa desde que embarquei no avião pra vir pra cá. O Aerolula estava bem animadinho, cheio de comes e bebes (principalmente estes, em se tratando de Aerolula). O trem da alegria (quem dera fosse o grupo infantil dos anos 80), composto por figuras ímpares como Lulla-Lá, Serginho Mobral Filho Júnior, Dudinha Paes e Amor, Nuzman, Pelé e o escritor Pau no Coelho, tomou todas, fez bagunça no voo (com direito a um trenzinho em que o presidente era a locomotiva) e quase fez o avião cair no Oceano Atlântico. A nossa sorte é que o piloto do bólido não era o Nelsinho Piquet.

Apesar do susto, tô bem tranquilo aqui na capital dinamarcosa. Ando pegando umas louras bem bacanudas de ontem pra cá - é só eu falar que sou brasileiro e jornalista esportivo pra muierada cair em cima. Mas se tem uma coisa de que não ando gostando muito, é o fato de não haver aqui em Copenhague esses chocolates maneiros e caros pra cacete que a gente vê direto na televisão. Pô! Cadê a Nhá Benta, o Jelly Garden, o Marzipan??? Eu não quero só mulher e transmitir informação, eu também quero comida!!!

Se eu tiver saco, informo mais daqui de Copenhague. Daqui a pouco, no último minuto do mês, divulgarei o vencedor do Funçionáril du Meis de setembro. Bem previsível, por sinal.

Eleições 2010: Já Temos em Quem NÃO Votar

Dá pra notar, pela cara, o quanto o "cara" (de pau) anda empolgado com a possibilidade de quitar um pouco sua dívida usando o salário dos contribuintes

Essas eleições de 2010 prometem ser uma beleza. A começar pelos candidatos à presidência da República: Zé Motosserra, Dilmão Hussein, Xingo Nomes, Marina Selva... Apenas candidatos bacanudos e maneiros, pra ficar mais politicamente correto. Se as eleições presidenciais prometem ser uma merda daquelas bem fedegosas, imagine pros cargos menores. O Clodoumil virou purpurina, mas mesmo assim o panorama anda escabroso. Um fenômeno de 2006, em que qualquer um que tenha conseguido 15 segundos de fama se candidata a qualquer coisa, deverá se repetir ano que vem. Frank Aguiar, Serginho Mallandro e o ex-jogador em atividade Entúlio Merdavelha deverão tentar Brasília (sendo que o primeiro já está lá, mesmo depois de encher a então esposa de catiripapos). Agora, abriram a jaula!

Ed Imundo, Popó, um ou outro jogador de futebol e o Marcelo Yuka querem infestar Assembleias Legislativas e o Congresso Nacional a partir de 1º de fevereiro de 2011. Mas a grande atração é o anúncio da possível candidatura, a deputado federal, do futuro ex-ex-jogador em atividade... Rotário, o Bom Velhinho!!! Ele mesmo, aquele que fez uns 903 gols, mas jura de pés juntos que fez 1.002. Enfim, como todos sabemos, o "cara" (de pau) anda devendo a Deus e ao mundo por causa de suas gastanças dignas de sultão. Mas tem nada não, ele vai quitar sua dívida rapidinho, daqui a dois anos. Quem vai pagar? Você. É, você mesmo, amigo eleitor!!!

O "cara" (de pau) acabou de filiar ao PSB (Partido Sou um Babaca) para tentar se eleger deputado federal no ano que vem. Não importa seu programa de governo, o que importa é ele pagar a dívida e a pensão das crianças. Como votos de otários não irão faltar, é certo que a Viúva pagará pra ele. Só faltam dizer que ele tá pegando também a Viúva.

Mas o melhor disso tudo vem agora: no ato de sua filiação ao PSB (partido da base do governo), ele se confundiu e disse que estava muito honrado em se filiar ao... PSDB!!! Falou logo o nome do maior partido de oposição!!! Fosse um zé-ruela qualquer, seria apedrejado na hora. Mas como era o Rotário, ninguém falou nada, todo mundo ficou só babando. Isto é Brasil.

Mas do jeito que o nosso país anda escroto e o nosso Congresso uma bosta, não duvido nada que fofuras do quilate de Maluf, Bolsonaro, Frank Aguiar e Zé Çarney dividam espaço com anomalias como Ed Imundo, Serginho Mallandro e o "cara" (de pau). Aí, meu filho, a única saída para os brasileiros será mesmo o Galeão.

Tá, Eu Estou Aqui

O próximo passo será fazer sucesso nos passatempos de procuramento de desenhozinhos daqueles que fazem a gente perder um tempo do cacete

Eu sei que ando sumido pra diabos. De fato, desapareci feito um Belchior mais barbudo, menos famoso e com um gosto musical um pouco mais apurado. Tanto que teve gente que queria me demitir por abandono de emprego. Mas aqui estou! Pra infelicidade de todos, ainda estou vivo e, creio eu, no começo de minha autossaga por um jornalismo mais sério e escrachado.

De todo modo, apesar de não ter a Sônia Bridi pra me dar entrevista nos cus do Uruguai, vou contar o que ocorreu. Depois da histórica vitória por 3 a 1 do Brasil sobre a Argentina, lá na vizinhança de baixo, sofri um transe incomum que mais parecia resultado de chá de ayahuasca. Deve ter sido a garrafa de vinho que bebi na comemoração pós-jogo, mas não tenho certeza. Dormi durante dois dias, acordei na manhã de terça-feira e fugi do hotel pela janela dos fundos, por causa das diárias que estouraram o orçamento. Voltei ao Brasil pegando carona, lá pela quinta-feira passada. Tão cansado que não tive ânimo nem pra escrever bobagem. Nem quando o Rubinho Burriquelo conseguiu ganhar de novo.

De todo modo, o vinho que tomei em Rosário foi dose. Parecia até sabotagem do Dieguito Cheiradona, só de vingancinha pela peia que tomou da Seledunga em pleno Gigante de Arroyito. De todo modo, nem que cheire dois quilos certos em menos de meia hora o cara consegue limpar a barra com a galera. E, assim, vou retomando a minha vida.

Funçionáril du Meis: Aloísio Merdandante

Ih, não é ele? Não tem problema, o bigode disfarça...

Este mês de agosto promete entrar pra história como um dos... como dizer?... intensos de todos os tempos. Assunto não faltou nesses 31 dias em que soltaram todas as portas do canil: começou com o ex-presidente, ex-governador e ex-croto Cheirando Pollor se unindo ao Renan Caralheiros pra puxar o saco do Mullinácio; passou pelo pseudobispo Pedir Maiscedo sendo investigado por algo que sempre faz, estelionato; depois, alguns caras da Justiça escocesa abusaram do uísque e libertaram um terrorista que matou 270 pessoas há mais de 20 anos; voltando a Pindô, inocentaram o Zé Çarney de tudo o que ele fez (ato secreto por ato secreto) e também o Antônio Palhaço no caso do caseiro. Não faltou candidato pra ganhar a primazia de Funçionáril du Meis de agosto. Mas o prêmio vai, merecidamente, para o dotô çenadô Aloísio Merdandante.

O cara quase entrou pra história como o primeiro político a tomar uma decisão em caráter irrevogável via Twitter, a de ralar peito do apoio do petê ao Governo-Diarreia. Mas uma cunverçinha pela noite fez o nobre político mudar de ideia e a definição de "caráter irrevogável" também. Resultado: por querer ser mais sábio que o Aurélio, o Houaiss e o Caldas Aulete, fez devidamente esculhambado pelo tuitolândia. E queimou-se na rodinha de tal modo que nem mil Dudas Mendonça darão jeito.

Dando Margem a Outras Interpretações

Há fotos que não podem ser tiradas de determinados ângulos, assim como há momentos em que um deslocamento errado no uso do mouse pra cortar e ajustar imagens pode pôr tudo a perder. Vejam a foto acima, que está na página principal da edição virtual de hoje do jornal Zero Hora, de Porto Alegre. A rigor, é uma menina bebendo suco de canudinho. Mas, pelo ângulo da foto e deslocamento da imagem, parece que a petiz está fumando um tremendo cigarrinho do capeta. Reparem só! O que vão reclamar de apologia à marofa não está no gibi...

Da Minha Parte, Irei Digeri-las da Melhor Forma Possível

Do jeito que o cara estava, parece ter acabado de tomar sua dose diária. Dose de quê? Ah, depende da sua imaginação, ou do que "julgar conveniente"

Como todos sabem, ontem teve mais baixaria no Çenado Federau. Uma porradaria verbal entre três senadores fez trocar o nome do prato virado do Congresso para Casa da Mãe Joana em milésimos de segundo. Mas o que chamou a atenção foi a declaração colérica do mais novo amiguinho do Zé Çarney, o Cheirando Pollor. Em resposta ao que discursava pedindo a renúncia do popular (sic!) Sarna, pediu que engolisse as palavras sobre ele e as digerisse "como julgar conveniente". Boa ideia: vamos todos fazer isso, em homenagem ao impichado!

Como o faremos? Simples: engulamos as palavras, digeramo-las como julgar conveniente (em se tratando de Cheirando Pollor, será de uma forma só) e, depois, sentemos em um vaso sanitário. Daí em diante, é só deixar rolar. Pronto: a sensação será de alívio por termos colocado o ex-presidente em seu devido lugar. Será a libertação de todos os demônios que nos enchem a paciência. Não é nada, mas já será um começo.