Macaco, Olha Teu Rabo

Por que será que o peçoau só se mexeu quando o mensalão veio da oposição ao governo federal, hein?

Fico abismado com esses falsos moralistas que só tiram o rabo da cadeira quando a bosta já saiu faz tempo. Como no caso do mensalão de Brasília, por exemplo. Os mesmos que protestam quando o Zé do Galho de Arruda, pedindo seu impeachment (ainda que pensem que isso seja apenas onomatopeia de espirro), apoiaram o Mullinácio em 2005, quando do mensalão federal. Ou seja, indignados seletivos detected.

Essa escumalha só sabe olhar o lado que lhe convém. Também, não é nenhuma novidade em se tratando de jênti que tece loas a Venezuela, Cuba e Irã, protestando contra democracias e louvando ditaduras. Isso todos já sabemos desde que nos entendemos por gente, mas agora o troço tá começando a ficar perigoso. Eles seguem do pensamento do "Aos amigos, tudo; aos inimigos...", bem propício deles e tão típico quanto o Bumba Meu Boi e o Boitatá. Só falta quererem que vire manifestação folclórica também. Aí, vai ser foda de aturar.

Tá Foda Viver no Lebrão

Será que o Maneco vai aproveitar essa cena na novela das oito?

Ora hospedo-me no Leblon - não pra saber se a Helena existe de verdade, mas por causa da atual crise enerjoelétrica leblonina. Eu sei que anda bem complicado escrever por esses dias, mas não é (só) por causa dos seguidos piques de energia - mais uma realização do nosso querido ministro da Falta de Energia, Edison Apagão. É por causa da alta carga de trabalho, não somente no jornalismo esportivo. A galera da "Trombada!" acompanhou o blecaute (apagou junto) e deixou pra mim e pro estagiário Mudder Foca a tarefa de cobrir a afrodescendência luminária, ocasionando um tremendo caso de filha-da-putice jornalística.

Mas tem nada não. O fim do mês está chegando, e o Funçionáril du Meis foi eleito pela minha cabecinha. Semana que vem, no dia 30, o eleito será divulgado e será um dos onze candidatos na grande eleição popular: o Prêmio Carrapatadas Funçionáril du Ânus, que começa dia 2 de dezembro e vai até o dia 31, sendo uma das categorias da Tassa di Prástico de "A Trombada!", que mais uma vez dará a chance de eleger o Mala do Ano. Ao mesmo tempo, no "Golblog Futebol Clube", também passará a ser decidida por votação popular o Prêmio Ben Johnson de Maior Mico Esportivo do Ano, com quatro indicados. Dezembro será o mês, aguardem!

Eleições 2010: Já Temos em Quem NÃO Votar

Dá pra notar, pela cara, o quanto o "cara" (de pau) anda empolgado com a possibilidade de quitar um pouco sua dívida usando o salário dos contribuintes

Essas eleições de 2010 prometem ser uma beleza. A começar pelos candidatos à presidência da República: Zé Motosserra, Dilmão Hussein, Xingo Nomes, Marina Selva... Apenas candidatos bacanudos e maneiros, pra ficar mais politicamente correto. Se as eleições presidenciais prometem ser uma merda daquelas bem fedegosas, imagine pros cargos menores. O Clodoumil virou purpurina, mas mesmo assim o panorama anda escabroso. Um fenômeno de 2006, em que qualquer um que tenha conseguido 15 segundos de fama se candidata a qualquer coisa, deverá se repetir ano que vem. Frank Aguiar, Serginho Mallandro e o ex-jogador em atividade Entúlio Merdavelha deverão tentar Brasília (sendo que o primeiro já está lá, mesmo depois de encher a então esposa de catiripapos). Agora, abriram a jaula!

Ed Imundo, Popó, um ou outro jogador de futebol e o Marcelo Yuka querem infestar Assembleias Legislativas e o Congresso Nacional a partir de 1º de fevereiro de 2011. Mas a grande atração é o anúncio da possível candidatura, a deputado federal, do futuro ex-ex-jogador em atividade... Rotário, o Bom Velhinho!!! Ele mesmo, aquele que fez uns 903 gols, mas jura de pés juntos que fez 1.002. Enfim, como todos sabemos, o "cara" (de pau) anda devendo a Deus e ao mundo por causa de suas gastanças dignas de sultão. Mas tem nada não, ele vai quitar sua dívida rapidinho, daqui a dois anos. Quem vai pagar? Você. É, você mesmo, amigo eleitor!!!

O "cara" (de pau) acabou de filiar ao PSB (Partido Sou um Babaca) para tentar se eleger deputado federal no ano que vem. Não importa seu programa de governo, o que importa é ele pagar a dívida e a pensão das crianças. Como votos de otários não irão faltar, é certo que a Viúva pagará pra ele. Só faltam dizer que ele tá pegando também a Viúva.

Mas o melhor disso tudo vem agora: no ato de sua filiação ao PSB (partido da base do governo), ele se confundiu e disse que estava muito honrado em se filiar ao... PSDB!!! Falou logo o nome do maior partido de oposição!!! Fosse um zé-ruela qualquer, seria apedrejado na hora. Mas como era o Rotário, ninguém falou nada, todo mundo ficou só babando. Isto é Brasil.

Mas do jeito que o nosso país anda escroto e o nosso Congresso uma bosta, não duvido nada que fofuras do quilate de Maluf, Bolsonaro, Frank Aguiar e Zé Çarney dividam espaço com anomalias como Ed Imundo, Serginho Mallandro e o "cara" (de pau). Aí, meu filho, a única saída para os brasileiros será mesmo o Galeão.

Tá, Eu Estou Aqui

O próximo passo será fazer sucesso nos passatempos de procuramento de desenhozinhos daqueles que fazem a gente perder um tempo do cacete

Eu sei que ando sumido pra diabos. De fato, desapareci feito um Belchior mais barbudo, menos famoso e com um gosto musical um pouco mais apurado. Tanto que teve gente que queria me demitir por abandono de emprego. Mas aqui estou! Pra infelicidade de todos, ainda estou vivo e, creio eu, no começo de minha autossaga por um jornalismo mais sério e escrachado.

De todo modo, apesar de não ter a Sônia Bridi pra me dar entrevista nos cus do Uruguai, vou contar o que ocorreu. Depois da histórica vitória por 3 a 1 do Brasil sobre a Argentina, lá na vizinhança de baixo, sofri um transe incomum que mais parecia resultado de chá de ayahuasca. Deve ter sido a garrafa de vinho que bebi na comemoração pós-jogo, mas não tenho certeza. Dormi durante dois dias, acordei na manhã de terça-feira e fugi do hotel pela janela dos fundos, por causa das diárias que estouraram o orçamento. Voltei ao Brasil pegando carona, lá pela quinta-feira passada. Tão cansado que não tive ânimo nem pra escrever bobagem. Nem quando o Rubinho Burriquelo conseguiu ganhar de novo.

De todo modo, o vinho que tomei em Rosário foi dose. Parecia até sabotagem do Dieguito Cheiradona, só de vingancinha pela peia que tomou da Seledunga em pleno Gigante de Arroyito. De todo modo, nem que cheire dois quilos certos em menos de meia hora o cara consegue limpar a barra com a galera. E, assim, vou retomando a minha vida.

Da Minha Parte, Irei Digeri-las da Melhor Forma Possível

Do jeito que o cara estava, parece ter acabado de tomar sua dose diária. Dose de quê? Ah, depende da sua imaginação, ou do que "julgar conveniente"

Como todos sabem, ontem teve mais baixaria no Çenado Federau. Uma porradaria verbal entre três senadores fez trocar o nome do prato virado do Congresso para Casa da Mãe Joana em milésimos de segundo. Mas o que chamou a atenção foi a declaração colérica do mais novo amiguinho do Zé Çarney, o Cheirando Pollor. Em resposta ao que discursava pedindo a renúncia do popular (sic!) Sarna, pediu que engolisse as palavras sobre ele e as digerisse "como julgar conveniente". Boa ideia: vamos todos fazer isso, em homenagem ao impichado!

Como o faremos? Simples: engulamos as palavras, digeramo-las como julgar conveniente (em se tratando de Cheirando Pollor, será de uma forma só) e, depois, sentemos em um vaso sanitário. Daí em diante, é só deixar rolar. Pronto: a sensação será de alívio por termos colocado o ex-presidente em seu devido lugar. Será a libertação de todos os demônios que nos enchem a paciência. Não é nada, mas já será um começo.

Na África do Sul, Cada Estádio É uma Colmeia

Há o sério risco, no ano que vem, de jogadores de 31 países saírem da África do Sul com graves problemas auditivos

de Pretória (ou seria Afrodescendentória?)

Em todo jogo que se preze na África do Sul, lá está ela, presente em bandos. Algo cujo barulho nos soa bastante familiar, principalmente em dia de jogo do Brasil na Copa do Mundo. Na Copa das Confederações, isso é corriqueiro toda vida. Dizem que em outros esportes populares por aqui, como o rúgbi e o críquete, tome barulheira abelhuda. É ela, a pentelha corneta de plástico chamada pelos sul-africanos de vuvuzela.

Na boa, a Tia Fofa pode até dar uma aliviada nos vuvuzeleiros que ficam soprando durante cerca de 90 minutos feito uma colmeia lotada durante a fabricação de mel. Mas o fato é que ando dando graças aos céus pelo fato de os estádios não estarem lotados nessa Copa das Confederações. Estivessem lotados, eu precisaria usar fones de ouvido durante um mês. O problema é tão grande pros ouvidos não-sul-africanos que estou pensando seriamente em usar meus dotes empreendedores, como já tinha dito no Twitter: abrir uma fábrica de fones de ouvido para estrangeiros. Quem sabe, assim, eu fique milionário e siga no ofício jornalístico apenas como diversão. Tô pensando seriamente em levar essa ideia adiante, mesmo porque o que ganho mal dá pra pagar as contas do mês.

Bloemfontein, Blemfonta pros Íntimos

Vista de Bloemfontein: o país é bem simpaticão, e parece de primeiro mundo - pelo menos a parte que eu vi

O avião chegou à África meio tardão, mas pelo menos chegou (péssima, mas não resisti). Na verdade, o serviço aéreo que tive o azar de pegar era uma verdadeira porcaria. Não bastasse o Airbus (rezei três Ave-Marias e cinco Pai-Nossos antes de pegar o voo, mesmo sendo ateu) ter demorado muito pra decolar do Galeão, o avião pegou a rota errada por causa de problemas operacionais - pelo menos foi essa a versão que a companhia deu aos passageiros. Depois de 17 horas de voo, o avião foi parar no cu do mundo na puta que o pariu na República Centro-Africana, a centenas de quilômetros de distância do destino... Ou seja: só cheguei aqui em Bloemfontein (é assim que se escreve?) lá pelas onze da noite de ontem!

Mas até que vale a pena. Quer dizer, só perdi o alegre treino da Seledunga, que não foi lá grandes coisas. O que importa é jogo, e isso vai acontecer na segunda-feira contra o Egito. Depois vou pra Pretória pra acompanhar os demais jogos. Só espero que o avião não me deixe na mão desta vez. Pra falar a verdade, acho que desta vez vou de carro, só pra garantir.

Cague no Banho. A Natureza Agradece

Primeiramente, gostaria de pedir desculpas a meus poucos leitores por demorar tanto a atualizar este blog. É que ando meio atarefado com meus preparativos pra ir à África do Sul cobrir a Copa das Confederações, no mês que vem. Pois bem: mesmo bem ocupado, não poderia deixar de comentar a mais nova maleza ecocológica do pedaço: a mania de mandar a gente fazer nossas necessidades fisiológicas durante o banho.

Dizem que dar descarga gasta água pra dedéu. Por isso, os ecochatos de plantão querem que todo mundo - oh, que ideia genial! - mije durante o banho. Pois é: aquele que não consegue segurar o mijalhão durante a lavagem corporal ou sofre de incontinência urinária deve estar comemorando ao contribuir por um mundo melhor ou qualquer nome que se dê a isso.

Não bastasse aquilo que acabei de escrever, agora os ecojênius propõem que façam... [rufem os tambores] COCÔ durante o banho!!!! Gente, é muita emoção. Agora, falando sério: é urgente um estudo sobre a diminuição do tamanho do cérebro desse pessoal. É impressionante que eles considerem um ato porcalhudo algo ecologicamente correto. Isso demonstra a crescente involução da humanidade em nosso planeta.

Agora, um conselho: se você quiser contribuir para a vida sustentável ou coisa que o valha em nosso planeta, pode cagar e mijar à vontade embaixo do chuveiro (se for numa banheira, melhor ainda). Só não esqueça de usar um bom desinfetante, ou o seu olfato não vai ficar nada feliz com a sua conçiença ecológica.

Alô, Criançada! A Gripe Chegou

Dançarinas mexicosas dançam com suas indefectíveis máscaras: a gripe suína fez do México, definitivamente, uma nação de mascarados

Depois das novelas mal-dubladas, da comida apimentada e dos mariachis, o México resolveu exportar outra praga para o planeta inteiro: a gripe suína, provando em definitivo que a zoofilia pode ser uma bosta de consequências imprevisíveis. Não sei se vocês sabem, mas dizem que a Aids foi criada depois que um africano qualquer fez com um chimpanzé o mesmo que alguns caipiras do interior de Minas costumam fazer com suas cabritas de estimação (aliás, não sei por que ainda não surgiu nenhuma febre caprina ou coisa que o valha). Não duvido nada que um fazendeiro no interior do interior do interior do México, matando cachorro a grito e subindo pelas paredes, tenha decidido comer porco de uma forma... diferente. Daí, a gripe suína.

Voltando à carne de porco fria, diria eu que o mundo está ferrado de verde, branco e vermelho depois dessa encrenca toda. É questão de tempo pra moléstia chegar di cum força a essas bandas de Pindô. Se o presidente Lulla-Lá - aquele da marolinha - ainda não falou nenhuma bobagem a respeito da iminente chegada, vai certamente falar que "cumpanhêros, a grípi çuína vai chegá qui nem qui um resfriadinho". Aí, amigo, estaremos mais fritos que bisteca na hora do almoço.

Ooooooooooos Pirata

Barquinho vagabundo com os piratas da Somália: que saudade da época em que ser pirata era bacana. Pelo menos eles usavam caravelas...

Faz um bom tempo, alguns caras da Somália, sem nada melhor pra fazer, decidiram tocar o terror numas águas aí. Andam levando algumas chapuletadas, mas isso não vem ao caso. Isso me faz pensar que pirataria só existia naquelas barraquinhas da Uruguaiana.

Lembro-me quando era moleque e adorava assistir filmes de pirata na TV até altas horas da noite. Eram tempos românticos, robinhúdicos mesmo. Eles usavam caravelas luxuosas e altamente vistosas, como se eu ligasse pra isso. Pra mim, o importante era a ação. Hoje, os piratas somalas usam uns barquinhos furrecas pra fazer uns sequestrinhos de quinta categoria.

É por essas e outras que eu digo: o mundo involui a olhos vistos. Até os piratas empobreceram.

A Involussão da Umanidádi

Guerra dos travesseiros em São Paulo: além das penas voando, constata-se que os neurônios estão sendo defecados continuamente nos dias de hoje

Nestes últimos meses (tá, anos), várias coisas ocorridas por este mundão de meu Deus me fizeram concluir que o homem, esse pobre ser humano, está se perdendo em definitivo. Vejam a cena acima: uma guerra de travesseiros coletiva, ocorrida semana passada em São Paulo. Qual o sentido disso? Romper frustrações? Protestar contra a crise? Alertar para o aquecimento global? Ou perder tempo? Voto na última opção.

Hora do Planeta? Caguei

Bem que tavam me falando que o SBT estaria quase na pindaíba. O Silvio Santos deve ter pirado de vez, não é possível. Depois de ter ressuscitado uma cacetada de programas de TV, agora o cara vem e retoma um programa que saiu do ar há uns 20 anos...

Ué! "Hora do Planeta" é aquele programa velho do Serginho Mallandro?!

O Mundo Multigiratório

Ê, mundinho de merda. É só coçar o saco por algumas semaninhas que já ocorreu um monte de desgraças. É arcebispo que excomunga a torto e a direito, é padrasto que impede o enteado de voltar a morar com seu pai verdadeiro, é o bigodudo do Çenado que joga pra galera... Uma desgraça. Nem dá vontade de voltar aqui. Mas como sou chato pra cacete, um dia eu volto.

Os Cegos e o Castelo

Escraaaacha o casteleiro: Edmar Moreira (DEM-GO), deputado federal, corregedor de sabe-se-lá-o-quê e que, pelo visto, enxerga longe

Tá rolando uma Mesa Diretora no Congresso, e o deputado que foi eleito corregedor da Câmara, segundo constam, é rei e tem um castelo. Pelo menos foi o que se viu no interior de Minas Gerais, com o tal Edmar Moreira (nunca ouvi falar desse cara, mas se ele tá lá é porque alguém votou nele - e, pelo visto, se estrepou bonito). Dizem que o cara leva uma vida nababesca, bem de... deputado federal, mesmo. Daí o castelo cinderélico.

Na boa, não sei o porquê da surpresa com o castelo disneyano do deputado federal. Afinal, todos sabemos que a profissão de pra-lamentar, digo, parlamentar é a mais lucrativa do Brasil. Tão aí vários exemplos através dos tempos que não me deixam mentir.

Dizem que o deputado está na luta por um novo projeto: o Cada Um no Seu Castelo, que planeja dar um castelo para cada brasileiro. Como todos sabemos, esse é um projeto que não dará certo, como nenhum deu até hoje. É só pra todo mundo dizer que, pelo menos, o cara tentou.

Castelo do Edmar. Não o original, mas a filial dele na Flórida.

Mais uma Noite Insone à Vista (e a Prazo, Também)

Já é a terceira noite calorenta que a gente sofre já nesta semana. Suando em bicas em plena madrugada, puta merda. Como eu odeio essa porra desse haquessimento globau. Meu reino por um condicionador de ar!!!!!!

O Filho-da-Putismo da Esquerda 'Nassionau' Ataca Novamente

Como vocês estão carecas de saber, continua havendo uma parada no Oriente Médio. E como Israel está nessa tal parada, a esquerdalha de todo o mundo (a quem chamo, carinhosamente, de "al-petralhada") ataca com vigor, qual Qassam desgovernado, esperando atingir o primeiro desavisado que passar pela frente. Se fosse a China, o Sudão ou o caralho a quatro, passaria em brancas nuvens. Mas como é Israel, sai de baixo que a comunalha tá descontrolada.

O filho-da-putismo esquerdoide se reflete também na blogosfera. Um dos mais visitados blogs do pró-bolchevismo é um tal de Biscoito Mofado e sem Massa, mantido por um Idébil Mental qualquer. O cara, à primeira vista (desde que não haja nada no Oriente Médio), parece ser ponderado e geralmente dá opiniões com coerência; mas quando Israel solta um pum, os seus instintos trotskistas afloram com veemência. O cara escreve mensagens seguidas, capazes de fazer Adolf Hitler parecer um rabino. E, exclusivamente nesse assunto, nunca abre a caixa de comentários, possivelmente com um cagaço de levar um míssil verborrágico na cabeça.

Qualquer coisinha à toa é desculpa esfarrapada pra esquerdôncia atribuir a um complô judaico-sionista para dominar a humanidade, o Sistema Solar e toda a Via Láctea. Mas no blog do Idelbosta as coisas são ainda mais acirradas. O al-petralha cibernético só falta afirmar que todo judeu bom é judeu comunista (aquele que faz absoluta questão de renegar o judaísmo e tudo o que ele representa) ou judeu morto, mesmo. A patrulha dessa gentalha não tem limites. Pra ter uma ideia do que estou dizendo, o cara comprou o """furo""" (com muitas aspas) de outro blog de comunas, que afirmava que a correspondente do jornal O Globo no Oriente Médio, Renata Malkes, é anti-islâmica e... (como dizer?) "exageradamente sionista". A jornalista respondeu na hora - desnecessário dizer que ela matou a pau.

É por isso que a esquerda é o que é - e afirmo, sem o menor medo de errar, que comunista é uma merda. Faz as maiores barbaridades possíveis e não quer que ninguém fale. Quando outros fazem coisas certas, botam a boca no mundo. Ora bolas, como diria o filósofo das ruas, vão plantar macacos!!!

Chatonildos de Turbante

Árabes-muçulmanos protestam contra... Bem, qualquer coisa serve de pretexto pros caras protestarem. Próximo!

Como todos já devemos estar carecas de saber, tá acontecendo uma parada ali no Oriente Médio entre israelenses e palestinos, digo, o Hamas. Quem me conhece sabe que apoio totalmente aqueles que não forem do gosto daqueles que não gostam de ninguém. Como houve nos dias seguintes ao 11 de Setembro. Como houve naquele troço do Papa e do Maomé. Como há agora em Gaza. Ou seja, tô com Israel e não abro.

Eu - assim como quase toda a civilização ocidental, exceto aqueles que veem todo "oprimido pelo sistema" como um pobre coitadinho oprimido pelo çistema - estou de saco cheio dos que têm mania de perseguição. Os caras fazem as maiores barbaridades (Hamas vs. Fatah, Darfur, "N" atentados terroristas que atingem quase sempre civis, Mumbai, isso sem falar no próprio 11/9) e ainda querem posar de coitados ao tentar justificar aquilo tudo como "luta pela igualdade". Comigo não, violão!!! Aqui a banda não toca!!!!

Os muçulmanos fundamentalistas, como sabem, quer usar a simpatia de esquerdoides de araque (com o perdão do pleonasmo) para construir o que julgam ser um "novo mundo". Se conseguirem (e eles NÃO vão conseguir), dispensarão essa ajuda dos esquerdinhas da forma mais mimosa possível (segundo eles, claro). Ainda querem saber como? Como desenho muito mal, basta dar uma pesquisada e verificar o que o Hamas fez em Gaza com os seus inimigos do Fatah...

E o petê emitiu nota oficial condenando a ação israelense, manifestando seu total apoio à "causa palestina". Por que será que (vide Farc, Chapolim, Cuba etc.) não estou nem um pouco surpreso? Os cumpanhêros do Lullitas, mais do que nunca, estão mancomunados com aqueles que simplesmente manifestam ser contra os Estados Unidos. Antiamericano burro e infantiloide, saudoso da União Soviética.

Conta com o apoio do petê? Então, automaticamente, sou contra. É essa a minha opinião.

Lá Vem o Negão

Com cara de paisagem, Baback Osama vislumbra um futuro promissor na Casa Branca. Falta combinar com o eleitorado, mas ninguém crê que isso seja um problema

As eleições presidenciais dos Estados Unidos têm um ar de déja-vù (é assim que se escreve?) para nós destas bandas de Pindorama, a nossa tão querida e amada Pindô. Afinal de contas, acontece naquele pedacinho de terra que fica entre Canadá e México algo muito parecido com o ocorrido por aqui há seis anos. Um governo reeleito quatro anos antes, desastroso e impopular, tem o seu candidato confrontado por um símbolo de mudança - e não é aquela feita de caminhão, de uma rua pra outra. Desta vez, o tal símbolo não usa barba nem tem um dedo a menos, mas faz o populacho quase que orgasmar diante de qualquer coisa que ele fale, mesmo que seja altamente metafórico e não faça o menor sentido.

Não por acaso, o senador afronegão Baback Osama é o grande favorito destas eleições, principalmente entre árabes e cubanos. É praticamente um "Peace and Love" em pleno Século XXI. Quer ficar bem com todo mundo, mesmo que seja apenas jogo de cena. Diante dessa estratégia marqueteira à Duda Frangonça, claro que depois de anos de hostilidades o pessoal vai querer mudar um pouco de ares.

Contribui pra esse anseio de mudança, mesmo que de forma involuntária, a imagem do cara da situação, o tal John McQuem?, o Zé Motosserra do Hemisfério Norte. Ele anda meio velho e alquebrado, e além do mais a sua vice causa mais medo do que aquele que o Lulla-Lá punha na Regina Duarte. Imaginem uma Heloísa Helena de direita, que acredita em Deus e usa sua fé como base de campanha. Agora, imaginem uma pessoa como essa com a possibilidade de ocupar a Casa Branca, mesmo que por um tempo só. Essa é a vice dos republicanos. Só de pensar nisso, já me gela a espinha.

Depois neguinho fala que o Brasil é atrasado. Pô, eleitoralmente falando, estamos exatos seis anos à frente dos americanos! O filme que está passando lá eu já vi há muito tempo aqui. O pior é que vai tudo acontecer igualzinho, só que em níveis mundiais. Os conchavos, o jeitinho e as alianças espúrias pró-governistas, desta vez, vão falar também em inglês. O meu consolo é que americano, ao contrário do brasileiro, pelo menos tem culhão e não vai deixar barato.

Funçionáril du Meis: Cerso Amorzim

"Bem, pessoal... Pode-se dizer que o que falei não foi aquilo que quis dizer, entenderam? Pois é, nem eu entendi o que eu mesmo queria dizer..."

O mês das minhas férias está acabando e estou arrumando minhas malas pra ralar peito pra Pequim, nesta quinta-feira. Antes de deixar Pindô por cerca de 25 dias, concluo o quanto bostal anda a nossa dipromassia. A tal Rodada de Doha, que não deu em porra nenhuma, continua latejando nas nossas cabecinhas feito cefaléia incurável. O gorilão histórico que pagamos pro mundo inteiro ver foi simplesmente monstruoso. E isso tudo se deve a nosso ministro das Relações Exteriores, Celso Amorim, o famoso Tio Cerso Amorzim.

De tanto piti que o nosso representante do Itamaraty (até rimou) deu na Suíça, o que incluiu uma infeliz comparação dos ricãos com os propagandistas do nazismo, o encontro deu em desastre para as nossas pretensões de sermos grandes um belo dia. Tínhamos vantagens, mas agora não as temos mais. Também, com um "especialista" como esse, quem precisa de inimigos?

Agora, eu tenho que ir. Afinal, esse troço todo já tá começando a me encher o saco. Até Pequim.

Movimenta, Porra!!!!

Eu sei, ando deixando esse cantinho cibernético meio que de lado. Ando em dívida com meus dois leitores, que dividem o único computador de Picapiroca do Norte, o único com wireless connection do interior do Brasil (com sinal descaradamente malocado de Varre-Sai, que fica ali perto). Não fossem eles, eu seria um pobre-diabo sem leitor nenhum a ler as bobagens que escrevo aqui. Mas tudo bem, foda-se e vamos em frente.

Alguns fatos andam ocorrendo que chamam a minha atenção e preciso de notícias infames e sensacionalistas para justificar a minha fama de jornalista frilâncer picareta e mal-pago. Como a epidemia de dengue que conquistou o Brasil, por exemplo. Poderia escrever, sem medo de parecer injusto, que todas as esferas de governo são filhas da puta o suficiente pra investir a grana que poderia ser aplicada na saúde, e não nos seus cus imundos, ao invés de financiar putarias sem nexo como dossiês tão inúteis quanto a ministra da Coça Civil e indenizações ziraldárias, digo, zilhardárias para pobres coitadinhos que já são ricos e grandinhos o suficiente para não precisarem mais de dinheiro público. Mas tudo bem, não é isso que irei falar.

Também poderia dizer, com o alto nível que Deus me deu, que o América se fudeu de verde e amarelo (ou no caso, de vermelho e branco) ao ser rebaixado para a Segunda Divisão do Carioca, depois de enfrentar com galhardia potências como Mesquita, Resende e Duque de Caxias, esses nomes tradicionais que honram o nome do futebol do Rio. Ou que o pai e a madrasta, essas criaturas, caso tenham matado a filha dele, têm mais é que apodrecer na cadeia. Ou que os pilotos brasileiros não fizeram nada que preste na Fórmula-1 até agora. Enfim, tem assunto pra carebas nesse troço. Mas não falar porque meu saco dói e vou dormir.