Agora, Sim: A Entrevista do Ânus!!!!!!

Demorei um pouquinho, é verdade. Mas finalmente vou levar ao ar algo que devia a meus dois leitores havia muito tempo: a estrubengante e contundente entrevista, que fiz no mês retrasado, ao ditador venezuelo-bolivariano Huguinho Chapolim, na manhã da decisão da Copa América. O infeliz ficou tão bolado com as perguntas pertinentes que lhe fiz que nem compareceu a Maracaibo pra ver a Seleção estropiar os hermanitos.

Além das respostas às costumeiras perguntas sobre o cerceamento da liberdade em terras venezuelanas e sobre como ele pretende transformar a América Latina numa União Soviética ainda mais pobretona, o Nuestroguía antecipou-me algumas coisinhas que faria semanas mais tarde: o rompimento com a Petrobrás por não ser bolivariana o suficiente, o adiantamento do fuso horário venezuelano em meia hora e a ajuda humanitária em exportações de atum. Ele, na época da entrevista, planejava exportar atum com sua cara no rótulo para o Irã e a Coréia do Norte, mas exportaria para o Peru mais tarde por causa de um terremoto que houve lá. Eu iria propor-lhe a produção de penicos e papel higiênico com sua cara, mas na hora a proposta escapou-me da memória.

Acompanhe alguns momentos mais bombásticos da entrevista. Aviso-lhes: as imagens são fortes.

• Saúvo Carrapatoso: Bem, sr. Huguinho Chapolim, pra começar a entrevista: onde o senhor pretende chegar?
• Huguinho Chapolim: Yo pretiendo llegar adonde ningún otro hombre llegó antes: al infinito y alién!
• SC: Bom, agora falando sério: por que cargas d'água tu fechou a tal da RCTV?
• HC: Bien, yo feché aquella televisión imperalista y sionista porqué ella estaba me enchiendo el saquito. Yo quiero que la impriensa transmita el socialismo del siéculo 21 en vivo y con exclusividad!
• SC: E o que o senhor me diz da tentativa de estabelecer um regime de partido único? Não acha que a democracia está sendo ameaçada com essa atitude um tanto equivocada de sua parte?
• HC: Yo no acho esta atitud equibocada. Equibocada és la atitud de los lacayos imperialistas y sionistas de estar cuentra la voluntad popular! Cuemo yo fazo parte del pueblo, mi voluntad es popular...
• SC: E quanto a sua vontade de estender sua influência a todos os países da América Latina?
• HC: Yo tengo cierteza que el espirito de Che y de Fidel no terá sido en vano. Los sauduesos artifices de la Revolución Cubana, juento de Simón Bolívar, están ojando del cielo y tiendo orgullo de mis realizaciones cuemo el nuevo Libertador de las Amiéricas!
• SC: Peraí, mas o Fidel já morreu? E tá no céu????
• HC [irritado]: Morrió pra usted, que és un lacayo imperialista y sionista que no tiene corazón para los pueblos de Latinoamérica!!! Continúa esta puerra de entrevista!!!!!
• SC: Pois bem. Quais são seus novos projetos no governo?
• HC: Bién, yo quiero... Quiero, no! Yo voy adiantar el horário de Venezuela em meia huera!
• SC: Como é que é? Tu pirou???
• HC: Piré, el carajo!!! Y ALCA, al carajo!!!!! Yo fazo isso para protejer las criancitas bolivarianas de Venezuela del imperialismo ianque y sionista, hazéndolas acuerdar más tarde para la escuela. Y ellas poderán almozar en escuela, miesmo. Saco vacío no pára en pié! Alién disso, yo criaré dos nuevos feriados nacionales. El Día de la Família Venezolana será el mesmo del de mi casamiento, y el día de aniversário de mi mamazita será el Día de las Madres Venezolanas.
• SC: E o que mais?
• HC: Alién disso, crié mi nueva marca de atún. Resuelvi diversificar mis atividades. Yo exportaré el atún para países amigos como Bolivia, Ecuador, Irán y Coréa del Nuerte, nuestros aliados contra el imperialismo sionista dueminante.
• SC: E o Brasil?
• HC: El Brasil... Yo exportaré mi atún para Brasil, con un bello ruétulo con mi fueto y la de Anthony Garotito, el mejor político brasileño. Además, síntome decepcionado con el Brasil. Tu país no está siendo bolivariano el suficiente. La Petrobrás, parcera de PDVSA, no está siendo bolivariana el suficiente. Vó hacer qui niem mi cumpañero Yerbo Imorales: mandar la Petrobrás lambier sabón y ficar con las refinerías della.
• SC: E o Lulla-Lá?
• HC: Lullita, Lullita... Podrías ser mejor. És un buen hombre, pero no tienes los cojones para hacer las refuermas necessárias para bolivarianizar más el país. A las veces, elle parece bajar las calzas y ficar de cuatro diante de los imperialistas y sionistas. Isso no eres bueno para el socialismo.
• SC: E o que pretende fazer?
• HC: Yo esperaré las eleiciones de 2010. Quiero que Garotito seya electo, consolidando el socialismo del siéculo 21 de que Latinoamérica tanto precisa.
• SC: E se não for?
• HC: Yo invadiré aquiela puerra y faré de Brasil el nuevo estacionamiento para los camiñones de PDVSA.
• SC: Voltando à política internacional: é verdade que o presidente bolivaro-boliviano, Ervo Imorales, é você com uma peruca? Se sim, como consegue se dividir em dois pra ferrar duplamente a América Latina? Se não, quem é a mãe de vocês pra parir duas coisas desse tipo?
• HC: Bien, Yerbito y yo suemos hijos del socialismo del siéculo 21 que salvará Latinoamerica del imperialismo y del sionismo globalizante que quier dueminar el mundo. Suemos parecidos por uebra de Dios, el gran líder Stalin, y su maximo pastor, Fidel Castro.
• SC: Mais relações internacionais: é verdade que você, que já oferece terreno para os treinamentos das FARC, pretende alugar parte do seu território para treinar guerrilhas da Al-Qaeda, do Hamas, do Hezbollah e da Guarda Revolucionária Iraniana?
• HC: Veja bien: estoy ofereciendo, como un buen amigo de los oprimidos por el imperialismo y el sionismo, una moradia para que esses puebres oprimidos puedan ter abrigo. Dahy, elles pueden hacer o que bien entendierem... Estoy solo dando un empurranzito!
• SC: Aceitaria abrigar uma convenção do Partido Republicano?
• HC [puto da vida]: Niem fudiendo!!! Piensas que tengo cara de payaso??? Qué puerra es iessa????
• SC: Calma, presidente. Só estou fazendo uma pergunta relevante. Afinal de contas, os seus braços estão abertos para aqueles que querem receber investimentos. Os norte-americanos não compram seu petróleo?
• HC [ainda furisbundo]: O que yo fazo con mi petruélio es probliema mi!!!
• SC: Tudo bem, não tá mais aqui quem falou. Já que hoje é o dia da final da Copa América, pergunto essa pra finalizar: que time é teu?
• [O entrevistado tenta estrangular o entrevistador, que precisa fugir correndo pra salvar a própria pele, antes que Huguinho Chapolim chame a Guarda Nacional Bolivariana para que ela, literalmente, solte os cachorros. Não fosse isso, nem Deus sabe o que iria acontecer...]

Diário (ou Quase Isso) da Chapolândia: 90 Mil Vaiaram no Maraca, Mas Ninguém Vaiou em Maracaibo

Os brazucas comemoram mais um título sobre os platineiros: rotina longe de ser chata e monótona, apesar de até ficar com peninha deles e de sua inferioridade moral

Hoje, os brasileiros derrotaram a vizinhança de baixo por 3 a 0 e, mais uma vez, mostraram a sua força apesar do nariz empinado de alguns fiéis fãs do Mamadona como Esteban Escrotille, digo, Crustille, que levaram uma estrondosa peia rabo adentro com outra exibição de gala da Seleção diante dos zargentinos. E olha que o Adriano nem foi convocado.

Mas vamos deixar esses assuntos corriqueiros de lado pra mais uma furada jornalística exclusiva do Carrapatadas: poucos sabem por que o ditador bolivaro-venezuelense Huguinho Chapolim não compareceu tanto na cerimônia de abertura dos Jogos Pan-Americanos do Rio (daqui da Venezuela, mesmo que em espírito, dei minha contribuição em cada uma das seis vaias ao Lullita) quanto na final da Copa América? Pois é. Porque eu não deixei!

Explico. Durante esta semana (pra falar a verdade, desde a quarta-feira até a tarde de hoje), fiquei de pé diante do Palácio de Miraflores pra tentar entrevistar o Chapolim, questionando-lhe sobre assuntos pertinentes como o fechamento da RCTV e o cerceamento da liberdade no país. O cara ficou tão encafifado com isso tudo (vai que ele tenha pensado que eu fosse um jornalista do diário The Washington Post) que se recusou a sair do palácio-sede do Reino Encantado da Chapolândia.

Até que, doido pra se livrar de mim e acompanhar in loco a decisão da Copa América em Maracaibo, ele perdeu pelo cansaço e decidiu ser entrevistado por minha pessoa! A íntegra será publicada pelos próximos dias. Depois da entrevista, fui a Maracaibo (e cheguei a tempo de acompanhar a segunda etapa da final em que o Brasil aplicou um chocolate na argentinada). Ele, porém, não... Vai ver ele temia se encontrar comigo no estádio, vai saber. Vocês acham que ele não compareceria a um evento importante para o país, com milhares de pessoas a lamber-lhe os bagos? É ruim, hein? Se tivesse ido, eu seria possivelmente o único a vaiar o Chapolito. Se noventa mil vaiaram no Maraca, seria um solitário vaiador orgulhoso em Maracaibo.

Diário (ou Quase Isso) da Chapolândia: Puerto La Cruz, Terra de Contrastes e de Marlboro

O maior porto de Puerto La Cruz (pelo menos foi o que me disseram): a cidade está em polvorosa com a Selecinha C do Brasil. Imaginem se fosse a do Pelé

Enquanto coço o saco esperando as próximas partidas, que serão hoje (o Brasil encara o Chile num jogo de vida ou socialismo), passeio pela cidade de Puerto La Cruz, que tem a vantagem de ter um campo de treinamentos ao lado do estádio. É só treinar um pouquinho e jogar logo depois, sem se matar em estafantes viagens de ônibus.

A cidade tem esse nome graças a uma imensa cruz azul situada numa praça após a principal avenida da cidade. Os restaurantes são bem mais-ou-menos, e as estradas são bem precárias. O governador de Anzoátegui (região onde fica a cidade) parece o Saddam Hussein de tanta foto que ele tem espalhada pelas ruas da cidade. Deve ser um projeto do Chapolim, vai saber. Prefiro interpretá-lo como uma mistura do ditador bolivaro-venezuelense com o Cheirando Pollor. Ou seja, perigo em dose dupla.

Se o Brasil sambar fora hoje à noite e o caos aéreo deixar, volto ao Brasil nesta quinta, a tempo de acompanhar os Jogos Pan-Americanos. Dá tempo de fazer algumas reportagens sensacionalistas e entrevistar os desdentados populares.

Diário (ou Quase Isso) da Chapolândia: Chapolim Tá de Beicinho e Não Quer Brincar de Mercosul

Nesses últimos dias, as chapolices venezulo-bolivarianas transcendem o inominável de tão absurdas que andam. Dando uma de Anthony Littleboy e sua hilária greve de fome, o neoditador bolivariano Huguinho Chapolim afirmou que, em protesto contra o Congresso brasileiro (ou seja, o roto falando do esfarrapado), está pensando seriamente em desistir do Mercosul. Ora pelotas, não quer brincar, nem pegue o elevador pra descer pro parquinho. Aliás, nem liga o Playstation. Agora dá licença que eu vou dormir.