Funçionáril du Meis: Ibsen Vergonha

Essa foto, já notaram, é antiga. Agora ele anda parecendo-se com um Papai Noel do Mundo Bizarro

Durante o período em que estava nada voluntariamente dentro daquela câmara criogênica de Vancouver, fiquei totalmente alheio ao que ocorria aqui no lado de fora - o que impediu, por exemplo, que eu elegesse o Funçionáril du Meis de fevereiro. Mas a mais irrelevante premiação mensal de um blog de todo o mundo está de volta, premiando mais um çidadãu que teima em fazer deste mundo um troço insuportável. E o de março é Dunga do Orçamento, o deputa federal Ibsen Vergonha.

O deputado, com aquele jeito de bom veinho, quer dar uma bela tungada nas finanças de dois estados e levá-los à falência automática. Claro que o pessoal chiou, mesmo sem deixar claro em que eles gastam a grana dos "róiautis" do petróleo. De todo modo, não deixa de ser sintomático que alguém que chegou a ser investigado por desvio de verbas queira que bilhões de reais sejam distribuídos sem que os beneficiados despreguem os rabos de suas cadeiras.

Voltei. Um Ano Mais Velho e Alguns Graus Mais Gelado

A tal câmara criogênica é parecida com a da foto acima. Bem, uma coisa posso afirmar: posso cobrir Olimpíadas de Inverno até o fim da vida sem sentir o menor frio

Como os poucos que leem essa bagaça devem ter notado, andei sumidaço por mais de um mês. Bem, eu sei que essa frase que vou escrever agora é mais batida que de mulher pega no flagra enquanto chifra o marido, mas vou fazê-lo assim mesmo: eu posso explicar. É que, no dia 22 de fevereiro, uma segunda-feira, última semana de competições dos Jogos Olímpicos de Inverno, em Vancouver, fui convocado para uma reportagem que nada tinha a ver com esportes geladinhos: era sobre a Faculdade de Ciências da Universidade da Colúmbia Britânica, a famosa UBC. Lá, fiquei conhecendo a famosa câmara criogênica local, que serve para pesquisas de baixíssimas temperaturas. Não sei pra que eu fui pra lá nem pra que me convocaram, mas tava valendo.

De repente, o professor pediu licença pra pegar uma coisa no lado de fora do laboratório e saiu por uns minutos. O curiosão aqui, então, decidiu dar uma xeretada pra ver qual o que estava acontecendo por ali. De repente, o imbecil que vos escreve acabou tendo mais um acesso de sem-noçãozice crônica e abriu a porta da câmara - que era bem grandinha -, entrou nela e fechou a porta. Resultado: fiquei ali dentro durante dias e dias até ser libertado por marines americanos que invadiram a faculdade em busca de armas de destruição em massa.

(Tá, eu sei que não foi nada disso, mas se o trololó é mais interessante que os fatos, publique-se o trololó.)

O fato é que, exposto a temperaturas de 150 graus abaixo de zero (perto disso, a pista de luge de Whistler é pinto), fiquei congelado durante semanas. Agora, mais de um mês depois, estou de volta, ainda que tenha perdido a última semana olímpica. Sabem qual é o meu consolo? Posso aguentar qualquer temperatura. Posso ir pra Antártica e ficar sem camisa que eu não tô nem aí. Praticamente virei um mutante daquela finada novela da Record, com a diferença de que, ao contrário deles, existo de verdade. Ou não.

Pimenta no Vancouver dos Outros É Refresco

Essa é a vista vancouveriana (ou vancouverzense, sei lá) da cidade de Vancouver. Lááááá embaixo, esse monte de neve desafiando o haquessimêntu grobau

Como todos sabem ou ao menos deveriam saber, o pessoal da "Trombada!" me mandou pra Vancouver, no Canadá, pra cobrir as Olimpíadas de Inverno. Neste momento, são cerca de nove horas da manhã e tá um frio dos infernos nesta cidade. A Olimpíada começa nesta sexta, junto com o Carnaval aí no Brasil, o que é ainda pior! Tomara que, ao menos, a cerimônia de abertura lembre um pouco o desfile das escolas de samba, nem que seja das canadenses.

Nunca pensei que um dia eu pudesse sentir saudade do calor senegalês de 43 graus no Rio pra virar picolé nas fiobas da Colúmbia Britânica, que é a província canadense em que Vancouver se situa (Carrapatadas também é cultura...). Mas são ossos (ainda que congelados) do ofício. Essa é a minha segunda Olimpíada invernosa (a primeira foi em 2006, em Turim) e gostei muito da experiência anterior. Prometo voltar com certa frequência para contar histórias, falar bobagem e fazer trocadilhos esdrúxulos com o nome da cidade. Inté!

Funçionáril du Meis: René Prevada

Com essa cara de que fumou pra Jah, joguemos as mãos aos céus porque é o Haiti e não a Jamaica

No mês de fevereiro, mais uma vez, não terei carnaval. Isso porque terei que arrumar as malas e me mandar pro Canadá pra cobrir as Olimpíadas de Inverno (não, não fui pra Record; foi "A Trombada!", mesmo). No avião, poderei olhar pela janela o Mar do Caribe, caso o voo passe por lá. Então, caso o avião passe sobre o Haiti, poderei conferir um pouco mais de perto (mesmo que o bólido passe longe pra burro) a cagada que o terremoto fez por lá. Mesmo que não veja nada daquela distância, poderei constatar o imenso espetáculo de incompetência do presidente local em tratar a tragédia.

Foi o que fez o presidente do Haiti. O tal do René Prevada só faltou dizer não saber de nada, igual a um presidente de um país mais ao sul do Haiti, quando o terremoto deixou uns 75% da população haitiana sem teto - incluindo ele próprio. Seria como se um meteoro caísse sobre o Brasil e deixasse de atingir somente o Maranhão, o Piauí, o Acre e Rondônia. Mas o Haiti, como sabemos, é o país mais fail do continente americano. Vive de esmolas, o coitado. Dessa forma, a passividade só falta fazer parte do lema nacional. Portanto, não é nenhuma surpresa o primeiro Funçionáril du Meis de 2010.

E Não Deu Zebra: Zé Çarney é o Funçionáril du Ânus!!!!!!!!!

Onze obstinados homens tentaram o prêmio, mas só um conseguiu: o Zé Çarney, aquele que teima em não despregar o fioto da cadeira, é o Funçionáril du Ânus de 2009. Tá, eu sei que hoje já é dia 7 de janeiro e o resultado foi divulgado no domingo passado, mas vale o registro. Pô, eu tô cansado de tanto descansar das festas de fim de ano e não tô com muito saco pra escrever.

Foram 59 votos dados a todos os candidatos, e treze deles bastaram para o presidente do Çenado Federau ser eleito o maior pentelho de 2009. Pelo visto, ele juntou os cinturões, já que ele também ganhou o prêmio de Mala do Ano de "A Trombada!". Se lá ele teve que soltar um quilo certo (ganhou por um voto só), aqui ele teve mais tranquilidade, com quatro votos a mais que o segundo colocado, o Ministro das Relações Bolivarianas, Cerso Amorzim. Foram 13 votos a 9. Em terceiro, ficou o papón paraguaio Fernandito Lugón, com 7 votos.

O hondurenho Ratinho... ops, Manuel Sualaya ficou em quatro, com seis votos. Em quinto, com cinco, ficou o Tarso Genro-que-Mamãe-Não-Quer. O arcebispo Sobrinho, o Agaciel e o Edison Apagão ficaram com quatro votos cada. O cabeludão norte-coreano e o Merdandante ficaram com três votos cada. O lanterna foi o Beltrâmis, secretário de insegurança do Rio, com um mísero voto. Eu me lembro desse voto, porque fui eu que votei nele. Tinha acabado de ser assaltado e perdido todo o salário de novembro.

Macaco, Olha Teu Rabo

Por que será que o peçoau só se mexeu quando o mensalão veio da oposição ao governo federal, hein?

Fico abismado com esses falsos moralistas que só tiram o rabo da cadeira quando a bosta já saiu faz tempo. Como no caso do mensalão de Brasília, por exemplo. Os mesmos que protestam quando o Zé do Galho de Arruda, pedindo seu impeachment (ainda que pensem que isso seja apenas onomatopeia de espirro), apoiaram o Mullinácio em 2005, quando do mensalão federal. Ou seja, indignados seletivos detected.

Essa escumalha só sabe olhar o lado que lhe convém. Também, não é nenhuma novidade em se tratando de jênti que tece loas a Venezuela, Cuba e Irã, protestando contra democracias e louvando ditaduras. Isso todos já sabemos desde que nos entendemos por gente, mas agora o troço tá começando a ficar perigoso. Eles seguem do pensamento do "Aos amigos, tudo; aos inimigos...", bem propício deles e tão típico quanto o Bumba Meu Boi e o Boitatá. Só falta quererem que vire manifestação folclórica também. Aí, vai ser foda de aturar.

Funçionáril du Meis: Edison Apagão

O homem não tá com aquela cara de que está um pouquinho perdido com essa situação toda?

Novembro está sendo o mês dos apagões. Inclusive no já apagadão governo, cuja última nesga de dignidade se apagou de vez com a visita do barbudão iranioso, o Mahmoud Sopa de Letrinhas (também conhecido como Armandinho Jade). Mas o shit, digo, it do Governo Diarreia foi o superapagão power plus que atingiu mais da metade relevante do país no dia 10 passado. Isso superou até mesmo o não tão supremo tribunal federal que abriu brechas para que o terrorista italiano Cesare Bosttisti tasque um carguinho de ministro da Injustiça, no lugar do seu lambe-saco máximo defensor Tarso Genro-que-Mamãe-Não-Quer (por sinal, nosso Funçionáril de janeiro).

Mas vamos voltar à vaca fria (que não pode ser esquentada de novo porque tá sem luz e, portanto, o micro-ondas não funciona). O blecaute do 10/11 começou uma série de apaguinhos pelo país, o que já dá uma ideia da cagalhopa em que estamos metidos. Caso tenha luz onde você está neste momento, certamente está você lendo estas palavras e não deverá esquecê-las de forma alguma. Enfim, por essas e por outras, este ministro é o centroavante da Seleção do Mal de 2009. A partir do dia 2, você pode eleger o crack da temporada. Tá logo ali ao lado. Exerça seu direito enquanto é tempo!

Tá Foda Viver no Lebrão

Será que o Maneco vai aproveitar essa cena na novela das oito?

Ora hospedo-me no Leblon - não pra saber se a Helena existe de verdade, mas por causa da atual crise enerjoelétrica leblonina. Eu sei que anda bem complicado escrever por esses dias, mas não é (só) por causa dos seguidos piques de energia - mais uma realização do nosso querido ministro da Falta de Energia, Edison Apagão. É por causa da alta carga de trabalho, não somente no jornalismo esportivo. A galera da "Trombada!" acompanhou o blecaute (apagou junto) e deixou pra mim e pro estagiário Mudder Foca a tarefa de cobrir a afrodescendência luminária, ocasionando um tremendo caso de filha-da-putice jornalística.

Mas tem nada não. O fim do mês está chegando, e o Funçionáril du Meis foi eleito pela minha cabecinha. Semana que vem, no dia 30, o eleito será divulgado e será um dos onze candidatos na grande eleição popular: o Prêmio Carrapatadas Funçionáril du Ânus, que começa dia 2 de dezembro e vai até o dia 31, sendo uma das categorias da Tassa di Prástico de "A Trombada!", que mais uma vez dará a chance de eleger o Mala do Ano. Ao mesmo tempo, no "Golblog Futebol Clube", também passará a ser decidida por votação popular o Prêmio Ben Johnson de Maior Mico Esportivo do Ano, com quatro indicados. Dezembro será o mês, aguardem!

Funçionáril du Meis: Zé Mariano Beltrâmis

Pela cara, dá pra ver que a situação do sujeito não há de ser nada fácil...

Tá, eu sei que este mês foi complicado. Pra tudo foi difícil, até mesmo pra escolher o Funçionáril du Meis de outubro. Tanto que hoje é 1º de novembro e estou fazendo de conta que hoje ainda é 31 de outubro só pra manter a tradição. Ainda que com um dia de atraso, lá vai.

Pouco depois de ter sido escolhido a sede das Olimpíadas de 2016, o Rio de Janeiro viveu um período fudidaço em relação à segurança. Até helicóptero foi abatido por aqueles que vivem sendo defendidos por aqueles que defendem um-novo-mundo-possível. Pela imensa falta de pulso pra conter a onda de violência que tomou conta da Zona Norte por grande parte do mês - pra vocês terem uma ideia, algo que ocorreu na Zona Norte chegou aos jornais -, além de ter passado esse período trocando os pés pelas mãos o tempo todo, o secretário de Segurança do Serginho Mobral, Zé Mariano Beltrâmis, é eleito o Funçionáril du Meis de outubro.

Tô Bebum mas Tô Feliz

Bem, pessoal, voltei de Copenhague com uma sensação boa de dever cumprido. Na verdade, voltei ontem, mas eu tava numa ressaca desgraçada graças à vitória do Rio para sediar as Olimpíadas de 2016. A festa no Aerolula na volta ao Brasil foi inesquecível, com direito a todo mundo (Lulla-Lá, Serginho Mobral, Dudinha Paes e Amor, Pau no Coelho e o Nuzman) tomando todas mais uma vez e fazendo de novo trenzinho dentro do avião. Até tirei umas fotos (várias delas comprometedoras), mas perdi a câmera depois que acordei da ressaca. Mas tudo bem, vida que segue!