Coisas que me Enchem o Saco Todo Final de Ano

1. Shopping lotado e presente caro: Uma coisa que me infla os bagos todo mês de dezembro é o shopping-center lotado para as compras de final de ano. Resultado da política meramente consumista que tomou conta da ex-festa religiosa do Natal. O pior de tudo, porém, é o famoso dia 26 de dezembro, o Dia Mundial das Trocas dos Presentes de Natal que Não Serviram ou Ficaram Minúsculos por Causa da Ceia.
2. Especial do Roberto Censurá-los: Todo dezembro também tem especial do Rei, o famoso Beto sem Perna, que canta as mesmas músicas que todo mundo decorou há mais de vinte anos e mesmo assim o pessoal se recusa a virar o disco. O mesmo show, o mesmo cantor, as mesmas canções, a mesma platéia, a mesma encheção de saco.
3. Filmes da Tia Xoxa: Final de ano é garantia de mais um filme da provecta ex-apresentadora em atividade que segue a fórmula fracasso-de-crítica-e-sucesso-de-público (se bem que essa última parte anda falhando ultimamente). Todos eles andam seguindo a mesma história-da-mocinha-inocente-em-busca-do-seu-príncipe-encantado-que-está-em-busca-de-um-final-feliz (que, por sinal, nunca vem para os pobres pais que acompanham os filhos no cinema).
4. Presentes clichês e-barrinha-ou repetidos: Sempre tem, na noite de 24 pra 25 de dezembro, aquele presentinho que você cansou de receber todo ano e mesmo assim aquela tia velha que veio do interior teima em te dar todo Natal. Aquela agenda do ano seguinte, aquele par de meias, aquela cueca estampada, aquele sorriso amarelo. E o pior é que isso é o tipo do presente que a gente quase nunca usa.
5. Convidado bebum na ceia de Natal: Outra coisa que me faz ficar com filariose escrotal toda noite de Natal é aquele vizinho chato pra cacete, que mesmo assim, sabe-se lá o porquê, foi convidado pra ceia e acaba por encher a cara, fazendo um strip-tease sem ninguém pedir e passando a mão na bunda de quem ele enxergar pela frente. No ano seguinte, ele acaba sempre sendo convidado de novo.
6. Piriri das tardes de 25 de dezembro e 1° de janeiro: Essa é a pior parte das piores partes do mês de dezembro. A gente come tanta coisa inútil na ceia de Natal e no banquete de Réveillon que acaba com uma puta dor de barriga. Haja sal de fruta e lavagem estomacal. Parece aquela piada do português que se lamenta que cairá no chão após avistar uma pedra ali em frente: a gente não quer fazer, mas acaba fazendo.
7. Resoluções de Ano Novo: Quer, há anos, parar de fumar, emagrecer alguns quilinhos e ter coragem pra pegar alguém e não consegue? Não se preocupe: é pra isso que serve o ano de dezembro! Pra gente fazer aquelas malditas resoluções de Ano Novo que a gente acaba não fazendo enquanto o Ano "Novo" segue envelhecendo durante 365 ou 366 dias. É só não se preocupar: no mês de dezembro, a gente faz tudo de novo.

E um feliz Ano Novo pra todo mundo - mesmo porque o Ano Velho foi uma verdadeira bosta.

Um Bom Natal com Muito Peru pra Todo Mundo!!!!!!!

如果你没有狗，猫也可以

...ou "Quem não tem cão, caça com gato".

A CPMF Vai pra Vala. E, pelo Visto, o Padreco-Garotinho Também

Para alegria e júbilo das gentes de bem e cagaço daqueles que querem estropiar nossas paciências, juntei inspiração suficiente para voltar a escrever neste espacinho só meu e que ninguém haverá de sacanear - mesmo porque a Internet ainda é livre por estas bandas de Pindorama.

Aproveito pra dar graças aos céus por causa do fim da CPMF, a Colaboração Pertinente para Malucos e Fudidos, no fim do mês e do ano. Mesmo que os hospitais estejam mais perdidos do que já estão, será garantido que teremos mais dindim no final das contas - e nada garantiria que a grana iria pra saúde. Se bem que o povão vai pagar o pato, só de sacanagem desse governo vingativo, como tantos que houve na-história-deste-país.

Falando em fim, que fim de festa esse do bispo esfaimado, o faquir de batina, o padreco-Garotinho. Não querer que um rio mude de lugar, eu até entendo. Agora, não comer porra nenhuma só por causa disso é absolutamente ridículo. Da outra vez, o futuro governador da Bahia, o homem da Fonte Nova (que era ministro de qualquer coisa na época), deu uma negociada e uma maria-mole pra forrar o bucho do infeliz. Agora, nem copo d'água dá jeito. Só falta ele querer que o governo mude todos os seus planos só por causa de alguém desimportante como ele. Isso, sim, é que é pretensão. Ele poderia até ser Papa no futuro. Agora, quer a canonização automática.

Calma, Gente, Ainda Estou Vivo. De Novo

Pra quem ainda tem paciência pra me ler por aqui, tranqüilizo o pessoal: é que estou atolado de trabalho e não tenho tido tempo nenhum pra postar. Eu sei que tem um monte de loucura acontecendo nestes lados de Pindorama, mas poderei falar delas num futuro próximo. Enquanto isso, leiam os colegas blogueiros que estão espalhados por aí.

Zurique, a Terra Insone. Pelo Menos pra Mim

A cidade suíça de Zurique: algo tão indescritivelmente belo e gelado que dormi pouco e me vejo teclando às quatro da matina

A viagem a Zurique poderá me marcar para toda a eternidade por causa da adrenalina que me impõe: mesmo viajando a trabalho, nunca me senti tão gelado e digitando coisas tão desprovidas de sentido. Acompanhando a Caravana Rolidei lullo-romarística para obtenção do direito de sediar a Copa de 2014, sinto-me enfeitiçado pela beleza zuriquiana. Irei-me já, mas o consolo é que volto no próximo ano.

Calma, Gente, Eu Posso Explicar!

Colossal cascata cocozenta na entrada do Rebouças: final apoteótico para um período inesquecível de férias da minha irmã, meu cunhado e meu sobrinho

Aos que ainda têm saco pra me ler, peço desculpas pela longa ausência de quase um mês neste espacinho. É que meu quarto-e-sala alugado no subúrbio foi sumariamente barbarizado pela parte podre da família Carrapatoso. Minha irmã executiva bem-sucedida e pisoteadora, meu cunhado encostado (ambos em férias) e meu sobrinho pentelho de três anos de idade chegaram de Belo Horizonte pra perturbar o meu juízo durante este período.

Mais de um mês de inferno astral e pouco tempo trabalhando, bagunça total no meu apê e pesadelo generalizado. Ou seja, o dia 24 de outubro (quando a família-perigo voltaria pra BH) foi amplamente esperado por minha pessoa. Só que, desde a madrugada, choveu canivete. Ou seja, eles teriam que adiar a viagem. Mas fiz questão de alugar um helicóptero para levá-los ao aeroporto. O pessoal de "A Trombada!" pagou a conta, botando-a na do Papa.

Penso que fiz a coisa certa. Isso porque o trânsito foi um inferno. O Túnel Rebouças ficou todo cagado por causa das "cumunidadjes" que ficam em cima e vai ficar interditado por uns dias. As aeroportos quase ficaram interditados. Ruas ficaram alagadas, o diabo. Mas não é novidade nenhuma pra quem mora no Rio. Só que a Secretaria de Transportes poderia ter feito alguma coisa boa pra evitar isso. Só que estamos no Brasil. Relaxemos e gozemos.

Um Final Surpreendente

No dia do último capítulo de "Paraíso Tropical", dou o meu palpite sobre quem matou a Taís. Já que todo mundo tá falando, vou dar aqui o meu pitaco.

Na verdade, além da Paula, outro personagem da novela tem um gêmeo. Descobriu-se que a dona Marion Caninha, na época em que não tinha dinheiro pro Dry-Martini, na verdade pariu duas crianças na sua primeira gestação. Ela ficou com um deles, o Olavo. O outro ela deu, numa cestinha, para um orfanato.

Muitos anos depois, ocorreu aquela história toda em Copacabana. Certo dia, uma certa Taís foi morta e propiciou o trelelê todo sobre seu passamento para a terra dos pés juntos. Foi aí que os destinos se cruzaram. Lembram daquela confusão toda de que o Olavo tinha comido a Taís antes dela ir desta pruma pior? Pois é. Não foi só o Ivan que ficou com ciuminho.

A Taís era mais "caçadora" do que se imaginava. Além de dar pro Ivan e pro Olavo (e pro Daniel de vez em quando), ele dava pra mais alguém. E era muito parecido com o Olavo. Pra falar a verdade, era igualzinho a ele. E ele ficou muito puto quando descobriu que dividia a Taís com quase todo o elenco masculino da novela. E foi esse cara que matou a Taís. Ele foi dar uma barbarizada no Pavão-Pavãozinho e aproveitou pra fazer sua vingança de corno. O assassino da Taís é ninguém menos que...

...CAPITÃO NASCIMENTO!!!

E digo mais: o Olavo é o gêmeo bonzinho!!!!!!

Óticas do Povo, Morô? Rá-Rai!!!!!!

Vamos ver se assim o Lullita passa a enxergar melhor alguma coisa. "Cumpanhêro, tô inchergano mió tudo, agora! Mas cuntinuo num çabeno dinada!!!"

P.S.: Pra encerrar esse post infame, um pouco de sensacionalismo: Amaury Jr. é baleado nas cercanias de Brasília.

Fechar Só o Senado? Por que Não Fechar Logo o Brasil de uma Vez?

Quebra-pau no Congresso antes da votação pizzaiola: se alguém ainda tinha dúvidas sobre a falência moral do Legislativo brasileiro...

Nesta quarta-feira, em Brasília, 40 senadores com espírito de mensaleiro votaram a favor da permanência do chefinho deles, Renan Caralheiros, o pai do ano, na mandância da casa pra poder mamar um pouco mais nas tetas do poder e vender suas vaquinhas sossegadamente. Pra todo mundo, uma frustração generalizada. Pra mim, porém, não foi surpresa alguma.

O corporativismo dos nossos "eleitos" é de uma cretinice atroz, pra dizer o mínimo. Já se sabia que a cassação calheirística não seria nada fácil, mas nunca iria pensar que algo seria tão descarado. Ouso dizer que se trata de puro rabo-preso, ou seja, os 40 ladrões do pouco que restava de dignidade do Senado estavam se borrando de medo de terem o mesmo destino se o homem das vaquinhas tivesse sido cassado. Este é o nosso Brasil: manda quem pode, obedece quem tem juízo - digo, juízo na versão deles.

Quando o Benruinzini, o muso dos aposentados, propôs a extinção do Senado, muita gente caiu de pau - eu, inclusive. Agora, eu tô começando a achar que ele tem razão. Este é o nosso Senado, uma das casas dos nossos representantes: se cobrir vira circo, se cercar vira hospício. Ou melhor, presídio.

Darei uma evoluída na proposta deste pobre infeliz: além de fechar o Senado, gostaria que fechassem a Câmara, também. Assim como as Assembléias Legislativas estaduais e as Câmaras de Vereadores. Ah, quer saber? Vamos fechar logo o Brasil, porque tô vendo que essa merda já não tem mais jeito, mesmo.