A Putaiada das Gringas Nunca Dorme no Ponto

Aquela que conseguiu derrubar o governador de Nova York faz exceção à regra: será que isso se repetiria aqui nas bandas de Pindorama? Respondo à Borat: "Not!"

Nesta semana, um escândalo sexual de proporções mastodônticas e tsunâmicas abalou os Estados Unidos da América e, por tabela, o planeta e o mundo civilizados. O governador de Nova York, cujo nome não me vem à memória no momento, comeu alguma coisa ilegal fora de casa e teve que ralar peito da Casa Branca nova-iorquina. Pelo material amplamente aproveitado pelo sujeito (uma ex-aspirante a cantora que resolveu dar em troca de sobrevivência), vê-se que o ex-poderosão de lá tinha um certo bom gosto - a matriz é boa, mas a filial é muito melhor. Mesmo assim, se fudeu de azul, branco e vermelho.

Depois disso tudo, pensei cá com meus botões numa coisa importante e que faz pensar, por mais paradoxal que possa parecer para um brasileiro: por que será que as putas da Gringolândia derrubam até governador (só falta derrubar presidente, se bem que isso quase aconteceu) e, por aqui, não derrubam nem vereador? A inveja que tenho do sistema político norte-americanense é tão mortal que chega a assustar. Pra vocês terem uma idéia, certa vez escrevi, aos 21 anos e no comecinho da carreira, um texto furioso no jornal "Tribuna Picapiroquense", de minha saudosa terra natal, no qual soltava cobras e lagartos sobre a segurança nos Estados Unidos, que era tão boa enquanto a daqui era (e continua sendo) uma merda. O texto foi publicado numa segunda-feira, 10 de setembro de 2001.

Porém, voltando à Ashley Alexandra Dupre fria, fico pensando no que iria acontecer se um alto figurão político nacional daqui do Brasil pandeiro, daqueles casados com uma mulher colossal e pai de uma vasta família, defensor da moral e dos bons costumes (igualzinho ao ex-governador de NY), fosse flagrado, na maior dura, numa cama de motel de beira de estrada num ménage-à-quatre com duas putas e um traveco (e, pior, sendo passivo deste último). Haveria um barulho inicial, claro, mas depois tudo voltaria ao normal e o cara seria reeleito com sobras, à base de estratégias "onestas" como distribuição de dentaduras e entrega coletiva aos postos de votação. Com direito ao tal figurão tirando onda de que "foi absolvido pelo povo". Pffff!!!

Não, Renan Caralheiros não conta. Ele roubou dinheiro público só pra pagar a pensão da bastardinha e só renunciou depois de muita pressão. Além do mais, dessa forma, até eu renunciaria.

Parabéns para Mim

Pra quem não sabe, hoje é o meu aniversário. Aliás, ainda bem que nasci num 29 de fevereiro (estou fazendo 28 anos, mas é como se fizesse sete), porque festa de aniversário é um pé no saco. Aqueles parentes que você não viu nunca na sua vida vêm comemorar seu ano a mais, mas querem é mais ficar na aba do seu sucesso. É isso que ocorre comigo, com aqueles exploradores da boa-fé alheia.

Ainda bem que já está acabando. Mas o foda é que em 2012 tem mais.

Бедa (никогдa) не прихoдит однa.

...ou "Não há nada tão ruim que não possa piorar".

Foi mal, gente. Tô bem atacado, hoje.

Essa pequena série é pra vocês verem como a encrenca é universal.

馬鹿は死ななきゃ治らない。

...ou "Prum idiota deixar de ser imbecil, só matando".

אחרי מות, קדושים אמור

...ou "Todo mundo é bonzinho depois que morre".

أحضر الناس جوابا من لم يغضب

...ou "A melhor resposta para uma ofensa vem daquele que não está puto da vida".

Ah, Meu Império!

Ainda que esteja numa pinda desgraçada, meu querido Império Serrano continua emocionando. Ao contrário da Mangueira, não tremeu diante de um temporal e sagrou-se campeã do Acesso com sobras e merecimento. Tá na hora do Especial, o nosso lugar de verdade! Se cuida, Beija-Flor!!!

Como Diz o Reinaldão, Voltei

Estou de volta, das minhas merecidas férias. Porque quando eu entro em férias, é assim mesmo: tudo pára. Até parece o Brasil na época do carnaval - que, por sinal, será neste ano bem mais cedo que o normal. Pelo menos o ano vai começar antes no Brasil.

Ando prometendo demais retomar o meu trabalhinho aqui no meu blog, um espaço só meu em que todos podem encher o saco e levar uma resposta ideologicamente insuspeita depois. Diante do exíguo espaço de tempo em que me sinto liberado pra escrever por estas bandas, nada mais prometerei. Portanto, a qualquer momento, estarei por aqui, em edição extraordinária ou até a Bolsa de Valores desabar de vez.

Coisas que me Enchem o Saco Todo Final de Ano

1. Shopping lotado e presente caro: Uma coisa que me infla os bagos todo mês de dezembro é o shopping-center lotado para as compras de final de ano. Resultado da política meramente consumista que tomou conta da ex-festa religiosa do Natal. O pior de tudo, porém, é o famoso dia 26 de dezembro, o Dia Mundial das Trocas dos Presentes de Natal que Não Serviram ou Ficaram Minúsculos por Causa da Ceia.
2. Especial do Roberto Censurá-los: Todo dezembro também tem especial do Rei, o famoso Beto sem Perna, que canta as mesmas músicas que todo mundo decorou há mais de vinte anos e mesmo assim o pessoal se recusa a virar o disco. O mesmo show, o mesmo cantor, as mesmas canções, a mesma platéia, a mesma encheção de saco.
3. Filmes da Tia Xoxa: Final de ano é garantia de mais um filme da provecta ex-apresentadora em atividade que segue a fórmula fracasso-de-crítica-e-sucesso-de-público (se bem que essa última parte anda falhando ultimamente). Todos eles andam seguindo a mesma história-da-mocinha-inocente-em-busca-do-seu-príncipe-encantado-que-está-em-busca-de-um-final-feliz (que, por sinal, nunca vem para os pobres pais que acompanham os filhos no cinema).
4. Presentes clichês e-barrinha-ou repetidos: Sempre tem, na noite de 24 pra 25 de dezembro, aquele presentinho que você cansou de receber todo ano e mesmo assim aquela tia velha que veio do interior teima em te dar todo Natal. Aquela agenda do ano seguinte, aquele par de meias, aquela cueca estampada, aquele sorriso amarelo. E o pior é que isso é o tipo do presente que a gente quase nunca usa.
5. Convidado bebum na ceia de Natal: Outra coisa que me faz ficar com filariose escrotal toda noite de Natal é aquele vizinho chato pra cacete, que mesmo assim, sabe-se lá o porquê, foi convidado pra ceia e acaba por encher a cara, fazendo um strip-tease sem ninguém pedir e passando a mão na bunda de quem ele enxergar pela frente. No ano seguinte, ele acaba sempre sendo convidado de novo.
6. Piriri das tardes de 25 de dezembro e 1° de janeiro: Essa é a pior parte das piores partes do mês de dezembro. A gente come tanta coisa inútil na ceia de Natal e no banquete de Réveillon que acaba com uma puta dor de barriga. Haja sal de fruta e lavagem estomacal. Parece aquela piada do português que se lamenta que cairá no chão após avistar uma pedra ali em frente: a gente não quer fazer, mas acaba fazendo.
7. Resoluções de Ano Novo: Quer, há anos, parar de fumar, emagrecer alguns quilinhos e ter coragem pra pegar alguém e não consegue? Não se preocupe: é pra isso que serve o ano de dezembro! Pra gente fazer aquelas malditas resoluções de Ano Novo que a gente acaba não fazendo enquanto o Ano "Novo" segue envelhecendo durante 365 ou 366 dias. É só não se preocupar: no mês de dezembro, a gente faz tudo de novo.

E um feliz Ano Novo pra todo mundo - mesmo porque o Ano Velho foi uma verdadeira bosta.

Um Bom Natal com Muito Peru pra Todo Mundo!!!!!!!