Funçionáril du Meis: King Kong Il

Pena que o verdadeiro não seja assim tão engraçadinho

O Funçionáril du Meis de maio não poderia estar melhores (ou piores, dependendo do ponto de vista...) mãos. Deu o presidente (sic) da Coreia do Norte na cabeça. O cara aproveitou que junho estava chegando pra treinar pras festas juninas: começou a soltar alguns rojões (no dialeto esquerdo-hezbollah-hamasês) no mar pra ver se manda pra mais longe um dia. Você deve estar se perguntando o que a gente tem a ver com isso. Acontece que o cara é doido de pedra e quer atomizar o planeta com suas sandices. Daí, ninguém sabe o bicho que vai dar.

Cague no Banho. A Natureza Agradece

Primeiramente, gostaria de pedir desculpas a meus poucos leitores por demorar tanto a atualizar este blog. É que ando meio atarefado com meus preparativos pra ir à África do Sul cobrir a Copa das Confederações, no mês que vem. Pois bem: mesmo bem ocupado, não poderia deixar de comentar a mais nova maleza ecocológica do pedaço: a mania de mandar a gente fazer nossas necessidades fisiológicas durante o banho.

Dizem que dar descarga gasta água pra dedéu. Por isso, os ecochatos de plantão querem que todo mundo - oh, que ideia genial! - mije durante o banho. Pois é: aquele que não consegue segurar o mijalhão durante a lavagem corporal ou sofre de incontinência urinária deve estar comemorando ao contribuir por um mundo melhor ou qualquer nome que se dê a isso.

Não bastasse aquilo que acabei de escrever, agora os ecojênius propõem que façam... [rufem os tambores] COCÔ durante o banho!!!! Gente, é muita emoção. Agora, falando sério: é urgente um estudo sobre a diminuição do tamanho do cérebro desse pessoal. É impressionante que eles considerem um ato porcalhudo algo ecologicamente correto. Isso demonstra a crescente involução da humanidade em nosso planeta.

Agora, um conselho: se você quiser contribuir para a vida sustentável ou coisa que o valha em nosso planeta, pode cagar e mijar à vontade embaixo do chuveiro (se for numa banheira, melhor ainda). Só não esqueça de usar um bom desinfetante, ou o seu olfato não vai ficar nada feliz com a sua conçiença ecológica.

Grandes Animais da Humanidade: Mahmoud Ahmadi-Sopa-de-Letrinhas

• MAHMOUD AHMADI... AH, ESSE CARA AÍ
• Nome científico: Ahmadinejadis lunaticus nuclearis
• Espécie: Marionete de aiatolá e apagador de incêndios usando gasolina
• Habitat natural: Por ora, o palácio do governo iraniano. Até que rale peito via eleitoral por falar demais
• Características: Sua língua imensa é capaz de causar problemas sérios de relacionamentos diplomáticos. Além disso, revela certa incoerência (pra não dizer hipocrisia), ao acusar os outros do que ele próprio faz
• Do que se alimenta: Costuma viver de factoides e frases de efeito, fazendo lembrar um certo presidente sul-americano cujo nome não me vem à memória no momento. Além disso, a possibilidade nuclear de seu país é o grande mote de sua vida, ainda que isso não faça lá muita diferença
• Filhotes: Prefiro chamar de "irmãozinhos": Hamas, Hezbollah, presidentes bolivarianos... Enfim, essa turminha do barulho que promete causar muita confusão, como diria aquele locutor da Sessão da Tarde
• Hobbies: Financiar grupos terroristas e organizar conferências que neguem o Holocausto são alguns de seus preferidos. Perseguir minorias e distribuir chibatadas, também
• Onde está hoje: Bem, ele estaria no Brasil, recebido com pompa e circunstância pelo nosso tão amado e mamado Governo-Diarreia. Mas pediu penico pouco antes de vir pra cá, mesmo porque ele perderia tempo numa terra tão bananosa como a nossa

Funçionáril du Meis: Fernandito Lugo, el Papatuyo de Asunción

"Mi giente, no me déjen suelo! Miesmo purquie tengo a quien sustentar!"

O Funçionáril du Meis de Abril não poderia ser mesmo outro senão o presidente paraguaio do Paraguai, o bispo paraguaio Fernandito Lugo, o Papa-Todas de Assunção. No seu propósito de repovoar o Paraguai inteirinho, o então bispo paraguaio decidiu seguir todas as recomendações da Igreja Católica (a Apostólica Romana, não a paraguaia) e não usar camisinha em hipótese alguma. No máximo, usou os lerrítimos preservativos paraguaios, em que a garantia é ele mesmo. Resultado: a vingança paraguaia pela dizimação populacional na Guerra do Paraguai está logrando sucesso! Portanto, Fernandito Lugo, el Terror de las Mujeres del Paraguay, recebe o justo prêmio de Funçionáril du Meis.

Alô, Criançada! A Gripe Chegou

Dançarinas mexicosas dançam com suas indefectíveis máscaras: a gripe suína fez do México, definitivamente, uma nação de mascarados

Depois das novelas mal-dubladas, da comida apimentada e dos mariachis, o México resolveu exportar outra praga para o planeta inteiro: a gripe suína, provando em definitivo que a zoofilia pode ser uma bosta de consequências imprevisíveis. Não sei se vocês sabem, mas dizem que a Aids foi criada depois que um africano qualquer fez com um chimpanzé o mesmo que alguns caipiras do interior de Minas costumam fazer com suas cabritas de estimação (aliás, não sei por que ainda não surgiu nenhuma febre caprina ou coisa que o valha). Não duvido nada que um fazendeiro no interior do interior do interior do México, matando cachorro a grito e subindo pelas paredes, tenha decidido comer porco de uma forma... diferente. Daí, a gripe suína.

Voltando à carne de porco fria, diria eu que o mundo está ferrado de verde, branco e vermelho depois dessa encrenca toda. É questão de tempo pra moléstia chegar di cum força a essas bandas de Pindô. Se o presidente Lulla-Lá - aquele da marolinha - ainda não falou nenhuma bobagem a respeito da iminente chegada, vai certamente falar que "cumpanhêros, a grípi çuína vai chegá qui nem qui um resfriadinho". Aí, amigo, estaremos mais fritos que bisteca na hora do almoço.

Da Série "Eu Sou um Mané": Como É que Não me Candidatei a Deputado Federal?

Assim, teria um monte de benesses que eu mereceria por ter sido eleito. Como passagens aéreas digrátis, por exemplo. Assim, eu viajaria com meus parentes pra Picapiroca do Norte, minha terra natal, ou pra Disney com tudo pago. Pelo contribuinte, mas tudo pago...

Fernando Lugo, o Presidente Pau-Nervoso

O "lerrítimo" presidente paraguaio Fernandito Lugo: o bispo papa-todas pelo menos não é pederasta, o que já é um ganho pra Igreja Católica

Como todos sabem, o presidente do Paraguai (a Taiwan sul-americana), Fernando Lugo, admitiu ter um filho de dois anos, gerado na época em que ele era bispo da Igreja Católica. Agora, uma enxurrada de marias-hóstias afirmam também ter filhos com o presida paraguaioso, amiguinho dos bolivarianos que querem transformar a América Latina numa imensa latrina.

Isso comprova que a batina pode provocar os instintos mais primitivos nas pessoas, principalmente quando elas a vestem. Dependendo de quem vestir, o tamanho da indignação varia. Fosse o Papa, por exemplo, seria chamado de pedófilo pra baixo. Mas como é um "pogleçista" bem ao gosto do pueblón, certamente já foi perdoado pelos elegantinhos de plantão, que o chamam de padre macho e matador.

Sendo verdade ou não, o fato é que o Lugão é um pau-nervoso de marca maior. Daqui a pouco terá mais filhos reclamados que jogador de futebol, e isso ainda tendo sido padre. Pelo menos não é pederasta, o que já pode ser considerado algo positivo pra Igreja, por incrível que possa parecer.

Ooooooooooos Pirata

Barquinho vagabundo com os piratas da Somália: que saudade da época em que ser pirata era bacana. Pelo menos eles usavam caravelas...

Faz um bom tempo, alguns caras da Somália, sem nada melhor pra fazer, decidiram tocar o terror numas águas aí. Andam levando algumas chapuletadas, mas isso não vem ao caso. Isso me faz pensar que pirataria só existia naquelas barraquinhas da Uruguaiana.

Lembro-me quando era moleque e adorava assistir filmes de pirata na TV até altas horas da noite. Eram tempos românticos, robinhúdicos mesmo. Eles usavam caravelas luxuosas e altamente vistosas, como se eu ligasse pra isso. Pra mim, o importante era a ação. Hoje, os piratas somalas usam uns barquinhos furrecas pra fazer uns sequestrinhos de quinta categoria.

É por essas e outras que eu digo: o mundo involui a olhos vistos. Até os piratas empobreceram.

Grandes Animais da Humanidade: Dotô Protógenes

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  DOTÔ PROTÓGENES
• Nome científico: Protogenius malucus piradus
• Espécie: Delegado egocêntrico e xereta alucinado
• Habitat natural: Em algum sistema de escuta da Polícia Federal
• Características: Não mede esforços para aparecer, ainda que não tenha melancia nenhuma pra pendurar no pescoço. Quer fazê-lo de um jeito mais difícil: através da espionagem compulsiva
• Do que se alimenta: De seu próprio ego e de demonstrações de carinho daqueles que querem a honestidade de qualquer maneira, mesmo que seja através do uso de métodos desonestos
• Filhotes: Ainda não tem, embora seja questão de tempo para que isso aconteça. Mas tem alguns irmãozinhos, como os caras do PSOL, por exemplo
• Hobbies: Como dito acima, escutar qualquer figurão ilegalmente e, aproveitando que está por cima da carne seca, delirar mandando cartas para o presidente dos Estados Unidos, o secretário-geral da ONU e o Papa
• Onde está hoje: Depondo numa CPI qualquer, sem falar nada com nada, além de sonhar com um cargo eletivo no ano que vem. Afinal, este é um país de oportunistas. Fosse este um país sério, a essa hora ele estaria num hospício

A Involussão da Umanidádi

Guerra dos travesseiros em São Paulo: além das penas voando, constata-se que os neurônios estão sendo defecados continuamente nos dias de hoje

Nestes últimos meses (tá, anos), várias coisas ocorridas por este mundão de meu Deus me fizeram concluir que o homem, esse pobre ser humano, está se perdendo em definitivo. Vejam a cena acima: uma guerra de travesseiros coletiva, ocorrida semana passada em São Paulo. Qual o sentido disso? Romper frustrações? Protestar contra a crise? Alertar para o aquecimento global? Ou perder tempo? Voto na última opção.