Funçionáril du Meis: Aloísio Merdandante

Ih, não é ele? Não tem problema, o bigode disfarça...

Este mês de agosto promete entrar pra história como um dos... como dizer?... intensos de todos os tempos. Assunto não faltou nesses 31 dias em que soltaram todas as portas do canil: começou com o ex-presidente, ex-governador e ex-croto Cheirando Pollor se unindo ao Renan Caralheiros pra puxar o saco do Mullinácio; passou pelo pseudobispo Pedir Maiscedo sendo investigado por algo que sempre faz, estelionato; depois, alguns caras da Justiça escocesa abusaram do uísque e libertaram um terrorista que matou 270 pessoas há mais de 20 anos; voltando a Pindô, inocentaram o Zé Çarney de tudo o que ele fez (ato secreto por ato secreto) e também o Antônio Palhaço no caso do caseiro. Não faltou candidato pra ganhar a primazia de Funçionáril du Meis de agosto. Mas o prêmio vai, merecidamente, para o dotô çenadô Aloísio Merdandante.

O cara quase entrou pra história como o primeiro político a tomar uma decisão em caráter irrevogável via Twitter, a de ralar peito do apoio do petê ao Governo-Diarreia. Mas uma cunverçinha pela noite fez o nobre político mudar de ideia e a definição de "caráter irrevogável" também. Resultado: por querer ser mais sábio que o Aurélio, o Houaiss e o Caldas Aulete, fez devidamente esculhambado pelo tuitolândia. E queimou-se na rodinha de tal modo que nem mil Dudas Mendonça darão jeito.

Dando Margem a Outras Interpretações

Há fotos que não podem ser tiradas de determinados ângulos, assim como há momentos em que um deslocamento errado no uso do mouse pra cortar e ajustar imagens pode pôr tudo a perder. Vejam a foto acima, que está na página principal da edição virtual de hoje do jornal Zero Hora, de Porto Alegre. A rigor, é uma menina bebendo suco de canudinho. Mas, pelo ângulo da foto e deslocamento da imagem, parece que a petiz está fumando um tremendo cigarrinho do capeta. Reparem só! O que vão reclamar de apologia à marofa não está no gibi...

Da Minha Parte, Irei Digeri-las da Melhor Forma Possível

Do jeito que o cara estava, parece ter acabado de tomar sua dose diária. Dose de quê? Ah, depende da sua imaginação, ou do que "julgar conveniente"

Como todos sabem, ontem teve mais baixaria no Çenado Federau. Uma porradaria verbal entre três senadores fez trocar o nome do prato virado do Congresso para Casa da Mãe Joana em milésimos de segundo. Mas o que chamou a atenção foi a declaração colérica do mais novo amiguinho do Zé Çarney, o Cheirando Pollor. Em resposta ao que discursava pedindo a renúncia do popular (sic!) Sarna, pediu que engolisse as palavras sobre ele e as digerisse "como julgar conveniente". Boa ideia: vamos todos fazer isso, em homenagem ao impichado!

Como o faremos? Simples: engulamos as palavras, digeramo-las como julgar conveniente (em se tratando de Cheirando Pollor, será de uma forma só) e, depois, sentemos em um vaso sanitário. Daí em diante, é só deixar rolar. Pronto: a sensação será de alívio por termos colocado o ex-presidente em seu devido lugar. Será a libertação de todos os demônios que nos enchem a paciência. Não é nada, mas já será um começo.

Funçionáril du Meis: Agarrosseu Maia

Mesmo depois de ralar peito via ato secreto do Çarney, o ex-diretor Agarrosseu Maia segue influenciando nefastamente nos corredores do Congresso

O trabalho urge, como diria o filósofo. Todos temos que ter amor a nossos empregos, senão não vivemos. Vejam, por exemplo, o meu caso. Ando trabalhando tanto no ramo jornalístico que quase não tenho tempo de atualizar isso aqui. Disse e digo de novo: se este blog fosse uma mulher, já seria corno há muito tempo. Mesmo assim, tenho orgulho do que faço e certeza de que a grana que ganho todo começo de mês é suada e bem merecida - daqui a pouco vem mais aí pra eu fazer a festa. Mas tem gente que ganha muito mais do que merece sem o menor esforço. Alguns parentes de senadores se encaixam perfeitamente neste perfil. Em grande parte, graças ao ex-diretor do Çenado Federau, Agarrosseu Maia.

O ainda e praticamente eterno presidente da Casa, Zé Çarney, o maior senador maranhense da história do Amapá (às vezes desconfio de que o eleitorado amapaense vota nesse sujeito só pra ver o Amapá aparecer na imprensa, o que seria impossível não fosse o bigodudo, de tão irrelevante que é o estado), se envolveu num escândalo, só pra variar um pouquinho, neste mês que acaba neste momento (já deve ter acabado enquanto você lê este texto). Foram divulgadas gravações que comprovam que ele intercedeu junto ao Agarrosseu pra empregar como funcionário, na base do cabidão e da pistola enorme, o namorado da neta. Isso foi há mais de quatro meses, porque o Agarrosseu saiu de lá em março, acusado de ter aumentado um pouquinho o seu patrimônio. Mesmo assim, o Agarrosseu Maia leva o prêmio Funçionáril du Meis de julho pelo conjunto da obra - uma imensa cagada que talvez nunca mais seja limpa completamente.

Dada a Imagem Abaixo, Só Digo uma Coisa...

...ainda bem que o Berlusconi não estava por perto. Nem eu, pois ia dar merda.

Funçionáril du Meis: Zé Çarney

"Brasileiras e brasileiros: daqui não saio, daqui ninguém me tira!!!"

Como meus poucos, porém fiéis, leitores devem saber, passei metade do mês de junho na África do Sul cobrindo a Copa das Confederações. Como o país africano é semelhante ao nosso! Pobreza, calor de rachar, alguma corrupção e pessoas prestativas. O que não temos são aqueles animais maneiros e quem dance o tempo todo (a Bahia não conta). Claro, estive lá do outro lado da poça mas me inteirei das más notícias que vinham daqui. Estou falando, evidentemente, do Zé Çarney, o popular Sarna.

O ex-presidente da República não se contentou em fazer suas cagalhopanças no Palácio da Alvorada durante cinco anos e agora teima em fazer suas lambanças no Senado, que já não anda lá essa coisa toda. O que ele quer empregar de parente (quase o Maranhão todo e pelo menos um terço do Amapá) por essas bandas não tá no gibi. Haja ato secreto pra isso tudo. É por isso que ele não quer ralar peito de lá: a mamata anda boa demais pra ser dispensada desse jeito.

Na África do Sul, Cada Estádio É uma Colmeia

Há o sério risco, no ano que vem, de jogadores de 31 países saírem da África do Sul com graves problemas auditivos

de Pretória (ou seria Afrodescendentória?)

Em todo jogo que se preze na África do Sul, lá está ela, presente em bandos. Algo cujo barulho nos soa bastante familiar, principalmente em dia de jogo do Brasil na Copa do Mundo. Na Copa das Confederações, isso é corriqueiro toda vida. Dizem que em outros esportes populares por aqui, como o rúgbi e o críquete, tome barulheira abelhuda. É ela, a pentelha corneta de plástico chamada pelos sul-africanos de vuvuzela.

Na boa, a Tia Fofa pode até dar uma aliviada nos vuvuzeleiros que ficam soprando durante cerca de 90 minutos feito uma colmeia lotada durante a fabricação de mel. Mas o fato é que ando dando graças aos céus pelo fato de os estádios não estarem lotados nessa Copa das Confederações. Estivessem lotados, eu precisaria usar fones de ouvido durante um mês. O problema é tão grande pros ouvidos não-sul-africanos que estou pensando seriamente em usar meus dotes empreendedores, como já tinha dito no Twitter: abrir uma fábrica de fones de ouvido para estrangeiros. Quem sabe, assim, eu fique milionário e siga no ofício jornalístico apenas como diversão. Tô pensando seriamente em levar essa ideia adiante, mesmo porque o que ganho mal dá pra pagar as contas do mês.

Pretória, Agora Sim!

Mais uma simpática cidade sul-africana - desta vez, permanecerei aqui mais tempo. E a comida daqui ainda é boa!

Pretória é a minha segunda estada na África do Sul e está sendo a melhor de todas elas. No momento em que escrevo, já é uma da manhã e a noite é agitada. Pretória é bem agradável e - o melhor - é tudo perto do estádio Loftus Versfeld. O hotel (Protea Hotel) e o restaurante (Eastwood Tavern) são sensacionais, e os preços são até bem em conta. Também, com a grana que me dão pra isso, é moleza. Só falta aguentar a barulhada das vuvuzelas, aquelas insuportáveis cornetinhas de plástico que me azuretam o juízo (ainda vou escrever um texto sobre isso).

Bloemfontein, Blemfonta pros Íntimos

Vista de Bloemfontein: o país é bem simpaticão, e parece de primeiro mundo - pelo menos a parte que eu vi

O avião chegou à África meio tardão, mas pelo menos chegou (péssima, mas não resisti). Na verdade, o serviço aéreo que tive o azar de pegar era uma verdadeira porcaria. Não bastasse o Airbus (rezei três Ave-Marias e cinco Pai-Nossos antes de pegar o voo, mesmo sendo ateu) ter demorado muito pra decolar do Galeão, o avião pegou a rota errada por causa de problemas operacionais - pelo menos foi essa a versão que a companhia deu aos passageiros. Depois de 17 horas de voo, o avião foi parar no cu do mundo na puta que o pariu na República Centro-Africana, a centenas de quilômetros de distância do destino... Ou seja: só cheguei aqui em Bloemfontein (é assim que se escreve?) lá pelas onze da noite de ontem!

Mas até que vale a pena. Quer dizer, só perdi o alegre treino da Seledunga, que não foi lá grandes coisas. O que importa é jogo, e isso vai acontecer na segunda-feira contra o Egito. Depois vou pra Pretória pra acompanhar os demais jogos. Só espero que o avião não me deixe na mão desta vez. Pra falar a verdade, acho que desta vez vou de carro, só pra garantir.

Prossigo no Meu Projeto de Dominar o Mundo

Pois é, pessoal. Demorei mas voltei. Agora, tô no Twitter. Agora, podem me empentelhar à vontade que eu esculhambo de volta, em tempo (quase) real. Anotem aí pra ninguém esquecer:

www.twitter.com/scarrapatoso