28.9.07

Um Final Surpreendente

No dia do último capítulo de "Paraíso Tropical", dou o meu palpite sobre quem matou a Taís. Já que todo mundo tá falando, vou dar aqui o meu pitaco.

Na verdade, além da Paula, outro personagem da novela tem um gêmeo. Descobriu-se que a dona Marion Caninha, na época em que não tinha dinheiro pro Dry-Martini, na verdade pariu duas crianças na sua primeira gestação. Ela ficou com um deles, o Olavo. O outro ela deu, numa cestinha, para um orfanato.

Muitos anos depois, ocorreu aquela história toda em Copacabana. Certo dia, uma certa Taís foi morta e propiciou o trelelê todo sobre seu passamento para a terra dos pés juntos. Foi aí que os destinos se cruzaram. Lembram daquela confusão toda de que o Olavo tinha comido a Taís antes dela ir desta pruma pior? Pois é. Não foi só o Ivan que ficou com ciuminho.

A Taís era mais "caçadora" do que se imaginava. Além de dar pro Ivan e pro Olavo (e pro Daniel de vez em quando), ele dava pra mais alguém. E era muito parecido com o Olavo. Pra falar a verdade, era igualzinho a ele. E ele ficou muito puto quando descobriu que dividia a Taís com quase todo o elenco masculino da novela. E foi esse cara que matou a Taís. Ele foi dar uma barbarizada no Pavão-Pavãozinho e aproveitou pra fazer sua vingança de corno. O assassino da Taís é ninguém menos que...

...CAPITÃO NASCIMENTO!!!

E digo mais: o Olavo é o gêmeo bonzinho!!!!!!

20.9.07

Óticas do Povo, Morô? Rá-Rai!!!!!!

Vamos ver se assim o Lullita passa a enxergar melhor alguma coisa. "Cumpanhêro, tô inchergano mió tudo, agora! Mas cuntinuo num çabeno dinada!!!"

P.S.: Pra encerrar esse post infame, um pouco de sensacionalismo: Amaury Jr. é baleado nas cercanias de Brasília.

13.9.07

Fechar Só o Senado? Por que Não Fechar Logo o Brasil de uma Vez?

Quebra-pau no Congresso antes da votação pizzaiola: se alguém ainda tinha dúvidas sobre a falência moral do Legislativo brasileiro...

Nesta quarta-feira, em Brasília, 40 senadores com espírito de mensaleiro votaram a favor da permanência do chefinho deles, Renan Caralheiros, o pai do ano, na mandância da casa pra poder mamar um pouco mais nas tetas do poder e vender suas vaquinhas sossegadamente. Pra todo mundo, uma frustração generalizada. Pra mim, porém, não foi surpresa alguma.

O corporativismo dos nossos "eleitos" é de uma cretinice atroz, pra dizer o mínimo. Já se sabia que a cassação calheirística não seria nada fácil, mas nunca iria pensar que algo seria tão descarado. Ouso dizer que se trata de puro rabo-preso, ou seja, os 40 ladrões do pouco que restava de dignidade do Senado estavam se borrando de medo de terem o mesmo destino se o homem das vaquinhas tivesse sido cassado. Este é o nosso Brasil: manda quem pode, obedece quem tem juízo - digo, juízo na versão deles.

Quando o Benruinzini, o muso dos aposentados, propôs a extinção do Senado, muita gente caiu de pau - eu, inclusive. Agora, eu tô começando a achar que ele tem razão. Este é o nosso Senado, uma das casas dos nossos representantes: se cobrir vira circo, se cercar vira hospício. Ou melhor, presídio.

Darei uma evoluída na proposta deste pobre infeliz: além de fechar o Senado, gostaria que fechassem a Câmara, também. Assim como as Assembléias Legislativas estaduais e as Câmaras de Vereadores. Ah, quer saber? Vamos fechar logo o Brasil, porque tô vendo que essa merda já não tem mais jeito, mesmo.

2.9.07

Agora, Sim: A Entrevista do Ânus!!!!!!

Demorei um pouquinho, é verdade. Mas finalmente vou levar ao ar algo que devia a meus dois leitores havia muito tempo: a estrubengante e contundente entrevista, que fiz no mês retrasado, ao ditador venezuelo-bolivariano Huguinho Chapolim, na manhã da decisão da Copa América. O infeliz ficou tão bolado com as perguntas pertinentes que lhe fiz que nem compareceu a Maracaibo pra ver a Seleção estropiar os hermanitos.

Além das respostas às costumeiras perguntas sobre o cerceamento da liberdade em terras venezuelanas e sobre como ele pretende transformar a América Latina numa União Soviética ainda mais pobretona, o Nuestroguía antecipou-me algumas coisinhas que faria semanas mais tarde: o rompimento com a Petrobrás por não ser bolivariana o suficiente, o adiantamento do fuso horário venezuelano em meia hora e a ajuda humanitária em exportações de atum. Ele, na época da entrevista, planejava exportar atum com sua cara no rótulo para o Irã e a Coréia do Norte, mas exportaria para o Peru mais tarde por causa de um terremoto que houve lá. Eu iria propor-lhe a produção de penicos e papel higiênico com sua cara, mas na hora a proposta escapou-me da memória.

Acompanhe alguns momentos mais bombásticos da entrevista. Aviso-lhes: as imagens são fortes.

  • Saúvo Carrapatoso: Bem, sr. Huguinho Chapolim, pra começar a entrevista: onde o senhor pretende chegar?
  • Huguinho Chapolim: Yo pretiendo llegar adonde ningún otro hombre llegó antes: al infinito y alién!
  • SC: Bom, agora falando sério: por que cargas d'água tu fechou a tal da RCTV?
  • HC: Bien, yo feché aquella televisión imperalista y sionista porqué ella estaba me enchiendo el saquito. Yo quiero que la impriensa transmita el socialismo del siéculo 21 en vivo y con exclusividad!
  • SC: E o que o senhor me diz da tentativa de estabelecer um regime de partido único? Não acha que a democracia está sendo ameaçada com essa atitude um tanto equivocada de sua parte?
  • HC: Yo no acho esta atitud equibocada. Equibocada és la atitud de los lacayos imperialistas y sionistas de estar cuentra la voluntad popular! Cuemo yo fazo parte del pueblo, mi voluntad es popular...
  • SC: E quanto a sua vontade de estender sua influência a todos os países da América Latina?
  • HC: Yo tengo cierteza que el espirito de Che y de Fidel no terá sido en vano. Los sauduesos artifices de la Revolución Cubana, juento de Simón Bolívar, están ojando del cielo y tiendo orgullo de mis realizaciones cuemo el nuevo Libertador de las Amiéricas!
  • SC: Peraí, mas o Fidel já morreu? E tá no céu????
  • HC [irritado]: Morrió pra usted, que és un lacayo imperialista y sionista que no tiene corazón para los pueblos de Latinoamérica!!! Continúa esta puerra de entrevista!!!!!
  • SC: Pois bem. Quais são seus novos projetos no governo?
  • HC: Bién, yo quiero... Quiero, no! Yo voy adiantar el horário de Venezuela em meia huera!
  • SC: Como é que é? Tu pirou???
  • HC: Piré, el carajo!!! Y ALCA, al carajo!!!!! Yo fazo isso para protejer las criancitas bolivarianas de Venezuela del imperialismo ianque y sionista, hazéndolas acuerdar más tarde para la escuela. Y ellas poderán almozar en escuela, miesmo. Saco vacío no pára en pié! Alién disso, yo criaré dos nuevos feriados nacionales. El Día de la Família Venezolana será el mesmo del de mi casamiento, y el día de aniversário de mi mamazita será el Día de las Madres Venezolanas.
  • SC: E o que mais?
  • HC: Alién disso, crié mi nueva marca de atún. Resuelvi diversificar mis atividades. Yo exportaré el atún para países amigos como Bolivia, Ecuador, Irán y Coréa del Nuerte, nuestros aliados contra el imperialismo sionista dueminante.
  • SC: E o Brasil?
  • HC: El Brasil... Yo exportaré mi atún para Brasil, con un bello ruétulo con mi fueto y la de Anthony Garotito, el mejor político brasileño. Además, síntome decepcionado con el Brasil. Tu país no está siendo bolivariano el suficiente. La Petrobrás, parcera de PDVSA, no está siendo bolivariana el suficiente. Vó hacer qui niem mi cumpañero Yerbo Imorales: mandar la Petrobrás lambier sabón y ficar con las refinerías della.
  • SC: E o Lulla-Lá?
  • HC: Lullita, Lullita... Podrías ser mejor. És un buen hombre, pero no tienes los cojones para hacer las refuermas necessárias para bolivarianizar más el país. A las veces, elle parece bajar las calzas y ficar de cuatro diante de los imperialistas y sionistas. Isso no eres bueno para el socialismo.
  • SC: E o que pretende fazer?
  • HC: Yo esperaré las eleiciones de 2010. Quiero que Garotito seya electo, consolidando el socialismo del siéculo 21 de que Latinoamérica tanto precisa.
  • SC: E se não for?
  • HC: Yo invadiré aquiela puerra y faré de Brasil el nuevo estacionamiento para los camiñones de PDVSA.
  • SC: Voltando à política internacional: é verdade que o presidente bolivaro-boliviano, Ervo Imorales, é você com uma peruca? Se sim, como consegue se dividir em dois pra ferrar duplamente a América Latina? Se não, quem é a mãe de vocês pra parir duas coisas desse tipo?
  • HC: Bien, Yerbito y yo suemos hijos del socialismo del siéculo 21 que salvará Latinoamerica del imperialismo y del sionismo globalizante que quier dueminar el mundo. Suemos parecidos por uebra de Dios, el gran líder Stalin, y su maximo pastor, Fidel Castro.
  • SC: Mais relações internacionais: é verdade que você, que já oferece terreno para os treinamentos das FARC, pretende alugar parte do seu território para treinar guerrilhas da Al-Qaeda, do Hamas, do Hezbollah e da Guarda Revolucionária Iraniana?
  • HC: Veja bien: estoy ofereciendo, como un buen amigo de los oprimidos por el imperialismo y el sionismo, una moradia para que esses puebres oprimidos puedan ter abrigo. Dahy, elles pueden hacer o que bien entendierem... Estoy solo dando un empurranzito!
  • SC: Aceitaria abrigar uma convenção do Partido Republicano?
  • HC [puto da vida]: Niem fudiendo!!! Piensas que tengo cara de payaso??? Qué puerra es iessa????
  • SC: Calma, presidente. Só estou fazendo uma pergunta relevante. Afinal de contas, os seus braços estão abertos para aqueles que querem receber investimentos. Os norte-americanos não compram seu petróleo?
  • HC [ainda furisbundo]: O que yo fazo con mi petruélio es probliema mi!!!
  • SC: Tudo bem, não tá mais aqui quem falou. Já que hoje é o dia da final da Copa América, pergunto essa pra finalizar: que time é teu?
  • [O entrevistado tenta estrangular o entrevistador, que precisa fugir correndo pra salvar a própria pele, antes que Huguinho Chapolim chame a Guarda Nacional Bolivariana para que ela, literalmente, solte os cachorros. Não fosse isso, nem Deus sabe o que iria acontecer...]