Conto Atrasado de Natal Durante as Minhas Férias em Picapiroca do Norte

Ah, minha terrinha natal, quanta saudade! Aproveitando as festas de fim de ano (ainda mais comemorando o final de um ano que não deixará a menor saudade), a patroada me deu uma folga e dei uma espichada até a minha gloriosa terra natal, a bucólica cidade de Picapiroca do Norte.

Esta minha orgulhosa terra natal é original por natureza: ela fica encravada entre as divisas dos estados do Rio de Janeiro, de Minas Gerais e do Espírito Santo. E ela é tão integrada às três Unidades da Federação que nenhum norte-picapiroquense sabe em que estado a cidade está. Ninguém sabe se elegeu ou reelegeu o governador do estado, muito embora a cidade tenha prefeito, o respeitável dr. Orozimbo Tupyguaras, eleito em 2000, reeleito em 2004, filho do não menos respeitável ex-prefeito Oritimbó Tupyguaras, que deixou o cargo em 1997 (um ano depois de ser eleito) por suspeitas jamais comprovadas de compra de votos através de distribuição de dentaduras e transporte de eleitores até as zonas de votação. E dizem que o atual prefeito (sobre o qual pairam algumas suspeitas de distribuir refeições gratuitas mensais - o famoso "pizzalão" - aos vereadores, para que eles fechem o bico, enquanto a população passa fome) lançará o nome do atual vice-prefeito, o sr. Orozimbo Tupyguaras Jr., para concorrer ao cargo nas eleições de 2008. E com grandes chances de ganhar.

Mas voltando à pizza fria, quer dizer, à vaca fria, todo final de ano ocorre a tradicionalíssima decisão da Liga Picapiroquense de Futebol, o Picapirocão. A competição (se não a melhor, pelo menos é uma das maiores do futebol nacional) conta com a participação de 87 equipes, de Picapiroca do Norte e arredores, fazendo com que tenha um alto nível técnico. Na qualidade de pessoa mais famosa (ou a menos anônima, depende de quem lê) da cidade, fui recebido com pompa e desfilei em carro aberto, na charrete do Corpo de Bombeiros local. E ainda tive a honra de dar nome ao troféu da Liga deste ano. Ah, como é chato ser famoso. Mas, enfim...

O campeonato é disputado de forma simplesmente franciscana. Na primeira fase, as 87 equipes se enfrentam em turno único. Depois de um incontável número de rodadas (ninguém teve saco pra contar), se classificaram à segunda fase os 64 primeiros colocados, divididos em oito grupos de oito times cada. No final da segunda fase, todos os 64 times se classificam - a fase é só pra ordenar o mata-mata, onde são divididos em 32 grupos eliminatórios, que se eliminam até a final. Parece complicado - e é mesmo. Mas a gente se acostuma.

No sábado 23, antevéspera de Natal, o Estádio Municipal Oranguó Tupyguaras, o Tupyguarão, esteve com todos os seus 1.500 lugares ocupados para a grande final. De um lado, o Chapetubas Athletic Club, invicto e grande favorito ao título - melhor ataque, defesa menos vazada e o artilheiro da competição, com 37 gols a mais que o segundo colocado. Do outro, o meu time do coração, o glorioso Grêmio Esportivo Picapiroquense, de tantas glórias e tradições, que se classificara na garra depois de ter terminado em último no seu grupo na segunda fase.

Meio-dia, horário previsto para o início do jogo. Calor senegalesco invade o estádio. O GEP entra no gramado na hora marcada, mas o Chapetubas demora um pouquinho pra entrar. Às 12:24, debaixo de vaias, o invicto entra no campo, reclamando de dores de barriga - teriam bebido algo que não lhes fizera bem. Hino nacional tocado, o jogo começa às 12:49, e o calor era ainda mais forte.

Mesmo meio indisposto, o Chapetubas jogou melhor na primeira etapa. Meteu duas bolas na trave, perdeu um pênalti e marcou um gol irregularmente anulado, admito, por impedimento inexistente. Isento o juizão Ornitorrinco Tupyguaras de culpa, mesmo porque ele estava sem óculos e não viu que o atacante Gremba, mega-artilheiro da Liga pelo Chapetubas, estava cinco metros atrás do último zagueiro e do goleiro do GEP. Acontece.

No segundo tempo, o jogo continuou sendo dominado pelo Chapetubas. Mais três bolas na trave, um pênalti escandaloso não marcado e muita luta por parte dos chapetubanos. Aos 39 do segundo tempo, um 0 a 0 insistente, e o mega-artilheiro Gremba sente os efeitos do forte calor e da indisposição estomacal, vomitando no meio do gramado. Teve que ser substituído.

Aos 44 do segundo tempo, porém, o lance que marcou o espírito de garra, luta e resistência do glorioso GEP. O Chapetubas ataca com o atacante Jebão. O ataque é perigoso, mas o zagueiro gepense Aranha lhe tira de forma viril, mas limpamente, a bola, dentro da própria área. Os chapetubanos reclamaram de pênalti, mas o árbitro ainda estava sem óculos. Aranha deu um chutão do campo de defesa e a bola foi parar na meia-lua adversária, onde o atacante e matador Origó Tupyguaras ajeitou a bola e chutou. O goleiro chapetubano Chatran fez milagrosa defesa, mas o grande craque gepense, o bode Celestino, marcou um golaço de cabeça. A bola entrou no gol meio furada, é verdade, mas o gol entrou pra história mesmo assim.

O juizão nem deu acréscimo, encerrando o jogo aos 44 minutos e 53 segundos do segundo tempo. GEP campeão do Picapirocão 2006. Em 57 edições disputadas, 57 títulos conquistados!!! Definitivamente, GEP, és o campeão dos campeões.

O que manchou o torneio e a festa gepense foi a lamentável confusão perpetrada pelos jogadores e dirigentes chapetubanos, que demonstraram total falta de espírito esportivo e queriam partir pra briga. O presidente do clube ameaçou ir à Justiça para tentar anular a partida. Mas o presidente do Tribunal Desportivo Picapiroquense, dr. Onofre Tupyguaras, garantiu que isso não irá acontecer e que a decisão foi "limpa como água".

O prefeito Orozimbo Tupyguaras deu o Troféu Saúvo Carrapatoso ao presidente do clube, o sr. Olegário Tupyguaras, e deu início à festa gepense, que deve estar durando até hoje.

O único senão foi o fato de ter perdido o meu laxante, que caiu na caixa d'água do Tupyguarão, perto do vestiário do Chapetubas. Como na cidade não tem farmácia nem posto de saúde, fiquei com o intestino preso nesses dias todos. De todo modo, volto pra casa com a certeza que, mesmo não tendo passado por aqui devido à crise dos nossos aeroporcos, Papai Noel nos foi bem generoso neste final de ano. E que venha 2007!!!

Aquele Fugu Não Me Caiu Bem

O delicioso fugu do Baikotei: saboroso, mas depois de comê-lo fiquei com uma sensação meio esquisita...

Aos que ainda têm a paciência de ler estas linhas, peço desculpas pela demora em levar a vocês notícias exclusivas da grandiosa conquista colorada do Mundial de Clubes, no jogo em que Adriano Gabiru nos fez o favor de deixar o Ronaldinho Gaúcho com cara de bunda suja pela segunda vez no ano. Falando nisso: parabéns, Internacional. Voltando à vaca fria e, principalmente, ao peixe cru: como todos os meus quatro fãs sabem, sempre que viajo aproveito pra provar o melhor da gastronomia mundial. Como estava no Japão, não perdi a chance: comida japonesa na cabeça e, sobretudo, no estômago!!!

Com o meu Guia Quatro Rodas nipônico na mão, escolhei o restaurante Baikotei, considerado o melhor da cidade de Yokohama. Dentre as várias opções culinárias do local (cada uma com nome mais esquisito que a outra), escolhi o fugu - uma espécie de baiacu que só tinha ouvido falar de nome.

O prato tava uma delícia, vou te confessar. E me custou os olhos da cara, quase gastei três quartos das minhas diárias! Mas fiquei com uma sensação estranha depois de ter ingerido o acepipe. Tô achando que foi a tetradotoxina que o tal baiacu leva. Mas vou dizendo desde já: confio cegamente na disciplina dos cozinheiros do local.

Isso foi na quinta-feira, depois que o Barcelona goleou o América do México, o maior cavalo paraguaio da América do Norte. Na manhã de sexta, só faltava botar os intestinos pra fora. Mas deu tempo de acompanhar a final do Mundial. Na terça, estarei de volta ao meu Brasil varonil. Entrarei em férias e volto no mês que vem. Mas continuo escrevendo neste espaço.

Pra Ficar Ruim, Tem que Melhorar

Peradon: os mexicanos do America (que não é o do Trajano) derrotam os coreanos do Jeonbuk Motors num jogo duro... de assistir

O Mundial de Clubes da Tia Fofa está em pleno vapor. Hoje à noite, aqui no Japão, o Internacional estreará contra o Al-Ahly, do Egito, pelas semifinais. Amanhã, o Barcelona pega o America, do México.

Como o nível técnico do Mundial é tão ruim quanto o do ano passado e até o Brasileirão deste ano foi mais emocionante (a não ser que os colorados conquistem o título), proponho algumas mudanças para as próximas edições. Terá que haver, no mínimo, uns oito europeus e uns quatro sul-americanos no Mundial. Os times da Ásia e da Oceania, entre outras babas, disputariam eliminatórias nos moldes das da Copa do Mundo. Na fase final, divisão em grupos e classificação para as semifinais. Aí que eu quero ver se a competição não vai ficar boa...

P.S.: Duas coisas que eu gostaria de ressaltar. Uma acontece aqui pertinho, com o iminente fracasso do "cara" (de pau) em tentar chegar aos mil gols não marcando nenhum no poderosíssimo Campeonato Australiano. Deixa o nanico pra lá, que é feio chutar cachorro morto. A outra é aí no outro lado do mundo: o Flamengo contratou o Juninho Paulista pra Libertadores!!! Neste ano, no Palmeiras, o cara ficou mais tempo dentro do departamento médico (principalmente no primeiro semestre) que dentro de campo - depois da Copa do Mundo, até melhorou um pouco. Só quero ver se ele vai voltar a usar o bom e velho chinelinho na Gávea...

Japon, Tela de Contlastes

O Monte Fuji imponente e inativo: o grande cartão postal nipônico é há séculos o grande point dos japas

Cá estou no Japão, para cobrir o Mundial de Clubes da Tia Fofa. Cheguei ontem e, menos de 24 horas depois, digito essas mal-traçadas linhas do Hotel Furukawa. Posso lhes assegurar o seguinte: nunca na minha vida vi tanto japonês junto. Isso já era previsível, claro, mas nunca pensei que isso fosse ser tão impactante na vida a ponto de escrever isso.

Ah, o primeiro jogo: o Internacional teve hoje seu primeiro adversário definido, o Al-Ahly, do Egito. Os egípcios podem dar trabalho pros colorados por serem chatos futebolisticamente, mas acho que o Inter passa. Em matéria de técnica, poucos superam o atual campeão da Libertadores.

É óbvio o que escrevo? É. Mas estou com um tremendo sono (ainda não me adaptei direito ao confuso fuso horário) e quero dormir desde os 27 minutos do segundo tempo do jogo de Toyota (a cidade, claro). Peço perdão se escrevo coisas sem sentido neste espaço.

Boa noite a mim. Bom dia a todos.

Querem nos Transformar numa "Imprença" (ou Seria "Enprenssa"?)

"Bem, amigos telespectadores, encerramos mais uma edição do Canal Preso. Uma boa noite e até a próxima semana!"

Nunca antes neste país (caraca, isso pega), a nossa imprensa foi tão perseguida e achacada num período pós-eleitoral quanto nestes últimos meses. Somente a que puxa com propriedade o saco do governo do Lullita vai se salvando da forca. Querem transformar o nosso jornalismo livre numa quantidade insuportável de Pravdas e Granmas por esquina.

Nos últimos meses, a Band e a Record vão se superando no quesito chapa-branquice. Uma outra emissora dos Saad, parente da Band, se associou ao Gamecorp, também conhecida como Telulinhamar, por ter sociedade com a Telemar (ou Oi, sei lá) e pertencer ao Lullita Jr., filho do mandotário máximo da Nassão. Desde então, segundo meu ídolo Mainardi, a emissora do Morumbi vem faturando como nunca, passando à frente de emissoras que têm o dobro de sua audiência. Quando foi denunciada, decidiu processar. Com que argumentos? Basta assistir a meia hora do Canal Livre pra perceber o que estou falando.

Já a emissora do bispo Pedir Maiscedo pertence ao mesmo conglomerado do PRB, o partido do vice Zé dos Sapatos e que apoiou o Lulla-Lá na reeleição: a Igreja Universal do Reino da Picaretagem, aquela que vende fé a crediário e pega seus óculos em troca de cura da vista.

À medida que o tempo passa, fica cada vez mais difícil assistir televisão no Brasil. E tende a piorar essa situação: vai ficar difícil da classe jornalística de oposição, mas responsável, trabalhar também.

PMDB, um Partido de Programa (Como Diria o Reinaldão)

"Vamos fugir... Pra outro lugar..." Enquanto Gil canta, o povo dança

Nos últimos dias, o governo Lullita 2 esteve em negociações com o maior partido de aluguel do Hemisfério Ocidental, o PMDB (Partido Me Dei Bem). Depois de servir como resistência da oposição durante a ditadura (quando ainda não tinha o P), agora o partido do Littleboy está se vendendo a preço de banana, em busca de cargos que o mantenham mamando nas tetas do poder.

E o pior é que o PV tá querendo ir pelo mesmo caminho. O bravo Gerebeira, claro, não aceita essa aberração e ameaça sartá fora se isso acontecer.

É o que eu digo: este é um país de aproveitadores.

Dingobel, Dingobel

Em clima de fim de ano: pra animar nosso Natal, a dupla de Mamães Noel que faz a nossa cabeça

Peço desculpas pela demora em postar uma coisa ou outra, mas não resisto a múltiplas jornadas de trabalho. O ofício toma muito tempo de mim, vocês me entendem. Pra compensar essa demora colossal, aproveito pra lhes deixar uma prova inestimável de minha amizade. Deleitem-se.

Sabem o que Penso Disso Tudo?

Enquanto aguardam pacientemente os aviões levantarem vôo, os passageiros reclamam amenidades com o pessoal das companhias

De saco cheio dessa porra toda de companhia aérea (já me basta o problema da Varig, que o Lullita deixou ao léu), volto a ter disposição pra escrever aqui no meu cantinho preferido. O problema que há com os controladores de vôo que não colaboram com os nossos aeroporcos é puramente de carência afetiva. Sabe como é que é, os caras trabalham mais de 12 horas por dia, ganham só 30 mil reais de salário só pra controlar avião, de quantos pés devem ser os vôos, e não têm seu esforço compensado ao final do dia. Nem uma aeromoça da Playboy pra eles comerem, coitadinhos!

Aquartelar (sabe-se lá o que isso signifique) não basta. Se os pobres controladores de vôo entrarem em greve, haverá vários problemas, dentre os quais: o Brasil não terá mais saída (afinal de contas, Galeão e Cumbica não funcionarão), os paulistanos perderão sua maior diversão ao ar livre (que é de ver avião decolando e aterrissando), os aeropoços virarão cidades-fantasma (eles serão destruídos pelos passageiros enfurecidos). Mas há um lado bom: as pistas dariam ótimos estacionamentos e passarelas de desfile, como o que ocorreu no Paraná ontem.

A Contaminação Corruptosa

Parece, mas não é a prisão de algum dirigente do nosso futebol. É só a investigação sobre um assalto à sede do Fluminense

A nossa sociedade parece estar inebriada de desejos infames desde que o Bob Jeffs enfiou tudo no ventilador após não receber o seu, no ano passado. O resultado disso tudo, além da passividade nacional causada por uma decepção coletiva por causa do desgoverno do Lullita (embora não o suficiente para apeá-lo do poder via urna), é a sensação de que roubar, espoliar e praticar caixa-dois, além de normal, é legal, moral e emagrece.

Nada mais falso, absurdo e cretino. Digo isso porque o brasileiro se acostumou a testemunhar atos de corrupção ativa, passiva e anti-elucidativa como fatos normais e corriqueiros, sem uma punição digna e justa, principalmente depois da redemocratização, há 21 anos. Muitos pensam que não é possível a honestidade não ser identificada como burrice. O que serve de mau exemplo para as crianças, que são mais honestas e atenciosas que nós, os adultos. Um governo que rouba, desvia e esconde em cuecas, é reeleito como prêmio (muito pelo medo de perder o Bolsa-Esmola) e, antes mesmo de assumir pela segunda vez, já comete uma série de barbaridades como a demonstração de autoritarismo da Polícia Federal contra a imprensa e a lambança coletiva nos aeroportos de todo o país. O que a petizada vai pensar diante disso tudo?

Pra quem tem pelo menos doze anos, e tiver algum senso crítico, terá a oportunidade de dar a resposta no futuro. E pensar que ainda teremos que esperar quatro anos para dar uma resposta digna a essa gentalha que está lá em cima. Mas tudo bem, é só a gente não se acostumar com tanta facilidade como já nos acostumamos. E se esclarecer até outubro de 2010.

A Venezuelição Cada Vez Maior do Governo Lullista Atinge a Imprensa e Quer Transformar Cada Órgão num "Pravda" Tropical

"Compañeros, la lucha continúa... ALCA, al carajo!" Pelo andar da carruagem, este será o novo presidente do Brasil

Nunca na História deste país, a chavização bolivariana nacional cresce a níveis nunca vistos. Nunca na História deste país, houve um terror tão grande pra ser implantado por neostalinistas que querem transformar a América Latina numa União Soviética tropical. Nunca na História deste país, houve um presidente que falasse tantas vezes a expressão "nunca na História deste país".

Os jornalistas ditos "de oposição" (dentre os quais, orgulhosamente, me incluo) estão sendo sistematicamente perseguidos por fazerem reportagens pretensamente antigovernistas. Na terça passada, jornalistas da Veja foram interrogados por horas, como forma de pressão, por causa de algumas verdades escritas pela revista nesses últimos anos. Ontem, foi a vez da redação de "A Trombada!" sofrer uma invasão da Polícia Federal!!! Só acabamos de ser interrogados na manhã de hoje. Mas não vamos esmorecer.

Pelo andar da carruagem, o "guverno federau" quer que sejamos cordeirinhos chapa-branca, com o auxílio da Corja Capital e dos Caros Amigos do Lênin. Até o jornal O Dia está entrando na dança. Dessa forma, não haverá mais imprensa livre que agüente neste país...

Mais Quatro Anos de Babaquice, Cu-Rompição e Chavo-Lullismo Senil

Lulla-Lá, depois de tomar sua cachacinha no café da manhã, limpa a boca com a bandeira nacional, nosso máximo símbolo pátrio

Mais quatro anos. Mais quatro anos de conchavos, mensalões, acordos espúrios visando a cargos em ministérios. Mais quatro anos de churrasquinhos, pizzas, rodas de sambas pra comemorar impunidades políticas, nesta terra varonil.

Mais quatro anos. Mais quatro anos de escândalos, escândalos e mais escândalos. Carecas, Silvinhos e Dirceus conviverão agora com excrescências como Roberto Requeijão, Serginho Mobral, Blairo Caldos Maggi, Zé Ney (Sarney pros íntimos), Newtão (ainda bem que ele não foi eleito) e, quem sabe, até com o Clodovil.

Mais quatro anos. Mais quatro anos pra esperar mais uma oportunidade de mudar o que estará errado nesses próximos quatro anos. A perseguição a nossa classe (a jornalística) já começou. O Lulla-Lá anda querendo virar o Médici da esquerda. Ele quer, com a ajuda do Huguinho Chapolim e do Ervo Imorales, bolivarianizar as Américas. E ai de quem discordar dele. É bem capaz de ir pro paredão. É a pequena União Soviética (ou pior, a grande Cuba) que está se tornando o Brasil.

Mais quatro anos... PUTA QUE PARIU!!!!!!

Ave, Maria, Cheia de Graça

Esta maravilha fotográfica foi tirada durante o Torneio Aberto de Linz, na Áustria, pela agência Reuters. Mostra a fantástica, sensacional e deliciosa tenista russa Maria Sharapova, contumaz povoadora dos meus sonhos e protagonista de minhas melações alcovísticas desde sempre, de costas (se bem que ela é inacreditável vista de qualquer jeito). Desde já, este instantâneo é o meu favorito ao Prêmio Pulitzer de Fotografia, como a melhor foto do ano.

Candidatura Lullista no Piloto Automático

"Cumpanhêros, vamo fazê um churrasquinho no Torto na próxima sigunda pra cumemorá minha vitória. E o Chuchukmin tá cunvidado!"

Chega a ser sacal e revoltante cada um dos debates que presencio na TV neste segundo turno. Logo eu, que esperava ansiosamente este segundão pra ver o presida Luiz Inácio Lulla-Lá Bem Longe Daqui, o 301º Picareta (o famoso Lullita) se estrepar de verde e amarelo depois de mostrarem toda a verdade... E não é que o Chuchuca me amarela?!?

O cara da oposição parece um disco arranhado, batendo no mesmo assunto durante todos os debates! Se bem que está mais pra papagaio. E, pior: o cara parece que pegou a doença da falta de concordância do presidente. Ontem, por exemplo, ele mandou um "quatro e meio bilhão" que me doeu na alma.

Não é à toa que os peidistas tão comemorando a reeleição iminente. Os caras da campanha "delle" já não tão achando a menor graça! Só faltam dizer que "elle" vai fazer seus últimos dias de campanha no piloto automático. E não é de um jatinho Legacy...

Acho que, depois do bombardeio no primeiro debate, o Chuchukmin cansou e ficou mansinho. E o Lulla aproveitou pra fazer a festa. Acho que ele nem vai precisar comparecer no último debate, na próxima sexta-feira. Basta botar um boneco inflável, daqueles de posto de gasolina. Se bem que este seria um candidato mais competente que o Lulla e... mais ativo que o Chuchu.

Povo Brasileiro, Mulher de Malandro

Quase reeleito, o Lullita e seu vice fazem carreata, combinando tomar uma cachacinha e fazer um churrasquinho no Torto pra comemorar a reeleição

O eleitorado do Brasil, pelo visto, está fechado com o pai dos pobres do novo milênio (roubando descaradamente um epíteto do não menos execrável Getúlio Vargas, aquele que só não botou o Brasil pra lutar ao lado do Eixo na Segunda Guerra porque Hitler era bem mais maluco que ele), porque o Lulla-Lá não pára de crescer nas pesquisas eleitorosas.

Diante disso tudo, eu concluo: ê povinho mulher-de-malandro pra gostar de apanhar!!! Os mais esclarecidos sabem da roubalheira que está acontecendo e que veio à tona no ano passado (e "A Trombada!" foi uma das primeiras páginas a noticiar isso, hehe). E, mesmo assim, o cara não pára de crescer nas pesquisas, talvez pela identificação popular (ou seja, dos menos esclarecidos) com alguém que esquece o ésse quando tenta falar o plural "das palavra, cumpanhêro".

Essa parcela da população, além da corrupção (que existiu sempre no país, desde que o Brasil é Brasil, o que não serve de atenuante), ignora o parco crescimento econômico (que só é maior nas Américas que o do Haiti!), as tentativas de amordaçamento da imprensa (CNJ) e da cultura (Ancinazi, ops, Ancinav), a peidada no caso da refinaria boliviana ("afinal dicontas, o gás é du povo buliviano!!!"), o baba-ovismo pra cima do Huguinho Chapolim e do Fideu Castrado... Daqui a pouco o Lulla, se reeleito, vai acabar se alinhando ao Irã e à Coréia do Norte!

E o pior de tudo é que nós brasileiros (não me incluo nessa) somos reincidentes nesse assunto! Nos contentamos com migalhas há 506 anos. Endeusamos corjas populistas só porque achamos bacana... E ninguém faz nada!!! Quer dizer, fazemos sim, mas só pra consolidar a "esquerda progressista" (o que já é uma contradição) e o "socialismo moreno" (que além de tudo é segregacionista). Esse é um defeito tipicamente latino-americano terceiro-mundista: basta se lembrar do que aconteceu na Argentina, durante o terceiro ou quarto (até perdi a conta) enterro do ditador Perón, o Leonel Brizola que deu certo. Além da influência venezuelo-bolivariana por essas plagas, que quer construir uma União Soviética em pleno Hemisfério Ocidental.

Esses fatos me fazem concluir o seguinte: além de ser o Getúlio do novo século, o Lullita é o Collor da esquerda. Com uma agravante: é de esquerda.

Quando Protestar Vale a Pena

"Isso é quié protesto, cumpanhêro, num é aquelas porcaria quieu tenho lá im Brasília!"

Desde que o mundo é mundo, as pessoas protestam contra qualquer coisa. E de todas as formas possíveis e imagináveis. Até uma religião foi fundada há cerca de meio milênio durante um protesto, levando-o inclusive no nome. Mas não é desse tipo de protesto que eu gostaria de falar.

Desse jeito, não vou me esquecer jamais!

Protesto bom é aquele que tem mulher gostosa (de maiô ou biquíni, ou mesmo completamente nua) levantando pro alto um cartaz reivindicando qualquer coisa - de investimentos em área carente a suspensão do pagamento da dívida externa. São esses tipos de protesto que costumam chamar a atenção dos ricos, poderosos e influentes pra melhorar a Humanidade e, quem sabe, se candidatar a ganhar o Prêmio Nobel da Paz, como fez aquele bilionário de Bangladesh que abriu um banco de crédito pras "comunidades" locais fazerem seu próprio negócio.

Voltando à vaca fria, algumas "protestosas" são capazes de acelerar o processo democrático com seus protestos de alto nível - mas só vale se for gostosa, sarada e tiver com tudo em cima. Se for caída e desleixada, não serão atendidas suas reivindicações para um mundo mais bonito. E correm o risco de serem sumariamente fuziladas por enfeiarem o ambiente.

Arrepiando a Cabeleira do Ocidente

Nesses últimos dias, o mundo e o Universo vêm sendo achacados por um maluco arrepiado com jeitão de pederasta que gasta zilhões no cabeleireiro só pra manter sua cabeleira ainda mais arrepiada. Nas horas vagas, come caviar no café da manhã, fuzila uns dissidentes na hora do almoço e solta umas bombinhas nucleares na hora de dormir.

Essa ameaça, embora oficialmente rechaçada por países quase tão comunistas quanto a Coréia do Norte, é recebida com júbilo extremo pela esquerda mundial, que parece entrar em orgasmo anal só de imaginar um novo 11 de Setembro. Quando eu, por exemplo, imagino os líderes (presidentes, uma ova) da Coréia do Norte, do Irã, da Venezuela e de Cuba se reunindo para destruir o "imperialismo américo-sionista-estadunidense" (ou qualquer outro nome que eles dêem), eu fico com vontade de vomitar. E só de imaginar que o Lullita esteja louco pra se juntar a eles, eu penso seriamente em fazer uma lavagem estomacal.

E só de pensar (ando imaginando muito) que ainda há pessoas que picham muros endeusando Stálin e Mao em pleno século XXI, dá uma tremenda vontade de mandar parar o mundo que eu quero descer. Mas me lembro de que tenho uma missão: fazer com que o mundo não pare. Enquanto isso, a gente de bem (que não compactua com essa canalha) vai ter que aturar.

A Deliciosa Hipocrisia Política Brasileira

Época de eleição é foda. Principalmente o intervalo que existe entre o primeiro e o segundo turno. A cada dois anos é a mesma coisa: alianças espúrias visando a privilégios futuros num mandato vindouro, e o povão que se dane.

Digo e escrevo isso porque a política brasileira, além de ser um porre (a gente tem que acompanhar que nem novela, mas a novela pelo menos é obra de ficção), é hipócrita. Aqui no Rio, onde trabalho, tem vários exemplos. O Lullita recebe (só porque tá na frente, aí fica fácil) apoio de mais da metade da política fluminense (Serginho Mobral, Dornelles etc.). Os citados são mantidos pelo ex-governador e ex-croto Anthony Littleboy, que resolveu, junto com a Ro$1nha, apoiar o Chuchukmin (que é apoiado por um inimigo do Little, o prefeito Cesar Mala)!!! A adversária do Mobral, a Juíza Fodard, quase mandou o candidato presidencial enfiar o chuchu dentro e chegou a declarar que iria anular o voto...

O senador Crivéia e o aspone petista Vladimir Ilyich Palmeira, que meteram o pau no Mobral no primeiro turno, resolveram apoiá-lo no segundão. A cada aliança espúria em segundo turno, a impressão que tenho é que a política brasileira não tem jeito. E é por essas e por outras que admiro a futura ex-senadora Henlouquisa Helena. Ela é pirada, maluca, insana e descontrolada, mas pelo menos é coerente.

Como Irei Dominar o Mundo

Olá, amigos leitores (se é que algum dia haverá leitores perdendo seu precioso tempo aqui).

Este recém-nascido blog não tem a pretensão de ser um mero "garoto de recados" da imprensa nacional - eu curto a minha independência editorial sossegadamente, desde que seja pra humilhar aqueles que mereçam ser humilhados ferrenhamente.

Não, não sou supersticioso, a ponto de estrear o mais novo blog do Universo à meia-noite de uma sexta-feira 13. E isso com o presidente Luiz Inácio Lulla-Lá Bem Longe Daqui, o 301º Picareta, bem na frente nas pesquisas (se bem que isso estava assim no primeiro turno, e vocês se lembram bem como isso acabou).

Sou um cidadão orgulhoso de minha terra natal, a bucólica e gloriosa cidade de Picapiroca do Norte, embora ninguém saiba exatamente em que estado ela fica (ela fica no meio das divisas entre os estados de Espírito Santo, Minas Gerais e Rio de Janeiro, de forma que não fique definido se já temos um governador eleito ou se haverá segundo turno).

Mas podem estar certos de uma coisa: escreverei neste espaço tudo o que me der na telha! Se houver tempo, claro. É que, por força da minha profissão de jornalista frilâncer (freelancer é o cacete), eu sou um cara muito ocupando (ocupado, não! OcupaNdo, mesmo, se é que vocês me entendem). Uma coisa eu garanto: não faltarão opiniões contundentes de minha pessoa, sobre todos os assuntos que estiverem ao meu alcance, até os fora da esfera esportiva, a minha especialidade.

É o que eu digo: esta página um dia há de dominar o mundo! Podem me cobrar depois.