Macaco, Olha Teu Rabo

Por que será que o peçoau só se mexeu quando o mensalão veio da oposição ao governo federal, hein?

Fico abismado com esses falsos moralistas que só tiram o rabo da cadeira quando a bosta já saiu faz tempo. Como no caso do mensalão de Brasília, por exemplo. Os mesmos que protestam quando o Zé do Galho de Arruda, pedindo seu impeachment (ainda que pensem que isso seja apenas onomatopeia de espirro), apoiaram o Mullinácio em 2005, quando do mensalão federal. Ou seja, indignados seletivos detected.

Essa escumalha só sabe olhar o lado que lhe convém. Também, não é nenhuma novidade em se tratando de jênti que tece loas a Venezuela, Cuba e Irã, protestando contra democracias e louvando ditaduras. Isso todos já sabemos desde que nos entendemos por gente, mas agora o troço tá começando a ficar perigoso. Eles seguem do pensamento do "Aos amigos, tudo; aos inimigos...", bem propício deles e tão típico quanto o Bumba Meu Boi e o Boitatá. Só falta quererem que vire manifestação folclórica também. Aí, vai ser foda de aturar.

Funçionáril du Meis: Edison Apagão

O homem não tá com aquela cara de que está um pouquinho perdido com essa situação toda?

Novembro está sendo o mês dos apagões. Inclusive no já apagadão governo, cuja última nesga de dignidade se apagou de vez com a visita do barbudão iranioso, o Mahmoud Sopa de Letrinhas (também conhecido como Armandinho Jade). Mas o shit, digo, it do Governo Diarreia foi o superapagão power plus que atingiu mais da metade relevante do país no dia 10 passado. Isso superou até mesmo o não tão supremo tribunal federal que abriu brechas para que o terrorista italiano Cesare Bosttisti tasque um carguinho de ministro da Injustiça, no lugar do seu lambe-saco máximo defensor Tarso Genro-que-Mamãe-Não-Quer (por sinal, nosso Funçionáril de janeiro).

Mas vamos voltar à vaca fria (que não pode ser esquentada de novo porque tá sem luz e, portanto, o micro-ondas não funciona). O blecaute do 10/11 começou uma série de apaguinhos pelo país, o que já dá uma ideia da cagalhopa em que estamos metidos. Caso tenha luz onde você está neste momento, certamente está você lendo estas palavras e não deverá esquecê-las de forma alguma. Enfim, por essas e por outras, este ministro é o centroavante da Seleção do Mal de 2009. A partir do dia 2, você pode eleger o crack da temporada. Tá logo ali ao lado. Exerça seu direito enquanto é tempo!

Tá Foda Viver no Lebrão

Será que o Maneco vai aproveitar essa cena na novela das oito?

Ora hospedo-me no Leblon - não pra saber se a Helena existe de verdade, mas por causa da atual crise enerjoelétrica leblonina. Eu sei que anda bem complicado escrever por esses dias, mas não é (só) por causa dos seguidos piques de energia - mais uma realização do nosso querido ministro da Falta de Energia, Edison Apagão. É por causa da alta carga de trabalho, não somente no jornalismo esportivo. A galera da "Trombada!" acompanhou o blecaute (apagou junto) e deixou pra mim e pro estagiário Mudder Foca a tarefa de cobrir a afrodescendência luminária, ocasionando um tremendo caso de filha-da-putice jornalística.

Mas tem nada não. O fim do mês está chegando, e o Funçionáril du Meis foi eleito pela minha cabecinha. Semana que vem, no dia 30, o eleito será divulgado e será um dos onze candidatos na grande eleição popular: o Prêmio Carrapatadas Funçionáril du Ânus, que começa dia 2 de dezembro e vai até o dia 31, sendo uma das categorias da Tassa di Prástico de "A Trombada!", que mais uma vez dará a chance de eleger o Mala do Ano. Ao mesmo tempo, no "Golblog Futebol Clube", também passará a ser decidida por votação popular o Prêmio Ben Johnson de Maior Mico Esportivo do Ano, com quatro indicados. Dezembro será o mês, aguardem!

Funçionáril du Meis: Zé Mariano Beltrâmis

Pela cara, dá pra ver que a situação do sujeito não há de ser nada fácil...

Tá, eu sei que este mês foi complicado. Pra tudo foi difícil, até mesmo pra escolher o Funçionáril du Meis de outubro. Tanto que hoje é 1º de novembro e estou fazendo de conta que hoje ainda é 31 de outubro só pra manter a tradição. Ainda que com um dia de atraso, lá vai.

Pouco depois de ter sido escolhido a sede das Olimpíadas de 2016, o Rio de Janeiro viveu um período fudidaço em relação à segurança. Até helicóptero foi abatido por aqueles que vivem sendo defendidos por aqueles que defendem um-novo-mundo-possível. Pela imensa falta de pulso pra conter a onda de violência que tomou conta da Zona Norte por grande parte do mês - pra vocês terem uma ideia, algo que ocorreu na Zona Norte chegou aos jornais -, além de ter passado esse período trocando os pés pelas mãos o tempo todo, o secretário de Segurança do Serginho Mobral, Zé Mariano Beltrâmis, é eleito o Funçionáril du Meis de outubro.

Tô Bebum mas Tô Feliz

Bem, pessoal, voltei de Copenhague com uma sensação boa de dever cumprido. Na verdade, voltei ontem, mas eu tava numa ressaca desgraçada graças à vitória do Rio para sediar as Olimpíadas de 2016. A festa no Aerolula na volta ao Brasil foi inesquecível, com direito a todo mundo (Lulla-Lá, Serginho Mobral, Dudinha Paes e Amor, Pau no Coelho e o Nuzman) tomando todas mais uma vez e fazendo de novo trenzinho dentro do avião. Até tirei umas fotos (várias delas comprometedoras), mas perdi a câmera depois que acordei da ressaca. Mas tudo bem, vida que segue!

Funçionáril du Meis: Manuel Joaquim Sualaya

Não sei por quê, mas toda vez que vejo as fuças de cara, tenho vontade de berrar a plenos pulmões: "RATI-NHO-nho-nho-nho-nho..."

Como os meus cinco leitores (talvez menos) bem sabem, estou de boa em Copenhague, capital da Dinamarca. Mas, como sempre, estou muito antenado a respeito do praneta que nos rodeia. Pois bem: há cerca de três, quatro meses, um tal de Manuel tentou se dar bem e se estrepou redondamente. Pelo nome e pelo bigodão, poderia-se pensar que se tratasse de um português anedotário (ênfase para as três últimas sílabas desta última palavra, por favor). Mas o Manuel bigodudo em questão era o presidente de Honduras e apoiado pelo Huguinho Chapolim (sempre ele, puta merda).

Pois bem: certo dia, o tal do Manuel tentou rasgar a Constituição hondurenha para que pudesse se eternizar no poder. Só que uns militares não gostaram muito disso e mandaram o cara ralar peito. Pois bem: no mês que já deve ter acabado enquanto você lê este texto, ele voltou na moita ao seu país e entrou, com chapelão e tudo, na embaixada brasileira em Tegucigalpa. Pronto: fez-se o furdunço em Honduras. Com a cumplicidade da dipromassia brasileira, diga-se de passagem.

Como sempre, o Huguinho Chapolim tornou a falar merda sobre isso (se bem que não faz nada diferente do que fez a vida toda): falou que o Manuel se materializou na embaixada brasileira. Ou seja, deu uma de Dr. Spock e apareceu com umas 70 pessoas na representação do Brasil, onde come e bebe do bom e do melhor, usando o nosso dinheiro! Mas é muita cara-de-pau.

Por essas e por muitas outras, o prêmio do mês de setembro vai para Manuel Sualaya (da laia dos bolivariostas), mas poderia ir, por exemplo, pro mini-stro Cerso Amorzim (que levou uma bela peia na Unesco, por sinal). Mas ele já ganhou muitos FdM daqui deste blog e fiquei com peninha dele. Além do mais, sua participação nesse caso foi tão ínfima quanto é seu desempenho na diplomacia.

Pô, Cadê Aqueles Chocolates Metidos a Besta?!

Copenhague tem rio pra cacete, mas o que eu quero saber é se o Rio vai se dar bem

Cá estou em Copenhague, capital da Dinamarca e terra do Hamlet, o príncipe mais dramalhônico do William Shakespeare. Estou aqui para cobrir a escolha da cidade-sede das Olimpíadas de 2016, em que o Rio de Janeiro concorre com Chicago, Madri e Tóquio. Mas o que me importa nesse momento é que eu tô me dando bem nessa desde que embarquei no avião pra vir pra cá. O Aerolula estava bem animadinho, cheio de comes e bebes (principalmente estes, em se tratando de Aerolula). O trem da alegria (quem dera fosse o grupo infantil dos anos 80), composto por figuras ímpares como Lulla-Lá, Serginho Mobral Filho Júnior, Dudinha Paes e Amor, Nuzman, Pelé e o escritor Pau no Coelho, tomou todas, fez bagunça no voo (com direito a um trenzinho em que o presidente era a locomotiva) e quase fez o avião cair no Oceano Atlântico. A nossa sorte é que o piloto do bólido não era o Nelsinho Piquet.

Apesar do susto, tô bem tranquilo aqui na capital dinamarcosa. Ando pegando umas louras bem bacanudas de ontem pra cá - é só eu falar que sou brasileiro e jornalista esportivo pra muierada cair em cima. Mas se tem uma coisa de que não ando gostando muito, é o fato de não haver aqui em Copenhague esses chocolates maneiros e caros pra cacete que a gente vê direto na televisão. Pô! Cadê a Nhá Benta, o Jelly Garden, o Marzipan??? Eu não quero só mulher e transmitir informação, eu também quero comida!!!

Se eu tiver saco, informo mais daqui de Copenhague. Daqui a pouco, no último minuto do mês, divulgarei o vencedor do Funçionáril du Meis de setembro. Bem previsível, por sinal.

Eleições 2010: Já Temos em Quem NÃO Votar

Dá pra notar, pela cara, o quanto o "cara" (de pau) anda empolgado com a possibilidade de quitar um pouco sua dívida usando o salário dos contribuintes

Essas eleições de 2010 prometem ser uma beleza. A começar pelos candidatos à presidência da República: Zé Motosserra, Dilmão Hussein, Xingo Nomes, Marina Selva... Apenas candidatos bacanudos e maneiros, pra ficar mais politicamente correto. Se as eleições presidenciais prometem ser uma merda daquelas bem fedegosas, imagine pros cargos menores. O Clodoumil virou purpurina, mas mesmo assim o panorama anda escabroso. Um fenômeno de 2006, em que qualquer um que tenha conseguido 15 segundos de fama se candidata a qualquer coisa, deverá se repetir ano que vem. Frank Aguiar, Serginho Mallandro e o ex-jogador em atividade Entúlio Merdavelha deverão tentar Brasília (sendo que o primeiro já está lá, mesmo depois de encher a então esposa de catiripapos). Agora, abriram a jaula!

Ed Imundo, Popó, um ou outro jogador de futebol e o Marcelo Yuka querem infestar Assembleias Legislativas e o Congresso Nacional a partir de 1º de fevereiro de 2011. Mas a grande atração é o anúncio da possível candidatura, a deputado federal, do futuro ex-ex-jogador em atividade... Rotário, o Bom Velhinho!!! Ele mesmo, aquele que fez uns 903 gols, mas jura de pés juntos que fez 1.002. Enfim, como todos sabemos, o "cara" (de pau) anda devendo a Deus e ao mundo por causa de suas gastanças dignas de sultão. Mas tem nada não, ele vai quitar sua dívida rapidinho, daqui a dois anos. Quem vai pagar? Você. É, você mesmo, amigo eleitor!!!

O "cara" (de pau) acabou de filiar ao PSB (Partido Sou um Babaca) para tentar se eleger deputado federal no ano que vem. Não importa seu programa de governo, o que importa é ele pagar a dívida e a pensão das crianças. Como votos de otários não irão faltar, é certo que a Viúva pagará pra ele. Só faltam dizer que ele tá pegando também a Viúva.

Mas o melhor disso tudo vem agora: no ato de sua filiação ao PSB (partido da base do governo), ele se confundiu e disse que estava muito honrado em se filiar ao... PSDB!!! Falou logo o nome do maior partido de oposição!!! Fosse um zé-ruela qualquer, seria apedrejado na hora. Mas como era o Rotário, ninguém falou nada, todo mundo ficou só babando. Isto é Brasil.

Mas do jeito que o nosso país anda escroto e o nosso Congresso uma bosta, não duvido nada que fofuras do quilate de Maluf, Bolsonaro, Frank Aguiar e Zé Çarney dividam espaço com anomalias como Ed Imundo, Serginho Mallandro e o "cara" (de pau). Aí, meu filho, a única saída para os brasileiros será mesmo o Galeão.

Tá, Eu Estou Aqui

O próximo passo será fazer sucesso nos passatempos de procuramento de desenhozinhos daqueles que fazem a gente perder um tempo do cacete

Eu sei que ando sumido pra diabos. De fato, desapareci feito um Belchior mais barbudo, menos famoso e com um gosto musical um pouco mais apurado. Tanto que teve gente que queria me demitir por abandono de emprego. Mas aqui estou! Pra infelicidade de todos, ainda estou vivo e, creio eu, no começo de minha autossaga por um jornalismo mais sério e escrachado.

De todo modo, apesar de não ter a Sônia Bridi pra me dar entrevista nos cus do Uruguai, vou contar o que ocorreu. Depois da histórica vitória por 3 a 1 do Brasil sobre a Argentina, lá na vizinhança de baixo, sofri um transe incomum que mais parecia resultado de chá de ayahuasca. Deve ter sido a garrafa de vinho que bebi na comemoração pós-jogo, mas não tenho certeza. Dormi durante dois dias, acordei na manhã de terça-feira e fugi do hotel pela janela dos fundos, por causa das diárias que estouraram o orçamento. Voltei ao Brasil pegando carona, lá pela quinta-feira passada. Tão cansado que não tive ânimo nem pra escrever bobagem. Nem quando o Rubinho Burriquelo conseguiu ganhar de novo.

De todo modo, o vinho que tomei em Rosário foi dose. Parecia até sabotagem do Dieguito Cheiradona, só de vingancinha pela peia que tomou da Seledunga em pleno Gigante de Arroyito. De todo modo, nem que cheire dois quilos certos em menos de meia hora o cara consegue limpar a barra com a galera. E, assim, vou retomando a minha vida.

Funçionáril du Meis: Aloísio Merdandante

Ih, não é ele? Não tem problema, o bigode disfarça...

Este mês de agosto promete entrar pra história como um dos... como dizer?... intensos de todos os tempos. Assunto não faltou nesses 31 dias em que soltaram todas as portas do canil: começou com o ex-presidente, ex-governador e ex-croto Cheirando Pollor se unindo ao Renan Caralheiros pra puxar o saco do Mullinácio; passou pelo pseudobispo Pedir Maiscedo sendo investigado por algo que sempre faz, estelionato; depois, alguns caras da Justiça escocesa abusaram do uísque e libertaram um terrorista que matou 270 pessoas há mais de 20 anos; voltando a Pindô, inocentaram o Zé Çarney de tudo o que ele fez (ato secreto por ato secreto) e também o Antônio Palhaço no caso do caseiro. Não faltou candidato pra ganhar a primazia de Funçionáril du Meis de agosto. Mas o prêmio vai, merecidamente, para o dotô çenadô Aloísio Merdandante.

O cara quase entrou pra história como o primeiro político a tomar uma decisão em caráter irrevogável via Twitter, a de ralar peito do apoio do petê ao Governo-Diarreia. Mas uma cunverçinha pela noite fez o nobre político mudar de ideia e a definição de "caráter irrevogável" também. Resultado: por querer ser mais sábio que o Aurélio, o Houaiss e o Caldas Aulete, fez devidamente esculhambado pelo tuitolândia. E queimou-se na rodinha de tal modo que nem mil Dudas Mendonça darão jeito.

Dando Margem a Outras Interpretações

Há fotos que não podem ser tiradas de determinados ângulos, assim como há momentos em que um deslocamento errado no uso do mouse pra cortar e ajustar imagens pode pôr tudo a perder. Vejam a foto acima, que está na página principal da edição virtual de hoje do jornal Zero Hora, de Porto Alegre. A rigor, é uma menina bebendo suco de canudinho. Mas, pelo ângulo da foto e deslocamento da imagem, parece que a petiz está fumando um tremendo cigarrinho do capeta. Reparem só! O que vão reclamar de apologia à marofa não está no gibi...

Da Minha Parte, Irei Digeri-las da Melhor Forma Possível

Do jeito que o cara estava, parece ter acabado de tomar sua dose diária. Dose de quê? Ah, depende da sua imaginação, ou do que "julgar conveniente"

Como todos sabem, ontem teve mais baixaria no Çenado Federau. Uma porradaria verbal entre três senadores fez trocar o nome do prato virado do Congresso para Casa da Mãe Joana em milésimos de segundo. Mas o que chamou a atenção foi a declaração colérica do mais novo amiguinho do Zé Çarney, o Cheirando Pollor. Em resposta ao que discursava pedindo a renúncia do popular (sic!) Sarna, pediu que engolisse as palavras sobre ele e as digerisse "como julgar conveniente". Boa ideia: vamos todos fazer isso, em homenagem ao impichado!

Como o faremos? Simples: engulamos as palavras, digeramo-las como julgar conveniente (em se tratando de Cheirando Pollor, será de uma forma só) e, depois, sentemos em um vaso sanitário. Daí em diante, é só deixar rolar. Pronto: a sensação será de alívio por termos colocado o ex-presidente em seu devido lugar. Será a libertação de todos os demônios que nos enchem a paciência. Não é nada, mas já será um começo.

Funçionáril du Meis: Agarrosseu Maia

Mesmo depois de ralar peito via ato secreto do Çarney, o ex-diretor Agarrosseu Maia segue influenciando nefastamente nos corredores do Congresso

O trabalho urge, como diria o filósofo. Todos temos que ter amor a nossos empregos, senão não vivemos. Vejam, por exemplo, o meu caso. Ando trabalhando tanto no ramo jornalístico que quase não tenho tempo de atualizar isso aqui. Disse e digo de novo: se este blog fosse uma mulher, já seria corno há muito tempo. Mesmo assim, tenho orgulho do que faço e certeza de que a grana que ganho todo começo de mês é suada e bem merecida - daqui a pouco vem mais aí pra eu fazer a festa. Mas tem gente que ganha muito mais do que merece sem o menor esforço. Alguns parentes de senadores se encaixam perfeitamente neste perfil. Em grande parte, graças ao ex-diretor do Çenado Federau, Agarrosseu Maia.

O ainda e praticamente eterno presidente da Casa, Zé Çarney, o maior senador maranhense da história do Amapá (às vezes desconfio de que o eleitorado amapaense vota nesse sujeito só pra ver o Amapá aparecer na imprensa, o que seria impossível não fosse o bigodudo, de tão irrelevante que é o estado), se envolveu num escândalo, só pra variar um pouquinho, neste mês que acaba neste momento (já deve ter acabado enquanto você lê este texto). Foram divulgadas gravações que comprovam que ele intercedeu junto ao Agarrosseu pra empregar como funcionário, na base do cabidão e da pistola enorme, o namorado da neta. Isso foi há mais de quatro meses, porque o Agarrosseu saiu de lá em março, acusado de ter aumentado um pouquinho o seu patrimônio. Mesmo assim, o Agarrosseu Maia leva o prêmio Funçionáril du Meis de julho pelo conjunto da obra - uma imensa cagada que talvez nunca mais seja limpa completamente.

Dada a Imagem Abaixo, Só Digo uma Coisa...

...ainda bem que o Berlusconi não estava por perto. Nem eu, pois ia dar merda.

Funçionáril du Meis: Zé Çarney

"Brasileiras e brasileiros: daqui não saio, daqui ninguém me tira!!!"

Como meus poucos, porém fiéis, leitores devem saber, passei metade do mês de junho na África do Sul cobrindo a Copa das Confederações. Como o país africano é semelhante ao nosso! Pobreza, calor de rachar, alguma corrupção e pessoas prestativas. O que não temos são aqueles animais maneiros e quem dance o tempo todo (a Bahia não conta). Claro, estive lá do outro lado da poça mas me inteirei das más notícias que vinham daqui. Estou falando, evidentemente, do Zé Çarney, o popular Sarna.

O ex-presidente da República não se contentou em fazer suas cagalhopanças no Palácio da Alvorada durante cinco anos e agora teima em fazer suas lambanças no Senado, que já não anda lá essa coisa toda. O que ele quer empregar de parente (quase o Maranhão todo e pelo menos um terço do Amapá) por essas bandas não tá no gibi. Haja ato secreto pra isso tudo. É por isso que ele não quer ralar peito de lá: a mamata anda boa demais pra ser dispensada desse jeito.

Na África do Sul, Cada Estádio É uma Colmeia

Há o sério risco, no ano que vem, de jogadores de 31 países saírem da África do Sul com graves problemas auditivos

de Pretória (ou seria Afrodescendentória?)

Em todo jogo que se preze na África do Sul, lá está ela, presente em bandos. Algo cujo barulho nos soa bastante familiar, principalmente em dia de jogo do Brasil na Copa do Mundo. Na Copa das Confederações, isso é corriqueiro toda vida. Dizem que em outros esportes populares por aqui, como o rúgbi e o críquete, tome barulheira abelhuda. É ela, a pentelha corneta de plástico chamada pelos sul-africanos de vuvuzela.

Na boa, a Tia Fofa pode até dar uma aliviada nos vuvuzeleiros que ficam soprando durante cerca de 90 minutos feito uma colmeia lotada durante a fabricação de mel. Mas o fato é que ando dando graças aos céus pelo fato de os estádios não estarem lotados nessa Copa das Confederações. Estivessem lotados, eu precisaria usar fones de ouvido durante um mês. O problema é tão grande pros ouvidos não-sul-africanos que estou pensando seriamente em usar meus dotes empreendedores, como já tinha dito no Twitter: abrir uma fábrica de fones de ouvido para estrangeiros. Quem sabe, assim, eu fique milionário e siga no ofício jornalístico apenas como diversão. Tô pensando seriamente em levar essa ideia adiante, mesmo porque o que ganho mal dá pra pagar as contas do mês.

Pretória, Agora Sim!

Mais uma simpática cidade sul-africana - desta vez, permanecerei aqui mais tempo. E a comida daqui ainda é boa!

Pretória é a minha segunda estada na África do Sul e está sendo a melhor de todas elas. No momento em que escrevo, já é uma da manhã e a noite é agitada. Pretória é bem agradável e - o melhor - é tudo perto do estádio Loftus Versfeld. O hotel (Protea Hotel) e o restaurante (Eastwood Tavern) são sensacionais, e os preços são até bem em conta. Também, com a grana que me dão pra isso, é moleza. Só falta aguentar a barulhada das vuvuzelas, aquelas insuportáveis cornetinhas de plástico que me azuretam o juízo (ainda vou escrever um texto sobre isso).

Bloemfontein, Blemfonta pros Íntimos

Vista de Bloemfontein: o país é bem simpaticão, e parece de primeiro mundo - pelo menos a parte que eu vi

O avião chegou à África meio tardão, mas pelo menos chegou (péssima, mas não resisti). Na verdade, o serviço aéreo que tive o azar de pegar era uma verdadeira porcaria. Não bastasse o Airbus (rezei três Ave-Marias e cinco Pai-Nossos antes de pegar o voo, mesmo sendo ateu) ter demorado muito pra decolar do Galeão, o avião pegou a rota errada por causa de problemas operacionais - pelo menos foi essa a versão que a companhia deu aos passageiros. Depois de 17 horas de voo, o avião foi parar no cu do mundo na puta que o pariu na República Centro-Africana, a centenas de quilômetros de distância do destino... Ou seja: só cheguei aqui em Bloemfontein (é assim que se escreve?) lá pelas onze da noite de ontem!

Mas até que vale a pena. Quer dizer, só perdi o alegre treino da Seledunga, que não foi lá grandes coisas. O que importa é jogo, e isso vai acontecer na segunda-feira contra o Egito. Depois vou pra Pretória pra acompanhar os demais jogos. Só espero que o avião não me deixe na mão desta vez. Pra falar a verdade, acho que desta vez vou de carro, só pra garantir.

Prossigo no Meu Projeto de Dominar o Mundo

Pois é, pessoal. Demorei mas voltei. Agora, tô no Twitter. Agora, podem me empentelhar à vontade que eu esculhambo de volta, em tempo (quase) real. Anotem aí pra ninguém esquecer:

www.twitter.com/scarrapatoso

Funçionáril du Meis: King Kong Il

Pena que o verdadeiro não seja assim tão engraçadinho

O Funçionáril du Meis de maio não poderia estar melhores (ou piores, dependendo do ponto de vista...) mãos. Deu o presidente (sic) da Coreia do Norte na cabeça. O cara aproveitou que junho estava chegando pra treinar pras festas juninas: começou a soltar alguns rojões (no dialeto esquerdo-hezbollah-hamasês) no mar pra ver se manda pra mais longe um dia. Você deve estar se perguntando o que a gente tem a ver com isso. Acontece que o cara é doido de pedra e quer atomizar o planeta com suas sandices. Daí, ninguém sabe o bicho que vai dar.

Cague no Banho. A Natureza Agradece

Primeiramente, gostaria de pedir desculpas a meus poucos leitores por demorar tanto a atualizar este blog. É que ando meio atarefado com meus preparativos pra ir à África do Sul cobrir a Copa das Confederações, no mês que vem. Pois bem: mesmo bem ocupado, não poderia deixar de comentar a mais nova maleza ecocológica do pedaço: a mania de mandar a gente fazer nossas necessidades fisiológicas durante o banho.

Dizem que dar descarga gasta água pra dedéu. Por isso, os ecochatos de plantão querem que todo mundo - oh, que ideia genial! - mije durante o banho. Pois é: aquele que não consegue segurar o mijalhão durante a lavagem corporal ou sofre de incontinência urinária deve estar comemorando ao contribuir por um mundo melhor ou qualquer nome que se dê a isso.

Não bastasse aquilo que acabei de escrever, agora os ecojênius propõem que façam... [rufem os tambores] COCÔ durante o banho!!!! Gente, é muita emoção. Agora, falando sério: é urgente um estudo sobre a diminuição do tamanho do cérebro desse pessoal. É impressionante que eles considerem um ato porcalhudo algo ecologicamente correto. Isso demonstra a crescente involução da humanidade em nosso planeta.

Agora, um conselho: se você quiser contribuir para a vida sustentável ou coisa que o valha em nosso planeta, pode cagar e mijar à vontade embaixo do chuveiro (se for numa banheira, melhor ainda). Só não esqueça de usar um bom desinfetante, ou o seu olfato não vai ficar nada feliz com a sua conçiença ecológica.

Grandes Animais da Humanidade: Mahmoud Ahmadi-Sopa-de-Letrinhas

• MAHMOUD AHMADI... AH, ESSE CARA AÍ
• Nome científico: Ahmadinejadis lunaticus nuclearis
• Espécie: Marionete de aiatolá e apagador de incêndios usando gasolina
• Habitat natural: Por ora, o palácio do governo iraniano. Até que rale peito via eleitoral por falar demais
• Características: Sua língua imensa é capaz de causar problemas sérios de relacionamentos diplomáticos. Além disso, revela certa incoerência (pra não dizer hipocrisia), ao acusar os outros do que ele próprio faz
• Do que se alimenta: Costuma viver de factoides e frases de efeito, fazendo lembrar um certo presidente sul-americano cujo nome não me vem à memória no momento. Além disso, a possibilidade nuclear de seu país é o grande mote de sua vida, ainda que isso não faça lá muita diferença
• Filhotes: Prefiro chamar de "irmãozinhos": Hamas, Hezbollah, presidentes bolivarianos... Enfim, essa turminha do barulho que promete causar muita confusão, como diria aquele locutor da Sessão da Tarde
• Hobbies: Financiar grupos terroristas e organizar conferências que neguem o Holocausto são alguns de seus preferidos. Perseguir minorias e distribuir chibatadas, também
• Onde está hoje: Bem, ele estaria no Brasil, recebido com pompa e circunstância pelo nosso tão amado e mamado Governo-Diarreia. Mas pediu penico pouco antes de vir pra cá, mesmo porque ele perderia tempo numa terra tão bananosa como a nossa

Funçionáril du Meis: Fernandito Lugo, el Papatuyo de Asunción

"Mi giente, no me déjen suelo! Miesmo purquie tengo a quien sustentar!"

O Funçionáril du Meis de Abril não poderia ser mesmo outro senão o presidente paraguaio do Paraguai, o bispo paraguaio Fernandito Lugo, o Papa-Todas de Assunção. No seu propósito de repovoar o Paraguai inteirinho, o então bispo paraguaio decidiu seguir todas as recomendações da Igreja Católica (a Apostólica Romana, não a paraguaia) e não usar camisinha em hipótese alguma. No máximo, usou os lerrítimos preservativos paraguaios, em que a garantia é ele mesmo. Resultado: a vingança paraguaia pela dizimação populacional na Guerra do Paraguai está logrando sucesso! Portanto, Fernandito Lugo, el Terror de las Mujeres del Paraguay, recebe o justo prêmio de Funçionáril du Meis.

Alô, Criançada! A Gripe Chegou

Dançarinas mexicosas dançam com suas indefectíveis máscaras: a gripe suína fez do México, definitivamente, uma nação de mascarados

Depois das novelas mal-dubladas, da comida apimentada e dos mariachis, o México resolveu exportar outra praga para o planeta inteiro: a gripe suína, provando em definitivo que a zoofilia pode ser uma bosta de consequências imprevisíveis. Não sei se vocês sabem, mas dizem que a Aids foi criada depois que um africano qualquer fez com um chimpanzé o mesmo que alguns caipiras do interior de Minas costumam fazer com suas cabritas de estimação (aliás, não sei por que ainda não surgiu nenhuma febre caprina ou coisa que o valha). Não duvido nada que um fazendeiro no interior do interior do interior do México, matando cachorro a grito e subindo pelas paredes, tenha decidido comer porco de uma forma... diferente. Daí, a gripe suína.

Voltando à carne de porco fria, diria eu que o mundo está ferrado de verde, branco e vermelho depois dessa encrenca toda. É questão de tempo pra moléstia chegar di cum força a essas bandas de Pindô. Se o presidente Lulla-Lá - aquele da marolinha - ainda não falou nenhuma bobagem a respeito da iminente chegada, vai certamente falar que "cumpanhêros, a grípi çuína vai chegá qui nem qui um resfriadinho". Aí, amigo, estaremos mais fritos que bisteca na hora do almoço.

Da Série "Eu Sou um Mané": Como É que Não me Candidatei a Deputado Federal?

Assim, teria um monte de benesses que eu mereceria por ter sido eleito. Como passagens aéreas digrátis, por exemplo. Assim, eu viajaria com meus parentes pra Picapiroca do Norte, minha terra natal, ou pra Disney com tudo pago. Pelo contribuinte, mas tudo pago...

Fernando Lugo, o Presidente Pau-Nervoso

O "lerrítimo" presidente paraguaio Fernandito Lugo: o bispo papa-todas pelo menos não é pederasta, o que já é um ganho pra Igreja Católica

Como todos sabem, o presidente do Paraguai (a Taiwan sul-americana), Fernando Lugo, admitiu ter um filho de dois anos, gerado na época em que ele era bispo da Igreja Católica. Agora, uma enxurrada de marias-hóstias afirmam também ter filhos com o presida paraguaioso, amiguinho dos bolivarianos que querem transformar a América Latina numa imensa latrina.

Isso comprova que a batina pode provocar os instintos mais primitivos nas pessoas, principalmente quando elas a vestem. Dependendo de quem vestir, o tamanho da indignação varia. Fosse o Papa, por exemplo, seria chamado de pedófilo pra baixo. Mas como é um "pogleçista" bem ao gosto do pueblón, certamente já foi perdoado pelos elegantinhos de plantão, que o chamam de padre macho e matador.

Sendo verdade ou não, o fato é que o Lugão é um pau-nervoso de marca maior. Daqui a pouco terá mais filhos reclamados que jogador de futebol, e isso ainda tendo sido padre. Pelo menos não é pederasta, o que já pode ser considerado algo positivo pra Igreja, por incrível que possa parecer.

Ooooooooooos Pirata

Barquinho vagabundo com os piratas da Somália: que saudade da época em que ser pirata era bacana. Pelo menos eles usavam caravelas...

Faz um bom tempo, alguns caras da Somália, sem nada melhor pra fazer, decidiram tocar o terror numas águas aí. Andam levando algumas chapuletadas, mas isso não vem ao caso. Isso me faz pensar que pirataria só existia naquelas barraquinhas da Uruguaiana.

Lembro-me quando era moleque e adorava assistir filmes de pirata na TV até altas horas da noite. Eram tempos românticos, robinhúdicos mesmo. Eles usavam caravelas luxuosas e altamente vistosas, como se eu ligasse pra isso. Pra mim, o importante era a ação. Hoje, os piratas somalas usam uns barquinhos furrecas pra fazer uns sequestrinhos de quinta categoria.

É por essas e outras que eu digo: o mundo involui a olhos vistos. Até os piratas empobreceram.

Grandes Animais da Humanidade: Dotô Protógenes

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  DOTÔ PROTÓGENES
• Nome científico: Protogenius malucus piradus
• Espécie: Delegado egocêntrico e xereta alucinado
• Habitat natural: Em algum sistema de escuta da Polícia Federal
• Características: Não mede esforços para aparecer, ainda que não tenha melancia nenhuma pra pendurar no pescoço. Quer fazê-lo de um jeito mais difícil: através da espionagem compulsiva
• Do que se alimenta: De seu próprio ego e de demonstrações de carinho daqueles que querem a honestidade de qualquer maneira, mesmo que seja através do uso de métodos desonestos
• Filhotes: Ainda não tem, embora seja questão de tempo para que isso aconteça. Mas tem alguns irmãozinhos, como os caras do PSOL, por exemplo
• Hobbies: Como dito acima, escutar qualquer figurão ilegalmente e, aproveitando que está por cima da carne seca, delirar mandando cartas para o presidente dos Estados Unidos, o secretário-geral da ONU e o Papa
• Onde está hoje: Depondo numa CPI qualquer, sem falar nada com nada, além de sonhar com um cargo eletivo no ano que vem. Afinal, este é um país de oportunistas. Fosse este um país sério, a essa hora ele estaria num hospício

A Involussão da Umanidádi

Guerra dos travesseiros em São Paulo: além das penas voando, constata-se que os neurônios estão sendo defecados continuamente nos dias de hoje

Nestes últimos meses (tá, anos), várias coisas ocorridas por este mundão de meu Deus me fizeram concluir que o homem, esse pobre ser humano, está se perdendo em definitivo. Vejam a cena acima: uma guerra de travesseiros coletiva, ocorrida semana passada em São Paulo. Qual o sentido disso? Romper frustrações? Protestar contra a crise? Alertar para o aquecimento global? Ou perder tempo? Voto na última opção.

Funçionáril du Meis: Arcebispo Sobrinho, a Vergonha de Qualquer Titio

Enquanto isso, o malfeitor continua usufruindo de sua comunhão...

Encerrando o mês de março, elegi o Funçionáril du Meis da vez. Bem que o presidente Lullitas tentou se candidatar com aquela declaração dos brancos de olho azul, mas não foi suficiente para superar a gonorreia verborrágica do arcebispo de Recife e Olinda, que depois de excomungar a equipe médica que fez um aborto permitido por lei (como se isso tivesse alguma relevância nos dias de hoje), ainda desandou a falar besteiras acerca de responsabilidades penais, prática religiosa e até o Holocausto nazista. Pegou tão mal que o próprio Vaticano deu uma de Pilatos e lavou as mãos. Assim não dá pra ser feliz, não. É por essas e por outras que a Igreja Católica tá que nem peru (e não é de Natal): gira, gira, gira e não sai do lugar.

Hora do Planeta? Caguei

Bem que tavam me falando que o SBT estaria quase na pindaíba. O Silvio Santos deve ter pirado de vez, não é possível. Depois de ter ressuscitado uma cacetada de programas de TV, agora o cara vem e retoma um programa que saiu do ar há uns 20 anos...

Ué! "Hora do Planeta" é aquele programa velho do Serginho Mallandro?!

E Ainda Querem que Não Haja Aumento (com "U", Mesmo) de Carga Horária de Aulas...

Os "halunos" fazem caquinha na faixa de protestos e ainda sorriem, emoldurando a própria burrice

Vocês devem saber da manifestação de alguns alunos no Espírito Santo, um dos estados que fazem divisa com minha cidade natal, a bucólica e gloriosa Picapiroca do Norte. Eles protestavam contra o aumento da carga horária nas aulas, argumentando que não havia condições de permanecer em escolas sem estrutura. Até aí, nada demais - como todos sabemos, a educação no Brasil não anda lá essa coisa toda. Só que os próprios alunos demonstravam não ter razão quanto ao aumento de carga horária cometendo a barbaridade que vocês podem conferir na foto acima.

Bem, isso encerra a questão. Aumento de aula (principalmente de Português) nessas crianças!!!

Protó Pirou de Vez

Enquanto curte seus 15 milésimos de segundo de fama, o delegado com nome de pomada de hemorroidas nem liga para um tratamento psiquiátrico

A esquerdalha tem os heróis que merece. Che Guevara, Fidelito, Huguinho Chapolim, Mahmoud Ahmad-sei-lá-das-quantas, aquele malucão da Coreia do Norte e o delegado Protógenes, vulgo Protó, são os ídolos dos capitaleiros (aqueles que leem "O Capital" o tempo todo e molham a Bíblia marxista de suor sovacal). É desse último que quero falar.

O cara, conhecido por ter feito o possível e o impossível, o legal e o ilegal pra prender (depois soltaram) aquele vilão daquela novela das seis que acabou faz tempo, comprovou uma coisa: despirocou de vez. Ele está sendo investigado por ter bisbilhotado a vida da metade da população de Brasília e de outros planetas, disposto a dominar corações e mentes, com o mundo de brinde. Ah: ele acabou de escrever uma "carta aberta" ao mais novo queridão da humanidade, o presidente americano Baback Osama, onde acusa Lulla-Lá de receber bufunfa do tal vilão da novela e de entrar num esquema pior que o mensalão...

Leiam a carta assim que tiverem tempo, vale a pena dar algumas risadas. O cara mal consegue escrever em português, quanto mais esperar que os gringos entendam o que ele escreve. O blog dele é tão ruim que até saiu do ar! Enfim, o futuro pré-candidato frustrado do PSOL à Presidência em 2010 anda mesmo precisando de um belo tratamento psiquiátrico pra baixar logo essa bolinha de uma vez por todas.

O Mundo Multigiratório

Ê, mundinho de merda. É só coçar o saco por algumas semaninhas que já ocorreu um monte de desgraças. É arcebispo que excomunga a torto e a direito, é padrasto que impede o enteado de voltar a morar com seu pai verdadeiro, é o bigodudo do Çenado que joga pra galera... Uma desgraça. Nem dá vontade de voltar aqui. Mas como sou chato pra cacete, um dia eu volto.

Ah, Já Ia me Esquecendo: O Carnaval!

Salgueiro é o campeão justo: diga-se, o único desfile que prestou neste ano

O carnaval deste ano, vamos admitir, foi um porre. Desfiles técnicos demais, certinhos demais. Até o da Vila Isabel, que prometia muito, não aconteceu como deveria. Só um desfile levantou um pouco a galera: o do Salgueiro, a escola campeã deste ano.

Na minha amada cidade de Picapiroca do Norte, porém, o desfile das escolas de samba do Grupo Especialíssimo (o único, por sinal) foi emocionante. As três escolas de samba levantaram a plateia na Avenida Tupyguaras, e a grande campeã (pela 39ª vez - a 17ª consecutiva - em 41 carnavais) foi o G.R.E.S. Unidos de Picapiroca, com o enredo "Do Desejo ao Poder: Olympio Tupyguaras, uma História de Vida", em homenagem ao grande benemérito da cidade. Tá, eu sei que as fantasias e alegorias caíam aos pedaços no meio da apresentação e a escola pertence à prefeitura, mas não custa nada afirmar que o desfile foi sensacional.

Funçionáril du Meis: Cerso Amorzim

"Ué, esse cara aí de novo?", você deve estar pensando, caso tenha passado o mês em Marte. Pois é...

Pela primeira vez na história deste Carrapatadas, um mesmo çerumano ganha o prêmio mensal mais inútil da Internet por duas vezes. Não poderia mesmo ser outro senão o nosso querido xansselér Cerso Amorzim.

Na primeira vez, ele conquistara o laurel por sua brilhante atuação na Rodada de Doha, aquela que não deu em poha nenhuma. Agora, ele tratou de jogar pra galera, do jeito mais galvão-buênico possível, no caso da brasileira grávida que teria sido agredida por neonazistas na Suíça. Depois descobriu-se que ela não estava grávida nem teria sido agredida por neonazistas, apenas que ela era brasileira - e o ministro continuou fazendo questão de soltar a barrança. Com a nossa imprença dando corda ao fato.

Às vezes, dá vontade de prestar concurso pra ingressar no Instituto Rio Branco. A gente ganha rios de dinheiro e, por pior que a gente trabalhe, sempre fará melhor que a atual chancelaria brasileira.

Rapidinhas Pré-Carnavalescas

Irei a minha amada Picapiroca do Norte passar o Carnaval com a família e nem irei passar por aqui até quinta-feira. Até lá, minhas pérolas de sabedoria:

• Pululam assaltos a albergues com turistas estrangeiros no Rio, a dias do Carnaval. Se os chanceleres dos países natais dos pobres turistas tivessem o mesmo comportamento do nosso Cerso Amorzim, seria apenas questão de tempo para ser declarada a Terceira Guerra Mundial. Ainda bem, porém, que o mundo, ao contrário do Brasil, é em geral civilizado.
• A adevogada Paula Oliveira (falando em Cerso Amorzim, pois me lembrei na hora desse caso), que fingiu ter sido atacada na Suíça mas não foi coisa alguma, se complicou de vez ao devassar o indevassável (ou o nome que se dê a isso). Eu sei que é bem típico do brasileiro querer se dar bem aproveitando-se da manezice alheia. Mas tem horas em que os manés somos nós, pode acreditar. Taí o Amorzim que não me deixa mentir.
• A Embraer demitiu um monte de gente dia desses. E aí, Lullitas? Cadê a "marolinha"?!
• Sérgio K. Naya morreu!!! Diante disso, digo duas coisas: 1) O Troféu Mao Tsé-Tung de "A Trombada!" (dado anualmente ao maior "já vai tarde" do ano) já tem seu primeiro forte candidato. 2) Pobre Inferno, vai desabar em três tempos.

Grandes Animais da Humanidade: Huguinho Chapolim

• HUGUINHO CHAPOLIM
• Nome científico: Chavencis gorilus bolivarianus
• Espécie: Protoditador bolivariano e intrometido toda vida
• Habitat natural: Região de Caracas, notadamente o Palácio de Miraflores
• Características: Arranja inimigos com a mesma facilidade com que angaria simpatizantes. Deve ser o poder sobre as massas populacionais mais desabastadas, vai saber. Nós brasileiros temos muito disso
• Do que se alimenta: Muitos dizem que é de votos dos pobres otários, ops, iludidos com a tão propalada "Revolução Bolivariana". Já eu digo que é de cocô, mesmo
• Filhotes: Deus me livre! Prefiro falar dos "pais" da criança: Fidel, Mao, Brizola... Se bem que ele tem uns parceirinhos da pesada, como aquele esquisitão da Coreia do Norte, aquela sopa-de-letrinhas do Irã, o Hamas e o Hezbollah, entre outras coisinhas meigas
• Hobbies: Acusar os Estados Unidos, a Grã-Bretanha, Israel e toda a civilização ocidental de perseguir os-objetivos-do-socialismo-do-século-vinte-e-um ou o nome que se dê a isso. Bem, se não há um motivo, ele inventa, não tem problema
• Onde está hoje: Bebendo todas em comemoração pela implantação da monarquia na Venezuela. Seus planos são de, entre outros, estabelecer um Império Bolivariano e de ser um Robert Mugabe mais desbotado

PAREM AS MÁQUINAS! Depois de 37 Anos, a Expressão "O Voo do Ovo" Voltou a Ser 100% Palíndroma

"Ih, escapô!"

Comprovado: depois de 37 anos, uma expressão muito conhecida entre atiradores de produtos galináceos e oriundos de outras aves voltou a ser escrita da mesma forma de trás pra frente. Desde a reforma ortográfica de 1971, quando era escrita como "o vôo do ôvo" e caiu o acento do substantivo ovíparo, o outro acento atrapalhava o palindromismo (é assim que se escreve?) da frase. Teve que ser necessária outra reforma ortográfica para que voltasse a forma palindromal da expressão. Ou seja: agora, na virada de 2008 para 2009, com a queda do acento circunflexo em vogais dobradas, voltou tudo ao normal. "O voo do ovo" agora pode novamente ser escrito de trás pra frente, sem problema algum!

Pronto. Agora, voltei a mim.

Os Cegos e o Castelo

Escraaaacha o casteleiro: Edmar Moreira (DEM-GO), deputado federal, corregedor de sabe-se-lá-o-quê e que, pelo visto, enxerga longe

Tá rolando uma Mesa Diretora no Congresso, e o deputado que foi eleito corregedor da Câmara, segundo constam, é rei e tem um castelo. Pelo menos foi o que se viu no interior de Minas Gerais, com o tal Edmar Moreira (nunca ouvi falar desse cara, mas se ele tá lá é porque alguém votou nele - e, pelo visto, se estrepou bonito). Dizem que o cara leva uma vida nababesca, bem de... deputado federal, mesmo. Daí o castelo cinderélico.

Na boa, não sei o porquê da surpresa com o castelo disneyano do deputado federal. Afinal, todos sabemos que a profissão de pra-lamentar, digo, parlamentar é a mais lucrativa do Brasil. Tão aí vários exemplos através dos tempos que não me deixam mentir.

Dizem que o deputado está na luta por um novo projeto: o Cada Um no Seu Castelo, que planeja dar um castelo para cada brasileiro. Como todos sabemos, esse é um projeto que não dará certo, como nenhum deu até hoje. É só pra todo mundo dizer que, pelo menos, o cara tentou.

Castelo do Edmar. Não o original, mas a filial dele na Flórida.

Grandes Animais da Humanidade: Zé Çarney

• ZÉ ÇARNEY
• Nome científico: Ribamaris mutantius maranio-amapaensis
• Espécie: Cara-de-pau crônico e mutante constante
• Habitat natural: Estado brasileiro do Maranhão (jura que é do Amapá, embora nunca tenha lá aparecido), porém sendo frequentador antigo de Brasília
• Características: Muda mais de aparência política do que um camaleão, ao sabor dos acontecimentos. Já foi milico-dourado, vice-tancredista, tucano-assistente e hoje é subsapo-bigodudo
• Do que se alimenta: Concessões de rádio e TV em seu habitat natural e votos de cabresto em seu habitat artificial, além de já ter estado no topo da cadeia alimentar durante cinco anos
• Filhotes: Alguns prefeitos, deputados e ex-governadores maranhenses, além de uma ex-futura presidente da República
• Hobbies: Costuma escrever livros sem sentido que quase ninguém lê. Algo como Marimbondos de Fogo, O Dono do Mar e... bem, foi o que me lembrei
• Onde está hoje: No topo do Senado. Até que um dia ele resolva ir pra outro lugar, dependendo de quem entrar no lugar de quem está no topo da cadeia alimentar neste momento

Essa foi a estreia da nossa mais nova seção: Grandes Animais da Humanidade, que se dispõe a destrinchar a fauna que ora habita Pindorama. Os professores de Biologia vão morrer de inveja.

Funçionáril du Meis: Tarso Genro-que-Mamãe-Não-Quer

Parece tristonho? Cesare Battisti não parece, não...

O primeiro agraciado com o prêmio Funçionáril du Meis (o mais importante prêmio mensal da blogosfera brasileira, mesmo porque é o único que eu conheço) em 2009 não poderia estar em melhores (ou piores, depende do ponto de vista) mãos. O ministro da Injustiça, Tarso Genro-que-Mamãe-Não-Quer, mereceu a comenda por seu, digamos, alto desempenho em livrar a cara de um terrorista que pediu asilo político no Brasil.

Contrariando todas as regras da boa diplomacia, o ministro decidiu dar a Cesare Battisti (que foi condenado à prisão perpétua na Itália ao cometer quatro assassinatos nos anos 70), que se disfarçou de escritor quando chegou ao Brasil e ressuscitou o legado de Ronald Biggs. Daqui a pouco até o Osama bin Laden e alguns caras do Hamas vão pedir asilo político ou coisa que o valha ao Brasil, não duvido nada que isso aconteça. Com um governinho como esse que temos, só nos resta servir de privada ideológica.

O Fórum dos Desocupados

La Carabana Rollidey - presidentes bolivarianos da América do Sul fazem porra nenhuma com o nosso dinheiro e a esquerdalha ainda gosta: "Me chama de cucaracha e dá uma chinelada, cabrón!"

Como todos sabemos, está em andamento em Belém o Fórum Oficial, ops, Social Mundial, aquela convenção de gente que não tem nada melhor pra fazer a não ser protestar contra aquilo que eles não gostem nem um pouco - a democracia, por exemplo. Na capital paraense (coincidência ou não, administrada pelo petê, senão não estaria sendo realizada lá, dã), é o de sempre: latino-americanos evocando o Deus Sol ou seja lá o que for, índios praticando a dança da chuva e pessoas de toalhinha xadrez na cabeça e bandeirinha do PSTU, do PSOL, do PCO ou de qualquer outra merda stalinista protestando contra tudo. Enfim: o inferno na terra.

Mas há momentos de humor involuntário que merecem ser levados em consideração. Por exemplo: o lanssamêntu da candidatura de Dilmão Hussein, a ministra-chefe da Caça Çiviu, à Presidência. No momento do anúncio do seu nome, segundo registros, ouviram-se os seguintes gritos da claque presidencial: "Brasil, urgente, Dilma presidente!". Ué, eles não estavam satisfeitos com o Governo-Diarreia, tanto que deram 80% de aprovação popular?

Ainda por cima, ele disse no seu discurso: "O Brasil está preparado pra ter uma presidente mulher, um presidente negro, um presidente índio". Concordo. É a festa das minorias, que podem alcançar o cargo mais importante do país. Então, aqui vai mais uma: o Brasil tem que estar preparado pra ter um presidente... competente.

Quer saber? Vai ter muito humorista torcendo pra Dilmão ser eleita. Motivo pra piada não vai faltar até 2015, pelo menos.

Trabaia, Presidation

O presidente Baback Osama começa a dar suas pintadas, mal encostou a bunda na cadeira: necessidade de provar ser bom pode ser um problema sério

O presidente dos Estados Istêitis, Baback Osama, assumiu com vigor e já botou a mão na massa. Ele promete ser o melhor presidente, pelo menos, desde o Bill Pinton (e vai conseguir, mesmo porque pior que o Bushit será impossível). De todo modo, que ele corresponda a todas as esperanças que a humanidade lhe dá (arrisco-me a dizer que nem Jesus Cristo foi recebido com tanta expectativa).

E é isso que me preocupa. Imagina se o cara fica nervoso e aperta o botãozinho vermelho na hora errada. Aí, a cagada fica feita, em níveis mundiais, e as consequências serão imprevisíveis. Espero que consiga entrar no país, porque as coisas são bem difíceis.

Choque Desordem

Foto tirada hoje de manhã. Alguém acha que essa parada de choque de sei-lá-o-quê vai funcionar?!

Quando foi eleito prefeito do Rio, Dudinha Paes e Amor, o volúvel, prometeu um "choque de ordem" (seja lá o que isso signifique) na cidade, assim que assumisse o cargo. Mal encostou a bunda na cadeira de prefeito, o Paes e Amor, entre uma puxada de saco no Lulla-Lá e uma declaração de voto na Dilmão Hussein um ano antes das eleições presidenciais, já incorporou o Pereira Passos e começou a derrubar tudo e toda coisa que considerasse ilegal, imoral e engorda. Até aí, Snows is dead, já diria o filósofo das ruas de Nova Iorque. Mas será que Dudinha Paes e Amor, o volúvel, mantém essa vontade toda durante quatro anos?!

A opinião geral (que também é a minha) é a de que... NÃO. O Cesar Mala Jr. (consequentemente, Brizola Neto Torto, o que não é nada recomendável ser) pode até ter as melhores intenções do mundo enquanto prefeito do Rio, mas duvido muito que ele tenha colhões pra contrariar seus futuros eleitores, ou seja, os pequenos moradores de favelas (ou "comunidades", como reza a cartilha do neopoliticamente correto). Imagine alguém, na flor dos seus, sei lá, cinco anos de idade, venho seu casebre ilegal sendo demolido por um guindaste. Ou vendo seu pai, honesto líder de milícia, sendo preso por intimidação. Não, não dá. Tem mONG que adora explorar essas imagens como opreção aos zoprimido. Até parecem certas imagens do Oriente Médio.

Alguns blogs que leio compartilham da mesma opinião. Este aqui diz que tem que ser macho até pra acabar com as lojas de autopeças na Mangueira. Estes outros dois também duvidam muito que Dudinha Paes e Amor, o volúvel, mantenha o pique até o fim do mandato. Ah, não está bom ainda? Leia isto aqui. Talvez você se convença. Ou não.

Mais uma Noite Insone à Vista (e a Prazo, Também)

Já é a terceira noite calorenta que a gente sofre já nesta semana. Suando em bicas em plena madrugada, puta merda. Como eu odeio essa porra desse haquessimento globau. Meu reino por um condicionador de ar!!!!!!

O Filho-da-Putismo da Esquerda 'Nassionau' Ataca Novamente

Como vocês estão carecas de saber, continua havendo uma parada no Oriente Médio. E como Israel está nessa tal parada, a esquerdalha de todo o mundo (a quem chamo, carinhosamente, de "al-petralhada") ataca com vigor, qual Qassam desgovernado, esperando atingir o primeiro desavisado que passar pela frente. Se fosse a China, o Sudão ou o caralho a quatro, passaria em brancas nuvens. Mas como é Israel, sai de baixo que a comunalha tá descontrolada.

O filho-da-putismo esquerdoide se reflete também na blogosfera. Um dos mais visitados blogs do pró-bolchevismo é um tal de Biscoito Mofado e sem Massa, mantido por um Idébil Mental qualquer. O cara, à primeira vista (desde que não haja nada no Oriente Médio), parece ser ponderado e geralmente dá opiniões com coerência; mas quando Israel solta um pum, os seus instintos trotskistas afloram com veemência. O cara escreve mensagens seguidas, capazes de fazer Adolf Hitler parecer um rabino. E, exclusivamente nesse assunto, nunca abre a caixa de comentários, possivelmente com um cagaço de levar um míssil verborrágico na cabeça.

Qualquer coisinha à toa é desculpa esfarrapada pra esquerdôncia atribuir a um complô judaico-sionista para dominar a humanidade, o Sistema Solar e toda a Via Láctea. Mas no blog do Idelbosta as coisas são ainda mais acirradas. O al-petralha cibernético só falta afirmar que todo judeu bom é judeu comunista (aquele que faz absoluta questão de renegar o judaísmo e tudo o que ele representa) ou judeu morto, mesmo. A patrulha dessa gentalha não tem limites. Pra ter uma ideia do que estou dizendo, o cara comprou o """furo""" (com muitas aspas) de outro blog de comunas, que afirmava que a correspondente do jornal O Globo no Oriente Médio, Renata Malkes, é anti-islâmica e... (como dizer?) "exageradamente sionista". A jornalista respondeu na hora - desnecessário dizer que ela matou a pau.

É por isso que a esquerda é o que é - e afirmo, sem o menor medo de errar, que comunista é uma merda. Faz as maiores barbaridades possíveis e não quer que ninguém fale. Quando outros fazem coisas certas, botam a boca no mundo. Ora bolas, como diria o filósofo das ruas, vão plantar macacos!!!

Chatonildos de Turbante

Árabes-muçulmanos protestam contra... Bem, qualquer coisa serve de pretexto pros caras protestarem. Próximo!

Como todos já devemos estar carecas de saber, tá acontecendo uma parada ali no Oriente Médio entre israelenses e palestinos, digo, o Hamas. Quem me conhece sabe que apoio totalmente aqueles que não forem do gosto daqueles que não gostam de ninguém. Como houve nos dias seguintes ao 11 de Setembro. Como houve naquele troço do Papa e do Maomé. Como há agora em Gaza. Ou seja, tô com Israel e não abro.

Eu - assim como quase toda a civilização ocidental, exceto aqueles que veem todo "oprimido pelo sistema" como um pobre coitadinho oprimido pelo çistema - estou de saco cheio dos que têm mania de perseguição. Os caras fazem as maiores barbaridades (Hamas vs. Fatah, Darfur, "N" atentados terroristas que atingem quase sempre civis, Mumbai, isso sem falar no próprio 11/9) e ainda querem posar de coitados ao tentar justificar aquilo tudo como "luta pela igualdade". Comigo não, violão!!! Aqui a banda não toca!!!!

Os muçulmanos fundamentalistas, como sabem, quer usar a simpatia de esquerdoides de araque (com o perdão do pleonasmo) para construir o que julgam ser um "novo mundo". Se conseguirem (e eles NÃO vão conseguir), dispensarão essa ajuda dos esquerdinhas da forma mais mimosa possível (segundo eles, claro). Ainda querem saber como? Como desenho muito mal, basta dar uma pesquisada e verificar o que o Hamas fez em Gaza com os seus inimigos do Fatah...

E o petê emitiu nota oficial condenando a ação israelense, manifestando seu total apoio à "causa palestina". Por que será que (vide Farc, Chapolim, Cuba etc.) não estou nem um pouco surpreso? Os cumpanhêros do Lullitas, mais do que nunca, estão mancomunados com aqueles que simplesmente manifestam ser contra os Estados Unidos. Antiamericano burro e infantiloide, saudoso da União Soviética.

Conta com o apoio do petê? Então, automaticamente, sou contra. É essa a minha opinião.

Carrapatadas 2009: Tudo Novo. Das Fuças à Ortografia

A partir desta semana, com o fim das minhas mui merecidas miniférias, volto de vez a este espaçozinho só meu. E aproveito pra afirmar que, sim, irei atualizar esse troço mais frequentemente.

Reparem que está tudo novo por aqui. Do novo visu à nova Ortografia. Com o fim do trema e a vontade de comer linguiça combinada às novas ideias de escrita, a minha escrita poderá fluir com maior eloquência. Espero que, assim, a minha plateia virtual aumente um pouquinho.

Agora, me deem licença que preciso esquentar a pipoca no meu novo forno de micro-ondas que acabei de comprar em seis vezes. Até amanhã!